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2/28/2008 Perfidia estemporaneaE' ironico pensare che Michela celebri la sua festa l'8 marzo festa della donna quando ella è la personificazione dell'antifemminilità e dell'astrattismo anatomico.Non che io abbia nulla contro di lei,comunque.A parte forse una benda. Cazzo a volte sono veramente cattivo.Vado a bere un'oncia di Blue Curacao. 2/24/2008 Un brindisi! Vittoria! Successo su tutta la linea! Dopo due settimane di intensa trepidazione dovuta alla minaccia del fallimento,che si profilava all'orizzonte dopo il fatidico giorno a causa di un ufficiale di picchetto mentalmente ritardato,il sottoscritto ha passato i test di selezione dell'Accademia Aeronautica.Ora,aspetto con ansia la convocazione per la visita medica! 2/14/2008 Bet or die,Aces high Dunque ci siamo.Sono circa 15 anni che lo ripeto ostinatamente,e che sono convinto di potercela fare.Ora mancano 4 giorni (96 ore) e la mia certezza si sta incrinando come un vaso di coccio smaltato che sta marcendo sotto la vernice,che ha resistito alle intemperie per troppe stagioni ma ancora protegge le piante che contiente,anzi grazie alla ruggine rossiccia che produce all'interno,le ha rafforzate indebolendo se' stesso. Detto tosto,senza giri di parole,lunedi' ho i test preliminari per entrare in accademia aeronautica.Sono 60 quesiti di argomenti vari in un'ora di tempo,con parametri +1/0/-0.25 a risposta esatta/nulla/errata.Ho condotto delle simulazioni come consiglia il libro preparatorio che comprai,ovvero in 40 minuti le prove simulate riportate,che sono fatte con quesiti "di difficolta' superiore a quelli dei test reali per compensare la matrice psicosomatica della prova".I risultati sono stati i seguenti:prima prova immediatamente dopo pranzo (fase abbiocco) punteggio 43.Seconda prova (sveglio ma non troppo):52 punti.Terza prova (svogliato) 48 punti. Ultima prova (rassegnato/depresso/intimorito) 50 punti. Il libro sacro dice che risultati sotto i 35/40 punti non sono da considerarsi accettabili.Considerando che possiedo il libro da ottobre e queste sono le sole prove simulate che ho svolto (tutte quelle presenti a dir la verità) mi da' da pensare.Conto molto sulla spinta adrenalinica del momento per evitare stronzate come quelle che ho scritto oggi ad alcune domande.Tuttavia il timore del fallimento si fa strada in me come un tarlo che rode millimetro dopo millimetro la mia coscienza.Ho paura di non avere paura lunedi' mattina.Ho paura di scontrarmi con la realta' che sono un inutile opportunista che tira avanti da troppo tempo solo perche' non trova avversari in grado di smascherarlo.Ho il serio timore di trovarmi di fronte frotte di malati che si sono imparati tutti i test dai tempi di Cesare Balbo a memoria.Ho paura di quello che dovro' fare in caso di fallimento.Se passero',dovro' mettere a segno tutti gli altri colpi che verranno in maniera inappuntabile,e dovro' sperare che tutti gli agganci che cerco da 15 anni abbiano potere di influire su una classifica da 75 posti complessivi (7 per specialità).Se falliro',dovro' convivere con il mio fallimento almeno per un altro anno nel caso io ritenti l'anno dopo,per tutta la vita in caso estremamente negativo.In breve,ho timore del futuro. Sara' per questo che ascolto Bob Dylan ininterrottamente da due giorni,e lo apprezzo pure? Per favore,datemi un parere voi.A quanto sono dato dagli allibratori? Quanto scommettera' Valentino (a proposito auguri) su di me,contro Bond? Gli scienziati inglesi che fanno ricerche su tutto,quante possibilità di successo mi danno? E voi? Per piacere,chiamatemi lunedi' mattina e motivatemi,perche' il cowboy in me ha timore di andare all'OK Corrall. 