DEFENDING CCCP

Ecco,io ieri sera stavo per mettermi a scrivere di coincidenze,casualità,strani incontri,ricordi,braci,negri che sorridono e amenità varie,vista anche la notte buia e tempestosa,ma l'arrivo di ambigui personaggi venuti a racimolare un po' di bourbon mi hanno costretto a desistere,e ad aspettare la prossima notte in cui possiate chiamarmi Ismaele.Così intanto vi delizio con le foto di una specialità che non è ancora stata inserita nei programmi di addestramento nè dei Berretti Verdi nè degli Alpha Team russi,ma che per complessità e requisiti ci starebbe proprio.Ovvero studiare diritto privato in balcone a 6 giorni da un esame con una maschera antigas perchè stanno facendo la disinfestazione dalla zanzara tigre e dentro casa fa troppo caldo per stare (1,2).

Abbiate pazienza,tra stasera e domani me ne esco con un intervento serio sulle coincidenze.Nel frattempo,beccatevi un po' di goliardia,che come mi è stato ricordato ultimamente,non fa mai male (specie quando si fa sfottò sulla propria antitesi)


Sui legulei:



Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

• Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

• Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te.
Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita.
I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.
In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".

• Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi.
Dio trova che sia una cosa molto bella da parte loro,ma li prega di ritornare dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete aspettare altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite,per trovare un PRETE in Paradiso ci son voluti 10 anni, se vi serve un avvocato,ripassate tra un paio di millenni".

• Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio.
E l'uomo: "Vede,mi sto guadagnando da vivere per tutto l'anno."
"E come mi scusi?"
"Sono divorzista"

- Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati?
- Cameriere.

"Vedi,il vantaggio di essere avvocato rispetto ad un medico è che è vero che raramente i nostri clienti sono angeli,ma i vostri tendono a diventare tali molto più spesso"


Sui cambialampadine:


Due giovani studenti di ingegneria si incontrano, a Padova, davanti il "Paolotti" (ove si tengono i corsi dei primi due anni).
Dopo il saluto, uno dei due esclama "Oh, che bella bici, dove l'hai recuperata?" alludendo al mercato delle bici rubate e l'altro risponde "No no, non si tratta di una bici rubata, l'altroieri ho incontrato una ragazza che mi ferma, si spoglia e mi dice "predi di me ciò che vuoi!", e cosi le ho preso la bici.
L'amico, approvando, rispose: Eh già, hai fatto bene: i vestiti forse ti sarebbero stati troppo stretti!


Un ingegnere racconta ai suoi colleghi.: Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca…
Gli amici: Ehilaaà!!
La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
Ueeehhhheeehhhhe!!
Lei mi fa: “Spogliami”!
Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC…
Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???


Game,set,match:

Alle menti più dotate della Città Universitaria venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?".Il vincitore otterrà 1000 euro

L'aspirante ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99".

L'aspirante fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."

L'aspirante matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò stralunato: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."

L'aspirante filosofo disse meditabondo e distaccato: "Dipende da cosa intendiamo per moltiplicare due enti uguali per loro stessi"

L'aspirante commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo.Quanto volete che risulti che faccia?"

L'aspirante avvocato se li guarda tutti insieme e diabolicamente se ne esce:"Vedete,in ossequio a tutte le vostre precedenti risposte,possiamo tranquillamente affermare che mancando l'unanimità su questa risposta,e mancando un intervento chiarificatore del Legislatore al riguardo,possiamo tranquillamente affermare che la risposta è a discrezione dell'imputato purchè non turbi l'ordine pubblico e non violi il buon costume."

Tutti vinsero il premio,ma la parcella dell'avvocato fu tale che l'unico che fu l'unico a tornare a casa con più soldi di quanti ne avesse all'arrivo.Quando gli fecero notare che nessuno l'aveva ingaggiato,egli serenamente rispose:"Ogni mentecatto ha diritto ad una degna assistenza legale".

Sto cercando di comprare vari oggetti su Ebay,come un anemometro di un Cessna e il faro di cabina di un 747.
Su Ebay si trovano molti oggetti a prezzi concorrenziali,ma spesso si pagano cifre folli per la spedizione in italia,sull'ordine dei 30-35 dollari,e cioè il 50% in più del prezzo dell'oggetto.Incuriosito (e anche un po' incazzato),ho chiesto a un venditore se avesse sistemi più economici per spedire qui.E ho ricevuto la seguente risposta:

"Jack,
The priority mail rate shown is what I pay, the airspeed boxed weighs a little over a pound, so it costs 2 pounds. The only cheaper way is First class mail. It has no tracking and no way to know where it went. I won't send it that way. And you'll notice a lot of peoeple won't ship to Italy. And for good reason. I've probably sent 50 packages to Italy. Most make the trip in a week to a week and a half. But I've had 3 that took well over a month. Haven't lost anything yet, but your postal service or customs really sucks. The problem packages I've had get to Italy in a few days, then "disappear" for weeks or a month. Then magically reappear and get delivered. So Priority is the only way I'll ship these.
Chris"

Ora,possiamo dire che NON SON BEI MOMENTI?
Fulvio,quando ci sarai tu alle poste,allora sì che funzioneranno.

Balcone.Tende da sole.Sole.Brezza.Cospicuo piatto di pasta con melanzane e pecorino a scagliette sopra.Forchettate in silenzio,valutare se esatta la quantità di rigatoni e tocchi di mozzarelle e melanzane.Vino rosso siculo,in calice.Breve sorso ogni bocconeCestello di albicocche mature.L'atto di tastarle e scegliere le più morbide.Pregustare se si sono decomposti abbastanza zuccheri complessi.Rompere il frutto,lasciare il succo colare sulle mani.Il sapore acidognolo di una scelta sbagliata.Niente caffè,meglio tenersi in bocca i sapori precedenti.Sigaro toscano,radio con musica soffusa.Boccate profonde,complesse volute di fumo.Toni legnosi che si liberano.Gusto rotondo,di rusticità.La cenere compatta nello stesso piatto dei noccioli.Completa solitudine.Estasi.
Meglio soli che mangiare allo stesso tavolo con qualcuno che non dà soddisfazione.Meglio non vedere nessuno quando si è  forastici.Meglio staccare i telefoni.Meglio non pensare alla volubilità di alcune donne.Meglio non pensare alla superbia di altre.Meglio tagliar corto su tutta una serie di pessimi atteggiamenti.
Concentrato sugli aromi.,le snobbo tutte.Le lascio alle loro abitudini meschine,alla loro incapacità di cogliere certi piccoli piaceri materiali,alle loro inattitudini a comunicare col prossimo,alle loro paranoie e attegiamenti ipocriti.Ai loro piccoli drammi ingigantiti e alle loro rogne che non riescono a riconoscere,se non quando è troppo tardi per risolverle da sole.Alle offerte di aiuto rifiutate,ai loro complessi di Wonderwoman.
Un giorno si spera che ci sarà qualcuno sull'altra sedia capace di apprezzare la sincerità,che sia di un buon pasto,di un buon vino,di una lettera,di certi comportamenti.Nel frattempo,che si ingozzino nei fast food e nella loro ambizione.Ci si strangolino,nel tempo libero.Io aspetto qui.Se non viene nessuno,bei cazzi.Ho smesso di andare in cerca.Fatiche e patimenti nella stragrande maggioranza dei casi sprecati con gente di infimo livello.Se voglio compagnia,ho i mezzi di ottenerne.Se voglio di più,non capiscono,fanno finta di non capire,capiscono e sfruttano.E io sono stanco di sopravvalutare le persone,per incazzarmi in seguito.
Torno a pranzo.Le sedie sono sempre due,solo che quella dell'ospite è prenotata.Chi dimostra che la prenotazione è realmente a nome suo,è autorizzato a sedersi.Chi bluffa è cortesemente invitato a tornare al prostribolo.