2/13/2008 Cronaca scottex (nel senso maxiformato) Faccio un breve riepilogo fotografico delle cose accadute al Farnesina ultimamente: I: Abbiamo finalmente risolto il mesoso (non sono ancora anni) problema dell'ora di Educazione Fisica il mercoledi' pomeriggio che provocava notevole destrutturazione del membro (leggasi "Rottura di cazzo;dato che a tutti gli effetti le boccie costituiscono sport riconosciuto da numerose federazioni,e che vi era una zona d'atterraggio per il salto in lungo (una specie di kindergarten per la precisione) in sabbia inutilizzata da anni,abbiamo pensato bene di conciliare le due cose grazie ai potenti mezzi del Liceo Farnesina,ovvero scotch e fotocopie su Hegel inutilizzate,in maniera da rendere soddisfatto il professore (che nella foto acclusa sta prendendo il sole,quello sulla sinistra) e rilassati noialtri (specie il sottoscritto che detesta cambiarsi per fare il palo o l'arbitro durante le partite di pallavolo).Questo va avanti da due settimane e probabilmente mi consentira' di non portare mai piu' il cambio il mercoledi'. 
Poi,verso le 2 e 45 di oggi,scassatici delle Boccie,siamo migrati verso il baseball  Cambiando argomento,io non voglio mai più vedere un mercatino di beneficenza in vita mia dopo essere stato testimone del tentativo di vendita di questo oggetto  che cercavano di piazzare a 10 euro come giocattolo funzionante (son tutti pezzi di cose diverse,e si tengono grazie all'elastico).Notare gli sguardi schifati di Carlotta e Francesca dietro. Ultimo aggiornamento fotografico,una bella istantanea del signor Preside l'eccellentissimo Salvatore Pepenella per gli amici Pepys nel corso dell'estenuante partita a biliardo di cui potete leggere nell'intervento precedente.Notare la concentrazione.Complimenti Salvo.  2/10/2008 Non c'è gioia nel mio mouse Ultimamente sto dilettandomi con un simpatico videogioco chiamato "Cabela's Big Game Hunter".E' un giochino di caccia la cui trama consiste nel fatto che il protagonista per vendicare il padre ucciso da un orso mentre cercava di rendere trofeo un esemplare per ogni specie di animale cacciabile del continente nordamericano,diventa anch'esso cacciatore.Detto così sembra una stronzata,ed in effetti lo è,pero' io non ho mai visto nessun gioco sportivo che esprimesse questi grandi ideali. A PARTE QUESTO. Mi spiego:si intuisce immediatamente che è un gioco americano per una serie di motivi classici della tradizione yankee. Per esempio il loro irrimediabile buonismo:in tutti i tornei di caccia che fai durante il gioco (tralasciando il fatto che solo a degli americani può venire in mente di fare tornei in cui 3 cacciatori corrono uno vicino all'altro e sparano liberamente su tutto il territorio),l'obiettivo principale è abbattere l'animale solo con un colpo,altrimenti il colpo viene considerato "Immoral shot-no clean kill". Oppure il fatto che siccome nella prateria ci sono numerosissimi palazzi,è vietato sparare con armi da fuoco prima delle 9 di mattino e dopo le 6 di pomeriggio.Ora,potrei quasi capirlo,ma allora perche' non posso tirare con l'arco da caccia??? Per non dire della cosa più frustrante di tutte,ovvero il fatto che,se dopo 2 ore che giri per una fottuta montagna abbatti finalmente e in maniera pulita un esemplare di renna,al momento del conteggio del punteggio ti assegnano dei malus se l'esemplare è femmina o particolarmente piccolo. Poi ci sono le idiosincrasie regionali.Evidentemente il gioco è stato realizzato da tecnici di varie zone degli States,ed ognuno voleva inserirci qualche episodio violento tipico della propria tradizione.Difatti,gli animali più pericolosi sono relativamente inoffensivi (statisticamente gli