webnews.it/news/leggi/10930/magic-italy-la-presentazione-del-logo/
http://vimeo.com/5081799
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http://www.vip.it/noemi-papi-berlusconi/ [ctrl+f su firefox----->grafica pubblicitaria]

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http://www.nittiportici.com [check tha style of the Home Page]

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Buona notizia (cioè,relativamente buona:visto che SICURAMENTE sfonderanno il 41%,purtroppo e con sane bestemmie sfogatorie,almeno ridiamoci su.Vi confesso che son curioso di vedere com'è,una volta scuoiato)

Cattiva notizia:sono sempre i migliori che se ne vanno.Anche se il Sun ventila una divertente possibilità (beh,divertente da leggere,per lui non credo molto) di complicazioni durante un giochino erotico.

Notizia sconcertante:Calderoli ha qualche neurone attivo.

Notizia grave:la Spagna ci ride dietro con vigore,basta leggere le prime 10 righe di questo articolo

Notizia da burgudew:venghino siori ad ammirare il pregevole parco divertimenti del Premier.Notare che in foto 4 c'è un uomo della security con un G-36 (mi pare eh)

Stavo pensando che,se l'ENEA 9003,uno dei primi supercomputer del mondo,funzionava con 18000 valvole ed aveva una memoria interna di BEN 20Kb,allora Goldrake che ne usava solo 1000 (e nessuno capiva come facessero a non rompersi con le saracche stellari che gli tiravano gli avversari) aveva una memoria pari a circa meno di 1/256esimo della SIM del mio telefono,quindi Actarus poteva salvare AL MASSIMO il numero di telefono di casa di Venusia.Non solo,pur supponendo che,grazie ad un qualche "miracolo di elettronica" (mai parole del testo di una sigla furono più azzeccate),il supercomputer che lo governava avesse la potenza del più potente computer dell'epoca,ovvero il CRAY-1,il clock del (dei,vista la struttura) processore non avrebbe superato gli 80Mhz,che addirittura il 486 era meglio [e faceva girare Doom 1 su 10 floppy,o meglio,"minidischi",in Italia,con grande divertissement degli appassionati di robottoni)
Tutto questo per dire che ecco,non mi sembra ci siano i presupposti tecnici per vantare la potenza del robot alle 0830 di mattina alla festa patronale della chiesa qui affianco mettendo a tutto volume la sua sigla.

Cammino fuori da piazzale Aldo Moro.Sto telefonando.D'improvviso sento a sinistra la voce stridula e volgare di una donna che inveisce furiosamente contro qualcuno.Lì per lì non ci faccio caso.Mi giro,vedo che guarda verso di me,continuo bellamente a camminare e parlare.Svolto l'angolo su viale dell'università,faccio 30 metri contati e trovo questa individua che,continuando a guardare verso il sottoscritto,ha rallentato il motorino e continua a urlare "Leccaculo dimmerda!Tua madre è una troia!" etc.etc. su questo tenore.A questo punto,curioso,mi guardo attorno per vedere con chi ce l'aveva.Non vedo nessuno.Lì immagino che FORSE ce la potesse avere con me.Intanto,si allontana guidando (male) il motorino,continuando a insultare.Pausa.Rewind.Mentalmente ripenso,mentre sono al telefono con Marco,a tutte le mie azioni più o meno turpi dell'ultimo periodo,che è stato veramente tranquillo causa molteplici impegni.Penso a come mi ha insultato,magari riesco a mettere a fuoco qualcosa."Leccaculo" non è un insulto generico,è mirato,ma non è di solito tra gli epiteti che mi rivolgono,anzi.Figurarsi,generalmente sono così poco diplomatico che in confronto Vito Corleone è Adenauer.Per quanto mi scervelli sul problema,non riesco a pensare che l'individua deve aver commesso uno sbaglio di persona,ma scarto l'ipotesi in quanto mi ha aspettato oltre l'angolo,e probabilmente si sarebbe resa conto dell'errore di persona,anche perchè sono abbastanza riconoscibile.Complice il fatto che ero al telefono,non mi sono messo a questionare e non l'ho sfanculizzata subito,però la pulce nell'orecchio me l'ha messa.Per cui,visto che per una volta mi sembra di avere la fedina penale pulita,stavolta mi limito a pubblicare l'identikit di costei,che magari vi viene in mente qualcosa.

Studentessa Universitaria (usciva da La Sapienza),età compresa tra i 19 e i 22 anni a occhio.Statura indefinibile,era in sella ad un motorino che,per quel che mi pare di ricordare,era uno Scarabeo blu,mora,brutta,portava un casco Momo (ricordo il dettaglio) ma non ricordo il colore,ma sicuramente è abbiente visto quest'ultimo.Indossava un top rosa e jeans.Coatta quindi non solo nella voce e nei comportamenti,ma anche nel vestire.A voi.


Però la prossima volta che sono in un film di Verdone avvisatemi.

Posso dire che mi fa molto rodere il culo il fatto che a Tg2 Motori oggi non si sia spesa una parola per la Rievocazione della Mille Miglia che si è tenuta tra Brescia e Torino tra venerdì e sabato,storica corsa che ha come nome ufficiale "La più bella corsa del mondo",dove emersero grandi campioni quali Tazio Nuvolari e Alberto Ascari,che hanno portato a fama mondiale il mondo motoristico italiano,mentre hanno parlato per 10 minuti consecutivi delle fottute "ecoauto" (che già il termine è aberrante) e della conferenza a Roma dedicata alle stesse e a quali soluzioni le varie marche presentano in campo di motori ad idrogeno e minchiate simili? Io capisco la preoccupazione per l'inquinamento,l'ecologia,i verdi,blablablabla,etc. etc.,ma CAZZO! Il tg2 normale ci ha fatto un servizio di 3 minuti e tg2motori no? Ma sopratutto,SOLO IL tg2 ci ha fatto un servizio,e notare che il tg2 se la rivaleggia con Emilio Fede come peggior telegiornale d'Italia.

E posso dire che è scandaloso che sia più curata la voce in inglese di Wikipedia dedicata alla stessa rispetto alla voce in italiano?