attacchi di Grizzly sono estremamente rari),ed è facile approcciarsi a un giaguaro e abbatterlo agevolmente,mentre in ossequio alle MIGLIAIA di aggressioni subite da amici idioti dei programmatori,cercare di cacciare una renna o un ghiottone è ugualmente difficile che cercare di dare la caccia a Darth Vader con un fucile a piumini. In particolare,il ghiottone per questi programmatori è una specie di Predator filmico:ti fiuta da 120 metri e ti carica correndo obliquamente e in gruppi di 5.Per abbatterne uno ci vogliono 2 colpi di 7mm Magnum.Se scappi ti insegue.Se li tiri sotto con la jeep si appellano ai ranger e ti fanno cacciare dalla zona.E lo stesso dicasi delle alci,che invece di essere quegli animali stupidi che sembrano,sono aggressivi quanto Vittorio Sgarbi,ed hanno il vantaggio di puzzare di meno,quindi neanche te ne accorgi di quando ti attaccano. Ma la cosa più bella è la loro visione provvidenzialistica tipica protestante:Dio esiste e pensa a te se fai buone opere. Mettiamo che tu sia a caccia nel deserto.Ti arriva come missione secondaria di salvare una archeologa ferita,ma non ti dice dove cercarla.Mettiamo che non ti va e tiri dritto provando a uscire dall'area.Il gioco se ne accorge,percepisce la tua intenzione e cela tutti gli aninali tranne quelli che non puoi cacciare,e comincia a far piovere fino a che non riponi l'arma,vai al rifugio e prendi la jeep e cominci a girare come un pirla alla ricerca di questa puttana di archeologa. Oppure,al contrario,ti si dice ci soccorrere un "fellow hunter with a broken ankle". Uno si impietosisce e si mette in cerca.Appena lo trovi e lo porti via,magicamente il tempo ridiventa splendido,e nel momento esatto in cui poggi dal Ranger il ferito,PAF si materializza una lince da 390 kg che beve al laghetto (!) esattamente sopra il mirino del fucile. Alla terza volta che è accaduto questo,ho sparato al ranger.Bollino rosso,il fucile si rifiuta di sparare.Ho cappottato un bicchiere di vodka sulla tastiera. 2/6/2008 Una formica in un chilo di zucchero (ERRATA CORRIGE) ERRATA CORRIGE:ero talmente ubriaco che nella prima stesura scrissi che vincemmo a biliardo con il preside io e Filippo,mentre eravamo io e il Pio Andrea,che me lo ha fatto notare.Chiedo venia pubblica. E cosi',o asfittico pubblico,anche la settimana bianca è passata,e noialtri del Circuito Farnesina siamo rientrati alle ordinarie amministrazioni dopo un 7 giorni di ordinaria follia.Grazie al mio nuovo blocco appunti Moleskine,ho potuto tenere conto con precisione degli strani eventi che si sono verificati in questo breve ma non troppo lasso di tempo.Andiamo con ordine. Per prima cosa,il Duce Filippo e io,per evitare accoppiate di camere improbabili,durante tutto il viaggio abbiamo eseguito un certosino lavoro di diplomazia sull'Altissimo (il preside,non Dio)e sul verace professor Randazzo,amico del padre del Filosofo,l'Assicuratore.Con malvagia soddisfazione ci siamo accaparrati l'unica stanza doppia dell'intero albergo,in maniera da stare comodi e rilassati,e sopratutto senza maschere antigas ne' bigotti antifumo.Putroppo cosi' agendo fummo costretti a combattere contro alcune significative idiosincrasie della stanza,ma ci arrivero' con ordine.Dopo un estenuante viaggio in pullman (scomodo) di otto ore,alfine giungemmo nella poco nota localita' sciistica Polsa di Brentonico,una specie di sputo sulla cartina sopra il lago di Garda,nel comprensorio del Monte Baldo (l'allegro castoro).Penetrati all'interno dell'albergo che ci avrebbe ospitati,oberati dai pesi delle valigie,uno spettacolo devastante ci coglie di sorpresa nella Hall:grande come una bandiera,troneggia a fianco alla reception un poster che annunciava uno