Chiudo riportando Lucio Dalla dal suo meraviglioso album "Automobili"

"Il motore del 2000 sarà bello e lucente
Sarà veloce e silenzioso, sarà un motore delicato
Avrà lo scarico calibrato e un odore che non inquina…
Lo potrà respirare un bambino o una bambina.
…
Ma seguendo le nostre cognizioni
Nessuno ancora sa dire come sarà, cosa farà
Nella realtà il ragazzo del 2000,
questo perché nessuno lo sa.
L'ipotesi è suggestiva, ed anche urgente,
ma seguendo questa prospettiva,
oggi ne sappiamo poco o niente.
…
Noi sappiamo tutto del motore
Questo lucente motore del futuro.
Ma non riusciamo a disegnare il cuore
Di quel giovane uomo del futuro.
Non sappiamo niente del ragazzo
Fermo sull'uscio ad aspettare
Dentro a quel ghetto del 2000
Non lo sappiamo immaginare…"


La risposta a Lucio è che il cuore del ragazzo del 2000 fa cagare.

Non è per essere più anticlericali del solito,è che nel Vangelo ogni tanto ci son dei siparietti che provocano intense fasi di riso (tipo quando il Gazzoni spiega che "nel Mezzogiorno i giudici valuteranno caso per caso cosa sia minaccia e quanto pesi il timore come conditio per l'impugnatura del matrimonio").
Ad esempio,la parabola delle dieci vergini non è che sia poi sta grande genialata,per propagandare la fede.

Io mi immagino Gesù circondato dagli apostoli dopo che l'ha raccontata:

<Gesù>E così capite perchè dovete sempre cercare Dio.
<Apostolo 1> Maestro,a me me pare na strunzata sta storia.Scusa eh,ma che c'entra l'olio con Dio?
<Gesù>Beh,vedi,è una metafora per dire...
<Apostolo 1>Ma poi scusa tanto,ma non è la sposa che dovrebbe arrivare in ritardo?
<Gesù>Beh si ma...
<Apostolo 1>Allora chille lo sapevano che faciva tardi,senno' cu' u cazz che lo portavano l'olio!
<Gesù> Ma no,fratello,loro lo ignoravano,ma siccome erano previdenti...
<Apostolo 1>Ue Gegè,ma chisto non è essere previdenti,ma paranoici:accussì è come se ogni volta che trasisco di casa mi portassi a' carta a' culo.
<Gesù> Beh,guarda in realtà...
<Apostolo 1>Ma poi scusa tanto,ma smezzare l'olio col prossimo come dici giustamente tu,non era meglio?Devi esse strunzo pe' nun farlo
<Gesù>Beh ma nei tempi antichi io non c'ero ancora sai prima...odio,rabbia,acredine...
<Apostolo 1>Si Geggè,ma pure nu minimo e' cerviell...Mandi una sola guagliona a compra' l'olio,mica mandi u'battaglione 'ntero...

Capito l'andazzo? Prima che mi diciate però che Gesù probabilmente non aveva discepoli napoletani e non parlava così,leggetevi Luca 19,5 e provate a non figurarvi il Cristo come un fricchettone di Mergellina che arriva a Napoli e fa ad un parente lontano: "Ue Zacchè,vieni giù subito da sto cazz'e sicomore,che oggi tengo di fermarmi a casa tua"

Che poi leggendo le parabole,uno si fa una figura del Cristo che può essere poco dignitosa.Tipo la parabola dell'assassino.Ma che cazzo mi rappresenta?Uno che di punto in bianco tira le spadate alle pareti,invece di prepararsi per fare fuori il potente (che poi perchè lo volesse far fuori non viene detto,e questo lo fa apparire come uno squilibrato).Poi c'è la parabola dei vignaiolo omicidi,detta anche la parabola del padrone scemo e dei vignaioli scugnizzi,perchè uno dopo che gli fanno fuori tre servi di solito pensa "Porco Giuda (NdA anche all'epoca Giuda non era ben visto per la sua abitudine di giacere con le mogli degli altri apostoli) i servi costano e sono utili,ora mando due divisioni di nerboruti tangheri e faccio spazzare via a suon di mazzate sti stronzi",non "Mio figlio è un incapace vediamo se me lo fanno fuori che tanto è poca perdita".Che poi pure il padrone doveva essere ubriaco quando ha assegnato la vigna ai tangheri,due controllini prima li poteva pure fare.Ma l'apice del ridimensionamento della figura di Gesù a quella di un simpatico fricchettone in tonaca sempre con uno spinello in bocca tipo "Jesus Christ Superstar" arriva direttamente dal Luca 11,5, situazione simile a quando a casa di Jacopo arrivano al portone un gruppetto di rompicoglioni generalmente ubriachi/fatti e uno pur di non tirargli secchiate di merda addosso li fa salire e li sopporta per 10 minuti in modo da farli scollare dal citofono.Ecco perchè io non riesco a figurarmi un Cristo diverso da un napoletanotto in toga che col suo gruppo di amici fricchettoni e fancazzisti andava in giro a predicare pace&amore.Complice anche Chinaski.

 

Oggi,dopo aver visto l'ennesimo collega col cuore spezzato da una donna-puttana,ma di quelle proprio ma proprio insopportabilmente egoiste,indifferenti,insensibili,e che si innamorano degli australiani venuti a far turismo,che si rimorchiano uomini con più anni di loro per farsi pagare tutto,dopo aver visto costui,Marco,poeta che pubblica libri di sonetti a 20 anni,insignito di svariati premi letterari,piangere alla terza birra durante l'ora di Diritto Pubblico,mi sono fatto persuaso che non c'è scampo per nessuno.Ma poi sono passato sul vecchio blog del Dottor Psycho e ho trovato questa meravigliosa composizione di cui vi faccio omaggio.

UN AMORE FELICE
W. Szymborska

Un amore felice. E' normale?
E' serio? E' utile?
Che se ne fa il mondo di due esseri
che non vedono il mondo?
Innalzati l'uno verso l'altro senza alcun merito,
i primi venuti tra un milione, ma convinti
che doveva andare cosi' -in premio di che? Di nulla;
la luce giunge da nessun luogo-
perche' proprio su questi, e non su altri?
Cio' offende la giustizia? Si'.
Cio' infrange i principi accumulati con cura?
Butta giu' la morale dal piedistallo? Si', infrange e butta giu'.
Guardate i due felici:
se almeno dissimulassero un po',
si fingessero depressi, confortando cosi' gli amici!
Sentite come ridono - è un insulto.
In che lingua parlano - comprendibile all'apparenza.
E tutte quelle loro cerimonie, smancerie,
quei bizzarri doveri reciproci che si inventano-
sembra un complotto alle spalle dell'umanita'!
E' difficile immaginare dove si andrebbe a finire
se il loro esempio fosse imitabile.
Su cosa potrebbero contare religioni, poesie,
di che ci si ricorderebbe, a che si rinuncerebbe,
chi vorrebbe piu' restare nel cerchio?
Un amore felice. Ma e' necessario?
Il tatto e la ragione impongono di tacerne
come d'uno scandalo nelle altre sfere della Vita.
Magnifici pargoli nascono senza il suo aiuto.
Mai e poi mai riuscirebbe a popolare la terra,
capita, in fondo, di rado.
Chi non conosce l'amore felice
dica pure che in nessun luogo esiste l'amore felice.
Con tale fede gli sara' piu' facile vivere
e morire.