spettacolo teatrale sui sopravvissuti di Auschwitz per quel giorno.Volarono le prime bestemmie di Filippo (ne sarebbero seguite incalcolabili).Ordunque,entrammo nella improfessabile stanza e ci si paro' davanti agli occhi uno spettacolo indegno:camera da sposini (non la Silvia,ne' Lamberto),letti accoppiati (è proprio il caso di dirlo),mobili messi essenzialmente a cazzo,con comodini e scrittoi in mezzo ai coglioni con inutili sedie a corredo che impedivano la deambulazione per la stanza. Fase 1 del soggiorno:Ikea 2 la vendetta .Spostammo TUTTI i mobili della stanza al fine di ottenere 2 letti distinti e spazio agevole.Infilammo sedia e comodino nell'armadio e disponemmo lo scrittoio,farcito con degli orridi tubi di vetro che accessoriavano i lampadari (rendendo di fatto la stanza buia come la pece),dietro la testata del Letto Fazista,sopra il quale troneggiava la romantica foto del Giovane Gerarca e della sua coniuge.Quanto romanticismo in quell'uomo! Fase 2:Smokin' Aces (Tra parentesi letteralmente,che film dimmerda). Spaventati di fronte alla possibilita' di stare senza fumare in stanza per una settimana e intimoriti dalla (piu' o meno) rigida temperatura esterna,grazie al fido multiuso e ai 12 punti abilita' spesi in MCGyveraggine,il sottoscritto smonto' il chip del sensore antifumo della stanza,scollegando i fili e richiudendoli poi in corto.Attualmente il chip troneggia sulla mia scrivania. Fase 3:Waterworld. Il bagno era un'altra bella camurrìa.Tanto per cominicare,lo scarico,come scoprimmo con nostro sommo dispiacere,era guasto,e dovetti riusare il mio talento angusiano per sistemarlo.Ovvero per aprire la cassetta dell'acqua,rincastrare la levetta e lasciare il tutto a vista perche' senno' si disbiellava nuovamente. Un'altra cosa che salto' immediatamente agli occhi fu la mancanza di due cose fondamentali in un cesso normale:il bidet e la tendina della doccia.Non chiedete come risolvemmo,perche' non lo rivelero'. Anche il lavandino costituì un certo problema.Esso difatti perdeva,e causava la formazione di laghi carsici nel bagno,onderagionpercui dopo alcuni tentativi a base di scotch e giornale e bestemmie ci vedemmo obbligati a chiedere una riparazione (che non sortì effetto alcuno).Un'altro oggetto di cui mi detti pensiero era il phon di servizio;infatti lo stesso aveva i fili del manico COMPLETAMENTE SCOPERTI,cosa che sommata alle alluvioni del pavimento temevo mi avrebbero condotto a prematura morte tra atroci dolori e imprecazioni.Anche qui,soluzione a base di nastro isolante che avevo portato per precauzione. Fase 4:Goldfinger Dato che a lasciare soldi e macchine fotografiche e obiettivi in giro per la stanza,attivammo immediatamente la cassaforte.Cercando un codice alfanumerico di facile memorizzazione e di 4 caratteri,il Duce ebbe un'idea geniale,che ci consenti' di ricordare perfettamente la combinazione.Egli inseri' il codice 1-9-2-2,anno della marcia su Roma.Dopo questa procedura e la rimozione del chip,Filippo e io ci lanciammo in commenti 007iani,prima della fatale esclamazione "Robba de futurismo!" del mio compagno di camerata (quanto sono bipartisan).Tuttavia la cassaforte ci creo' anche un piccolo problema,infatti ci scordammo il telecomando della TV dentro e per due giorni non lo trovammo. Una volta scesi nella Hall,il Preside ci venne incontro per lanciarci un'importante ammonimento. [Pepys]-Mi raccomando,attenti al vino qui eh! [Che e Dux]-Si figuri si figuri,siam ragazzi seri,bevitori incalliti,mica andiamo giu' facilmente! [Pepys]-Ma no questo lo so,dicevo perche' qui costa un casino! Grazie al dio Thor (che Lorenzo di Credico aveva tatuato sull'avambraccio),ce ne eravamo portati diverso da