PS Far notare il fatto che sia un gran cultore della Letteratura Polacca,probabilmente più di quella italiana,alle cene NON farà di voi persone con cui riuscirei volentieri.A meno,certo,di concedervi a me (se donne),o di offrirmi da bere (se uomini)

Avete fatto caso a quanto beva io? No,non intendo alcolici (non ancora,attendete un paio di capoversi),mi riferisco proprio all'acqua.Molta acqua.4 o 5 litri al giorno non sono un problema."Tlac",bottiglia aperta,"glug" acqua trangugiata,"Machecazz..." acqua finita.Ora,come giustamente mi facevano notare l'altro giorno,io non sono uno di quei tipi che campa al bagno (infatti non sono una donna),e di conseguenza mi è stato chiesto che fine fa,tutta quell'acqua,se non viene espulsa per vie naturali.Ecco,la risposta viene come al solito da lontano (da Scansano),e verrà come al solito attraverso una metafora.Avete presente un radiatore di una macchina? Sapete,quella conduttura forzata in cui passa un tubicino che fa migliaia di anse e rilascia il calore del motore nell'aere inquieto? Avete mai visto un radiatore a cui non si cambia l'acqua da 8 anni? Ebbene,io sì,settimana scorsa,e vi dico che fa schifo,oltre a far grippare (se non fondere) la macchina.
Io sono provvisto di un grosso carburatore,che mi permette di mantenere la temperatura del corpo (sopratutto del cervello),entro limiti accettabili anche di fronte a situazioni psichedelicissime.Però va rabboccato spesso,perchè visto che campo immerso nella frustrazione e nell'intolleranza,al giorno ne evapora di acqua e se ne formano di residui sul fondo.Tutta la morchia del motore,il calcare,la polvere raccolta,insetti defunti e bestemmie trattenute si accumulano.Per questo usiamo (plurale riferito ad una grossa maggioranza degli individui che conosco che montano lo stesso motor...carattere di serie) dei potenti additivi alcolici per sgrassare le parti in movimento.Robe forti,che alzano il punto di ebolizione di parecchio,come l'antigelo Volkswagen,che però se lo metti su un'altra vettura,ne fondi la guarnizione della testata.Purtroppo,orde di beceri confondono troppo spesso gli additivi,e si ritrovano a creare danni sesquipedali a cui poi i Direttori Progetti Speciali e i Chirurghi del Prontissimo Soccorso dei Cappellani Militari (Berto) dobbiamo porre rimedio.Con conseguenti conversazioni del tipo:

sabato, aprile 18, 2009 ,h 0423   DIALOGO TRA ILDOTTOR BERTO E IL DIRETTORE PROGETTI SPECIALI JACK CHE (1) D.P.S. Jack Che:Come procediamo alla pulizia di tutto sto troiaio? Doc Berto:Purtroppo l'unica soluzione è che uno di noi entri nella doccia e si lavi assieme a questa roba D.P.S. Jack Che: ...Tolgo le saponette.Tutte.Da tutta casa. Doc Berto: Ora esci,mi devo spogliare D.P.S. Jack Che: Senz'altro.Vuoi un po' di scotch? Doc Berto: Un copertone,grazie. DIALOGO TRA ILDOTTOR BERTO E IL DIRETTORE PROGETTI SPECIALI JACK CHE (2) [Il DPS e il Dottore stanno per coricarsi] D.P.S. Jack Che: Allora come procediamo ad accamparci? Doc Berto:Suggerisco di dormire assieme nell'unico letto agibile D.P.S. Jack Che:Doc Berto,è matrimoniale. Doc Berto:Non penso che ci siano rischi tra di noi.Oppure si? D.P.S. Jack Che:Ma manco per il cazzo,comunque aspetta vado a prendere altri cuscini da mettere al centro Doc Berto: Perchè sta cosa? D.P.S. Jack Che:Non hai mai letto di Tristano ed Isotta?Lui mise la spada del re,io voglio evitare eventuali SPADE DE FOCO. Doc Berto: Vado a bere un litro di benzina avio.

GROSSO POST SCRIPTUM:NON SIAMO OMOFOBI,E CHI SI OSTINA A DIRLO PUO' TORNARE A DIVERTIRSI MISURANDO FALLI DI NEGRO CON IL RETTO.

Esci di casa.Chiudi con il solito mazzo di chiavi,prendi le valigie,riempite metà la sera prima e metà la mattina stessa,mentre ripeti dentro di te l'anatema per il quale sicuramente hai scordato qualcosa.Hai cercato di razionalizzare tutto quello che ti sarebbe potuto occorrere,ma ogni volta ti arrendi all'evidenza di aver lasciato qualcosa di cui sicuramente ti pentirai.Prendi l'ascensore,concentrato su come sistemare i bagagli nel cofano.Arrivi,apri il cofano,stipi i bagagli.Che ovviamente non c'entrano.Bestemmieresti nell'ordinario,ma partire non è mai ordinario.Sorridi tra te e te,carichi sul sedile del passeggero.Apri la giacca,levi la giacca,posi la giacca.Inserisci le chiavi.Giri leggermente la chiave verso destra,senti il primo pistone scalciare col suo suono caratteristico,che sembra dire "Aspetta,ora ci muoviamo,dammi un secondo".Rombo regolare.In quel preciso momento,senti di essere già diverso dal solito.Scordi la routine,pensi all'extra-ordinario che ti aspetta.Guardi l'orologio,distrattamente.Lo riguarderai spesso.Esci dalla strada di casa,compi meccanicamente quei gesti abituali che ti indirizzeranno verso la Direzione.Quale,non importa.Sai solo di dover arrivare,in quel momento.Lasci le solite strade,lasci la città,ronzio sommesso dei tuoi ultimi pensieri razionalmente irrazionali,quel "Ne varrà la pena?" di rito,quel senso di nostalgia e di pentimento che ti attanaglia ogni volta che agisci guidato dall'emozione del cambio di luoghi,senza sviscerare i contenuti della partenza.Li scacci quando un Tir ti lascia alla tua sinistra,sul nastro d'asfalto circondato dal verde della campagna laziale.Non importa la distanza da percorrere,10,50,500,2000 chilometri.Sai che DEVI andare,ti sei impegnato.Godi incosciamente della seccatura.Qualsiasi sia lo scopo,è sempre frustrante,quell'intermezzo di catrame,e allo stesso tempo è soddisfacente proprio per questo.Quando realizzi ciò,accendi finalmente la radio.Il cielo è di un azzurro che ti ricordi solo a 10000 metri d'altezza,i cumuli bianchi,che sembrano piumoni raggomitolati,ti ricordano quanto sarai stanco quando arriverai,e il pensiero di spegnere finalmente il motore si lega con quello di sgranchire le gambe,andare ad un bar indigeno,prendere un caffè diverso dal solito,farti un cicchetto per distendere i nervi,rimasti tesi per ore,e incontrare finalmente tutti.Cade veloce,senza resistenza aerodinamica,da un'altezza pari alla distanza che manca,il pensiero di come ti relazionerai con chi ti aspetta,chiunque sia.Si accende la luce della checklist mentale,pensi a che strade puoi fare,al traffico da evitare,alla musica da mettere,al meteo avverso che ti aspetta al varco,ai controlli della Polizia,che ti sembra oppressiva quanto la Santa Inquisizione,per il fatto che possano rompere la poesia della relazione solitaria con i vari ambienti che lambirai,prima di arrivare.Quaranta minuti di pensieri razionali.Alla duecentesima volta che riguardi l'indicatore di acqua e olio,per distrarti preoccupandoti per qualcosa,quando sei finalmente convinto che va tutto bene,finalmente rimandi i pensieri a dopo.Guardi fuori,sei sulla linea costiera.A ovest,riflessi argentei ti ricordano che non sei il solo a viaggiare,petroliere cariche di marinai che non vedono casa da mesi ti fanno desiderare di essere con loro.In alto,una scia di condensazione di un aereo,che sfreccia verso mete lontane.Intanto,la radio manda un motivo soft sconosciuto,che non apprezzeresti di solito,ma ti culla con le sue note classiche,clichet piacevoli quando tutto il resto è imprevedibile.Mano destra sull'accendino elettrico,leggera pressione senza guardarlo.Aspetti con ansia lo schiocco che produrrà a breve,intanto tiri fuori il tuo veleno personale,sigaro o sigaretta,a seconda dei gusti.Il ruvido del tabacco in bocca,l'aroma compressa che senti desidera essere liberata dal fuoco.Il calore del sole sull'altra mano,stretta sul volante.Accendi,prima boccata:odori e sapori familiari,quel tanto di sicumera in più che non guasta.Mano destra fuori dal finestrino,l'automatismo della cenere che vola via da sola innesca qualcosa.Mano sinistra sul cambio,piede destro su acceleratore,graduale ma decisa pressione,piede sinistro su frizione,brusca spinta,mano sinistra su cambio.Rapida ascesa di marce.Freccia a sinistra,velocità che cresce.Strada vuota,pochi ti fanno compagnia sul tappeto nero.La guida si fa più performante,i gesti più precisi,i pensieri si riducono a un lumicino,l'istinto ti prende e ti tenta a superare quel limite che ti sei autoimposto.Senza fatica ti tieni a freno,ora sei rilassato.Sei stabile,sei in crociera.Lasci riaffiorare i pensieri su ciò che dovrai fare.Il gusto del viaggio è questo,preparare le cose poco per volta,mentre ti muovi,mentre ti affanni a raggiungere un luogo.Pensi alle reazioni dei tuoi amici,colleghi,conoscenti,sconosciuti,quando vi riunirete.Di cosa dovrete parlare,cosa dovrai discutere,che discorsi evitare,che linea di pensiero tenere.Metabolizzi tutto.Fai il piano di battaglia,cogiti e ragioni su ogni dettaglio,lo stesso atteggiamento che tieni guidando lo riesci a vedere applicato a tutta la vita circostante.I pensieri si susseguono lucidi,veloci e lineari come le strisce bianche al centro della strada sotto le ruote.La musica è lo spazio divisorio nero,ti suggerisce il prossimo pensiero.Metafore,sensazioni,stati d'animo uno dietro l'altro.Sguardo fisso sui pensieri e sulle strisce bianche sotto le lenti nere degli occhiali da sole.Le palpebre non sbattono,per timore di cancellare quell'atmosfera.Ore dopo,sei ancora concentrato,quando il sole cala sull'orizzonte,e il rosso dell'atmosfera ti spinge verso emozioni più intense.Senti la voce della tua razionalità dire "Se hai bisogno,chiama",ma tu non chiami,non fino a quando scenderai dal veicolo.Macini i chilometri come noccioline.Sei distante da casa,cominci a pregustare la sensazione di arrivare.Il tepore di un'abitazione,il calore umano della gente,i sorrisi e gli insulti,le schermaglie e le gentilezze.Acceleri sempre più,vuoi essere là.Manca poco,lo senti prima di saperlo.Ultime stradine,di montagna impervie e strette o vialoni sul mare inondate di iodio e allegria di gente sche sfreccia lontano fuori dai finestrini.Vedi il cartello della tua destinazione,rallenti sempre più,le strade si riempiono di tuoi simili intenti ad arrivare.Sei davanti alla tua nuova casa,per qualche giorno.Spegni il motore.Spegni la radio,l'incertezza della musica che passerà.Spegni l'imprevedibile.Quando apri lo sportello,sei già tornato alla tua vera casa,sei il solito uomo freddo,distaccato,cinico e sconsolato.Scarichi le valigie,nessuno che ti aiuta,sai già che i primi sorrisi ti faranno innervosire.Tutti buoni a sorridere,quando non porti 20 chili di valigie sulle spalle.Rapidamente,tutte le tue aspettative,congetture,sensazioni,ottimismi,desideri,spariscono come la brace di una candela appena spenta,nel momento stesso in cui varchi la soglia della residenza,lasciando dietro di sè solo il buio e quell'odore insopportabile di speranze bruciate.I tuoi piani di battaglia spariscono come i titoli di un film quando le luci in sala si accendono.Rotta la magia,non rimangono altro che ombre e rimpianti.Gli stessi che sentirai ripartendo,dopo qualche giorno,quando rianalizzerai,facendo il percorso inverso,tutte gli episodi avvenuti in quei giorni fuori sede,quando eri un po' più te stesso e un po' meno ciò che il mondo vuole da te.Rientrerai nella tua vera casa col desiderio fortissimo di ripartire di nuovo,di scappare da quella persona che vive  assieme a te tutti i giorni,minacciandoti continuamente con l'arma dell'insuccesso.Poserai le valigie nell'ingresso,accenderai un'altro sigaro od un'altra sigaretta,uscirai di nuovo e finirai in qualche luogo che ti possa dare quella sensazione di asilo per ancora qualche ora.Tutte le volte,quando torni da una vacanza,hai bisogno di un'altra vacanza,o di un'arma di calibro maggiore da dare al tuo Io Abitudinario per minacciarti al punto di farti dimenticare quella spensieratezza.
In quei momenti,capisci che sarebbe bello essere abbracciati da qualcuno che ti è stato a fianco sul sedile del passeggero,che ti passi la mano tra i capelli e dica che,tutto sommato,le due persone che agiscono così diversamente a seconda della circostanza sono le stesse,e che adora moltissimo entrambe.Addormentarsi in quel mare di capelli intrecciati,stretti in un abbraccio che ricomponga i pezzi della tua vita.Ma a fianco non c'è mai nessuno,ti giri a destra e vedi solo una bottiglia di bourbon,che farà da liquido di sviluppo per quei ricordi,impedendo loro di deteriorarsi quando esposti alla luce inattinica della fottuta quotidiniatà.