Roma,ma tuttavia cio' non ci impedi' di spendere una cifra dal barista dell'albergo. A proposito del Preside,durante una partita a biliardo particolarmente combattuta tra egli e il succitato Lollo di Credico,quest'ultimo si è esibito in un dialogo alla peggiore: Alla prima palla imbucata: [LDC]-Ah Preside,robba de geometria avanzata! Seconda palla imbucata di seguito [LDC]-Oh tipo robba de fantascienza! Terza palla consecutiva: [LDC]-Ammazza,robba de TRENINI INCESTUOSI! E già qui capimmo che la vacanza sarebbe andata benino. Il penultimo giorno il Preside e il nostrano Prof.Giubilo furono sfidati da me e il Pio Andrea a biliardo,mentre,grazie alla combinazione personale di 2 negroni,2 bicchieri di JD,uno di tequila e uno di vodka,per chiudere con altri 2 di JD sorseggiati durante la partita,le nostre abilita' sportive erano al livello di punta.E infatti su 5 partite ne vincemmo 3,poi stufi di pagare 2 euro a partita,il sottoscritto si esibi' in un colpo mirabile di Svuotare Tasche e si fotte' 12 gettoni A GRATIS. Poi,tutti a ballare. Sorvolo sullo sci a parte un paio di episodi che hanno visto protagonisti me e Paolo,sciatori discreti che da malati hanno preso il tempo sulle varie piste.Tempo di collegamento Vetta San Valentino-Valle Polsa:4' 00'' 44'''.Non male.Poi l'altra prestazione,ovvero Vetta San Valentino Valle San Valentino tramite Vallone-intermedio-variante sn:1' 37'' 52'''.Solo un problema:la seggiovia a tornar su ci mette 8' e 30''.Non son bei momenti. Altro episodio notevole è stata la pista Bucaneve,ovvero un muro disgraziatamente ripido non battuto esposto al sole per tutta la mattina con dossi più alti della gobba di Andreotti e scoperta come il conto corrente di Donatella Rettore.I risultati furono,tanto per cambiare,bestemmie e alcol.Oltre al pio desiderio di non salirci mai più. E giungo all'ultima notte,che merita un raccontino.Ore 03:50 del mattino.Il sottoscritto stava cercando di dormire nonostante la dose di cui sopra di alcolici,quando irrompe in camera il Duce Cotone palesemente ubriaco,che mi tira nel letto un frammento di qualcosa.Io,senza occhiali,lo piglio,avverto un VAGO dolore (poteva anche essere un ferro arroventato non me ne sarei accorto probabilmente) e lo rifiondo via.Al che comincia a ridere come un idiota,e mi fa "Alzate Alzate annamo a fa' uno scherzo al Galo!!!" E io,piu' ciucco di lui,mi alzo e lo seguo col mio pigiama da Higgins di Magnum Pi.Di soppiatto usciamo in corridoio e ci dirigiamo verso la quadrupla di Luca,Galo,Lorenzo e Michele,il quale era in fase letargica a letto.Entriamo e fiondiamo nel letto sotto le coperte due GROSSI PEZZI DI CACTUS,come quelli che Filippo mi aveva lanciato prima.Ricopriamo tutto e usciamo ridendo come cretini.Al che ci piazziamo dietro l'angolo aspettando che qualcuno rientri,ma ogni due secondi scoppiamo a ridere (sara' stato l'alcol,o il pensiero di un'infermiera che estirpa spine a Galo da posti impronunciabili su un blog serio mentre egli bestemmia in cispadano).Alle 04:30 decidiamo di rienrare in stanza,dato che ci eravamo rotti di attendere. La mattina dopo ci hanno raccontato che sebbene il Galo avesse sgamato il cactus una volta a letto,qualcuno aveva predisposto un altro scherzo cospargendo i letti di schiuma da barba al mentolo,e cosi' per evitare la nostra trappola era incappato nell'altra,rimanendo irrimediabilmente macchiato.Grasse risate. Purtroppo l'abbondante alcol mi impedisce di raccontare altro di particolareggiato,ma col tempo qualche aneddoto riemergera'.Domani ritiro le stampe fatte,e spero di postarne qualcuna.A domani per un aggiornamento sulla mia festa di Carnevale |
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