Ho visto Watchmen,al cinema.Ero preparato,mi ero studiato la storia a casa su Wiki.Poi oggi Wilson mi ha prestato il fumetto.Il film gli è molto fedele,il finale cambiato si accetta alla perfezione,visto che il messaggio di fondo è lo stesso.Forse funziona addirittura meglio.In compenso mi sono intrippato.Svago la mente,troppi pensieri,troppo poco genepy (che fa cagare).Roma è torrida,la primavera mi fa sempre più schifo,tra un po' comincia RIMUN,ci manca la pavimentazione per la palestramensa,e io non ho ancora studiato il capitolo sull'inadempimento del debito patrimoniale.Ma in compenso vi posso narrare della simulazione di contratto.E' un mondo affascinante e machiavellico.Ogni tanto suscita il vomito per via della perversione del meccanismo,ma basta pensare ai soldi che frutta e passa tutto.Io faccio interrogatori,non dialogo più.Persuado,non chiacchiero.Analizzo,e non ascolto.Penso,e probabilmente non vivo.Lavoro e studio,assaporo la soddisfazione di un incarico portato a termine.Scommetto,non riscuoto.Godo l'ebbrezza.Domenica vorrei andare a Capannelle,ma ho già molteplici impegni.Vista l'attitudine a fare mandrakate,perderò miseramente puntando su un cavallo che si chiamerà Raggio Di Laser.O forse Ozymandias.



ATTENZIONE,L'IMMAGINE DI UN SOCIOPATICO CHE BUTTA VIA UNO SMILE POTREBBE FORNIRE INDIZI SUL MIO UMORE.SIETE PREGATI DI EVITARE DI TELEFONARE,A MENO CHE NON PORTIATE OTTIME NOTIZIE TIPO L'APOCALISSE NUCLERARE IMMINENTE. SOTTO IL MILIARDO DI MORTI POTETE ANCHE NON CHIAMARE.

Ieri sera,o meglio stamattina,visto che erano le 0300 di notte e nonostante la musica nelle orecchie,la cena leggera,il latte dopocena,la doccia calda, non riuscivo minimamente a prendere sonno pur con una certa stanchezza delle membra,sono stato travolto da un pensiero sibilante a mo' di laser futurista nella testa.Mentre ripensavo ad un racconto scritto da un mio caro conoscente bolognese (che meriterebbe di essere pubblicato da una qualsiasi casa editrice,chessò la Sperling e Kupfer (questa la capisce solo Berto)),stavo meditando sul concetto di Dio.
Ora,come ben sapete,io sono "talmente ateo da avere bisogno di un altro Dio",per citare Gaber ("Qualcuno era comunista"),ma riflettendo,sono giunto alla considerazione che,presupponendo l'esistenza di qualche creatura dalla natura divina,per giustificare la quantità di stranezze e minchiate che ci sono nel mondo,l'unica soluzione che mi si è paventata è che Dio assomigli molto,nel carattere,al nostro Gran Ciambellano Francesco D0n4t.
Proprio come the Ciambellans ha creato Rimun dal nulla (in compagnia di un coro cherubinico composto da Cep,Fulvio e Mitch),anch'Egli ha creato 'sto cazzo di universo da un rimestare di oscillazioni di particelle elementari,ma proprio come il giovane economista,l'ha fatto così,per sport,per diletto,per soddisfare il suo Ego (immenso in entrambi).

"Ci metto un cavillo qui,un obbligo di firma qua,qualche scappatoia che mi autorizza a detenere il potere ad libitum,qualcosa per estromettere gli inefficienti (alias i peccatori),preparo tutta una serie di norme e comportamenti che vanno rispettati sennò va tutto a puttane(dall'uso della terza persona all'obbligo di santificare le feste),creo un abbigliamento forzoso (questo spiega gli strani abiti di frati e papi,cose come ad esempio la tiara)...Massì,è venuto proprio un bel progettino.Adesso comincio a lavorare per la reincarnazione successiva".

E di conseguenza,ecco che l'Immenso Creatore si scorda della prima versione.Già me lo figuro,un uomo sulla trentina in doppiopetto con una cravatta slacciata bleu coperta di triangoli con l'occhio dentro,che sta seduto scomposto e guarda dentro un Sony Vaio,bestemmiando a mezza bocca perchè Exel non funziona,seduto su una pessima scrivania di legno tarlato,che controlla bilanci tra empi e pii,fatture di folgorazione,delibere di congedo per angeli pensionati,diplomi e attestati di capacità per satiri,cose del genere.Scartoffie.Tante scartoffie.Dopo un po' si rompe e gioca a Resurrection Simulator.E attorno,intanto,tutta una cerchia di preti,rabbini,imam,monaci shaolin,arekhrisna,satanisti e compagnia brutta che discutono,discutono,discutono,di cose noiosissime e puramente teoriche.Una specie di comitato,nel quale cominciano a discettare di cose quali l'uccisione di piccoli bambini non ancora concepiti,il matrimonio delle suore e,ultimo ma non ultimo,il sesso degli angeli.Solo che siccome sono tutti delegati di Dio in terra "in prova",nessuno sa bene le regole del dibattito.E allora,raramente ormai,fanno una domanda procedurale a Chi presiede.Sì,a quello col doppiopetto che fa bip bip da dietro lo schermo del portatile.

"-Adonai Adonai scusa eh,ma perchè hai stabilito che gli ebrei sono il popolo eletto e poi li fai massacrare tra nazisti,terroristi islamici,preti cattolici,centurioni romani e compagnia bella?
-Ma che cazzo ne so,io le regole le ho scritte ma mica me le ricordo!
-Allah Allah ma sulla Delegates's guide che ci hai dato c'è scritto che è vietato mangiare porco se non macellato come Dio comanda,ma poi non ci hai più detto come fare,qual è il modo giusto?
-Cazzi vostri,arrangiatevi,io mica c'ho tempo di starvi a seguire tutti.
-Signore,signore,orde inferocite di gente imprecano contro il tuo nome e minacciano di bruciare tutti i tuoi templi,che facciamo?
-Ma sti cazzi,tanto a me che me frega,poi me li ritrovo tutti qua comunque!"

Capito l'andazzo? Poi ci son quei periodi bui tipo il Medioevo in cui l'eventuale Dio sparisce per un po',ritorna,trova un casino e entra strepitando

"-Ma che cazzo avete fatto?Io avevo detto ai cristiani di scrivere un fax agli islamici per il quale dovevano bruciare nella mia gloria degli agnelli,non che i cristiani dovevano bruciare gli islamici nel nome dell'Agnello di Dio!Ma che cazzo...vabbè  ora come finisco l'universo in cui migliaia di commercialisti venerano un Tremonti che è incidentalmente capo del PD dò incarico a qualcuno di più ordinato di rimettere a posto...Voi nel frattempo fatemi una relazione su quanto è successo"

Questa sarebbe la vera storia delle Crociate in realtà,se Dio non avesse la fissa del multitasking e di fare 2000 progetti ambiziosi per volta.Come quella volta che voleva i timbri a secco per le varie religioni,ma costava troppe anime e s'è ritrovato ad imporre la circoncisione ai giudei.
Che poi,l'eventuale Signore Nostro sarebbe pure una personcina simpatica preso da parte eh,uno colto,che sa stare al mondo (grazie al cazzo,direte,l'ha creato lui),con un gran senso dell'ironia,solo che per esempio di politica lui proprio non vuole parlare.O meglio,di certe cose non vuole parlare.Tipo:

"-Eccellenza,ma allora lei alle ultime elezioni per la religione vincete,chi ha votato? Cioè,sappiamo che non ha votato per il Culto del Nano Egocentrico,però tra le tre grandi opzioni monoteistiche (che ricordiamo NON sono PD,Italia dei Valori e Sinistra Arcobaleno,sopratutto perchè queste tre hanno più divinità interne di tutto il Panteon grecoromano sommato),lei chi preferisce?
 -Eh,il voto è segreto,che vi inporta,tanto sapete cosa obietto,e voi tre alla fine dite sempre le stesse cose...Io disprezzo gli incompetenti..."

Generando una notevole confusione tra i poveri terrestri,che cercano disperatamente di orizzontarsi nel marasma di regole scritte su un libro datatissimo,obsoleto e spesso frainteso perchè scritto in una lingua non pratica (che ricordiamo NON è l'inglese),e che presenta scritte misteriose sul bordo superiore tipo A1 Comm.5 Res.1 App.Si 16,No 24,Ast 3.,che secondo le ultime interpretazioni in antica lingua prebabilonesica significano "Onora il potere dell'Archivio".
Come nota finale,il Dio in questione non si arrabbia se gli bestemmi in faccia,basta che argomenti bene e gli fai notare che il suo lavoro non è stato fatto "a regola d'arte",tipo quando le pizze arrivano fredde e il tuo leguleio di fiducia non fa in tempo a fare causa all'Egiziano per violazione dell'articolo 2466 C.C.
Ecco,in quei casi,Lui è molto paziente,ti dice:

"-Evvabbè,stavolta è andata così,sarà per la prossima volta,oh.Mica posso pensare a tutto io,no?"

No,le volte che si incazza di brutto,e diventa furente,vendicativo,insopportabilmente rompicoglioni e caustico,è quando qualcuno a cui manifestamente sta cercando di fare un favore,nel seguire l'enorme complesso di regole,viola le stesse non per dolo,per sprezzo o per cercare una scorciatoia (cose che tutto sommato ammira,perchè anche lui non si ricorda del perchè ha messo delle regole così strane),ma quando proprio manifesti di essere talmente stupido da meritare che Egli ti bruci il culo a colpi di saette.Esempio classico:

"-Ecco,questo è l'indirizzo a cui dovete recarvi per avere una prova della mia magnificenza e sopratutto,della mia esistenza (scrive una serie di 12 numeri che sono coordinate geografiche.Una suora si alza,lo fissa e gli fa)
 -Mi scusi,ma non c'è un modo più semplice per trovare sto posto?
 -No.Esegui.(qui pensa migliaia di carognate da fare alla povera suora,che di conseguenza si troverà afflitta da coproporfiria ereditaria entro 38 secondi)"


L'universo,a fronte di tutto ciò,risulta essere,come da ipotesi iniziale per l'appunto,niente più che uno sport,una partita di tennis giocata su un campetto di periferia tra amici,per passare il tempo.Il problema sarà quando la nostra galassia sarà fiondata nella sacca sopra ai calzini sporchi.

Che poi io San Valentino l'ho trascorso,come pronosticato,a casa di Valentino,dove si è tenuto il Gran Poker degli Scapoli,che mi ha visto vincitore assoluto alle ore 02:12 del giorno seguente.Si,so che non ve ne frega una minchia di niente,ma il Mago che si scofana del pollo al curry alle 23:40 ve lo devo far vedere.

Cari amici,care amiche.Come tutti gli anni,San Valentino è alle porte.Per evitare rogne di qualsiasi tipo quali sberleffi,ingiurie,improperi,telefonate di gente che sbaglia numero e mi chiama "Tesoro",gadget da ricchioni che mi regalate come parodie e quant'altro,e per stemperare la diabetica aria da romanticherie sparse che sta per affligere tutti noi single (per i quali,ricordiamo,San Valentino è triste come il Giorno dei Morti se sei vivo) ho deciso di portarmi avanti sul lavoro e vi tampono con delle brevi riflessioni in ordine sparso del grande Charles Bukowskij.Tutti i frustrati,i delusi,i misogini,le misandriche,i misantropi e le misantrope facciano il miglior uso possibile di questo piccolo concentrato di disincanto verbale.




"L'amore è una forma di pregiudizio.Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa star bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? Il fatto è che non le incontri."

"Mostratemi un uomo che abita solo e ha la cucina perpetuamente sporca e, 5 volte su 9, vi mostrerò un uomo eccezionale." (alla 19a birra)

"Mostratemi un uomo che abita solo e ha una cucina perpetuamente pulita, 8 volte su 9 vi mostrerò un uomo detestabile sul piano spirituale." (alla 20a birra)

"Io continuavo a ripetermi che non tutte le donne erano puttane, solo le mie."

«-Mi sembri giù. Stai male?.
-La mia donna mi ha lasciato.
-Ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella.
-Sei mai stato innamorato?
L'amore è per la gente vera
-Tu sembri vero
-La gente vera non mi piace
-Non ti piace?
-La odio».

"Trovai l'ultimo bicchiere di vino mescolato a cenere di sigaro e tristezza."

Ah scusate non vi ho detto:la mia kafkiana metamorfosi nel Dr.House ha compiuto uno step in più da quando mi sono stritolato il piede (destro per l'appunto) nella botola di casa per rispondere al telefono all'ex Sommo Organizzatore,e quindi ora i nuovi sintomi sono:

1)Deambulazione assistita da stampella
2)Costrizione a scarpe da ginnastica causa ematoma di proporzioni notevolissime
3)Ingurgitamento di vari farmaci che spaziano da antiinfluenzali a preparati per l'insonnia


che sommati alla conoscenza del Pio (Wilson),alla acuta misoginia e misantropia,al consumo di bourbon,e alla musicofilia acuta,mi portano a pensare che sia ora che io mi faccia di Vicodin.

"Che effetto le fanno queste gerbere?!"

Record infranto.Dopo 6 anni che riuscivo a evitare d'ammalarmi (per la precisione da Novembre 2003),sono costretto a casa da un fastidioso Rhinovirus.Sono raffreddato,in pratica.Non ho febbre,non ho mal di testa nè fotofobia,che sono i sintomi che immediatamente accuso quando sono colpito da influenza o patologie febbrili varie.Sono semplicemente rincoglionitissimo dalla quantità di secrezioni varie che sono in circolo nei miei 80 kg di carne da cannone.Questo implica che mi trascino per casa come uno zombie (lento) imprecando a mezza voce,spostandomi dal giradischi alla tv come un pazzo.Di leggere,neanche l'ombra,sono preda di una sonnolenza acuta che,tutto sommato,per uno che soffre di insonnia cronica va quasi bene.Solo che il poter accedere a tutte le notizie dei fatti che avvengono in questo angolo di inferno chiamato Italia mi provoca un'intenso rodimento di fegato,specie al leggere di tutto il casino che quegli stronzi che risiedono stabilmente in Parlamento riescono a montare sul caso Englaro,mentre cominciano a sentire la stretta sui coglioni di nostra santa madre chiesa.Ma porco il clero,ma se una persona è MORTA (perchè persone si è solo se l'EEG non è piatto,e almeno le funzioni cerebrali base sono assicurate) da 17 anni e va avanti solo perchè èattaccata ad una flebo di salina e proteine,ma per qual motivo si deve interferire con la morte nel prendersi quel cadavere? Tanto più se la defunta ha lasciato detto di non voler "vivere" attacata ad una macchina,perchè si deve sopprimere la volontà personale quando ancora era meritevole di rispetto?
C'è da apprezzare la scelta del padre di combattere una battaglia in nome dei diritti civili:un uomo con meno determinazione e senso civico avrebbe solamente allungato una mazzetta ad un medico che avrebbe somministrato una dose di morfina letale per quell'ammasso di carne che giace nel letto.Lui invece si fa portatore del diritto alla rinuncia all'accanimento terapeutico e alla privazione di dignità che accomuna molti degenti italiani,costretti a farsi portare all'estero a morire serenamente.Soltanto che quel pover uomo ora è costretto a sopportare il tormento mediatico causato da quel direttore di circo a tre piste (citando T.Roosevelt) che è la politica,nella quale un nano con manie di grandezza si pone in diretta opposizione col Capo di Stato per assecondare le fasce più bigotte ed oscurantiste di elettori,quella sterminata (e purtroppo non ancora sterminabile) massa di credenti in genere che si arroga il diritto di imporre le proprie ideologie all'ambito pubblico,facendo sprofondare sempre di più questo paese in una teocrazia mascherata.
Quella ridicola convinzione che il cattolico medio ha che la vita non è a completa disposizione dell'uomo,il quale non può esercitare su di essa il diritto al pieno godimento,risprofonda l'intero sistema filosofico,civile e morale ai tempi del Medioevo,in cui ci si arrendeva dinanzi al fatto che "Dio voleva così",e sciagure come la peste,le inondazioni,i terremoti,le morti allora inspiegabili come ictus,cancri e sepsi,venivano semplicemente accettate.Oggi,dopo 10 secoli di evoluzione scientifica,in cui l'uomo finalmente riesce ad esercitare un minimo di controllo sulla propria vita,dovremmo rinunciare a quel basilare principio per il quale i limiti che abbiamo sono dettati solamente dalla nostra padronanza delle leggi di questo mondo,secondo i dettami della più grande società per azioni mondiale,i cui loschi traffici "sono parte integrante del mistero della fede",la stessa organizzazione che voleva bruciare Galileo perchè le sue scoperte fattuali su cosmo e universo andavano contro quanto scritto in un librone di 3000 pagine scritto da pastori dell'Asia fattissimi di Khat.
Trovo intollerabile questa loro arroganza,questa imposizione delle loro credenze,questo oscurantismo bieco e cieco,questa censura che applicano a chiunque rigetti le loro visioni.Sono cose che fanno venir voglia di internare ogni prelato in un gulag a spaccare pietre per realizzare monumenti ai cosmonauti,quale più alto momento di affermazione dell'uomo sulla natura.

Vabbè anche oggi ho riversato la mia quantità di bile quotidiana,per cui vi lascio con una battuta,presa dall'ottimo BrulloNulla,che riassume in 3 parole il mio pensiero al riguardo.

il caso eluana in un mondo razionale

Dopo questo consueto siparietto che ha avuto luogo stamani,vi lascio poi con la perla che ho visto in giro e che mi ha fatto girare i coglioni a mach 2 dopo aver saputo che a Genova non manderanno gli AteoBus in giro,e con un'immagine di repertorio del Mago quando gioca a carte.

1)Ma diobuono,ma questi già non fanno un cazzo di niente,adesso pure questa?
2)Cos'è una barzelletta sui Carabinieri derivata in una sui legislatori?
3)Non ci voleva una gran ricerca per capire che gli ormoni influiscono sull'umore (basta stare 24 ore con una donna in fase ovulativa,o mezz'ora con una ex-nuotatrice bulgara di quelle coi baffi alla ussara)

Avevo voglia di scrivere di come sia psichedelica una lezione di medicina al Sant'Andrea,ma il dovere di cronaca mi trattiene.Stay Tuned.

Oggi facciamo cultura,serendipizzando come al solito.Avete mai sentito parlare del FOIA,il Freedom of Information Act americano,quel simpatico decreto di Johnson (che tutto sommato era meno carogna del suo predecessore,come testimonia pure Metal Gear Solid 3) che consente la declassificazione di materiale secretato?Se sì,seguitemi.Se no,documentatevi.Avete presente la formula famosa per la quale "il governo americano non conferma nè nega il possedimento di certi materiali etc.etc."?Quella che propinano su tutti i film di spionaggio e complotto.Avete presente no?Bene.Oggi,per un incredibile caso di Effetto Tarpone,rovistando sul Web come al solito mi sono imbattuto nella nave Glomar Explorer,da me già conosciuta in un libro di Clive Cussler,"Onda d'urto".Sapete cosa ha fatto questa nave,costruita dal simpatico ipocondriaco Howard Hughes?Ha ritirato su da 5000 metri di profondità (!) nell'Oceano Pacifico una parte (anche se molti pensano tutto) di un sottomarino sovietico da 2700 tonnellate della classe Golf,che si era scontrato con un altro sottomarino della Marina Americana.Il progetto di recupero di questo sottomarino da parte della Cia si chiamò Progetto Jennifer,e non fu una cosa proprio da niente.Pare che durante il recupero dello scafo,a causa di un problema ad un argano,mentre il relitto si trovava ancora a 1600 metri di profondità(più o meno come da Corso Francia a Via di San Godenzo,solo in verticale.Verticale d'acqua.),il suddetto si spezzò e fu possibile recuperare solo dei siluri nucleari al posto dei missili balistici,del libro di bordo delle codifiche sovietiche,e degli apparati di cifratura.Un mezzo fallimento,ufficialmente.Ebbene,tutto questo avveniva nell'anno di Vostro Signore 1974.Quando la copertura che la Cia fornì alla stampa (estrazione di noduli di manganese dal fondo) saltò,la realtà non fu pubblicata,se non dopo un anno,dal Los Angeles Times e dal N.Y. Times.I giornalisti che però chiesero,a quel punto,la desecretazione del video girato durante le operazioni di recupero,si sentirono rispondere,appunto,"che il Governo Americano non conferma nè diniega di possedere il materiale,e di essere a conoscenza della vicenda".Al di là della ridicolaggine della cosa,visto che ormai tutto il mondo sapeva quello che era successo,il fatto costituì precedente,e a tutt'oggi,quando il Governo fornisce questa risposta,si dice che il caso è stato glomarizzato.Nota conclusiva,ancora oggi gli Ammerrigani non aprono gli archivi segreti,e non lasciano intendere ciò che hanno a tutti gli effetti recuperato.Si dice che proprio la mancanza di conferme sul recupero sia alla base della politica di Kissinger della "Deterrenza attraverso l'incertezza".Impressionante come la risposta che viene sempre fornita negli scenari di fantapolitica più astrusi,abbia sia basata su una verità che farebbe impallidire qualunque scrittore,e tanto per dare un'idea della portata della cosa,sentite cosa rispose l'Ammiraglio Peter Navojtsev all'attachè dell'Ambasciata Americana a Mosca Peter Huchthausen:

"Captain, you are very young and inexperienced, but you will learn that there were some matters that both nations have agreed to not discuss, and one of these is the reasons we lost K-129."