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2/23/2009 C'è un motivo se non ho mai rappresentato l'Holy See. Ieri sera,o meglio stamattina,visto che erano le 0300 di notte e nonostante la musica nelle orecchie,la cena leggera,il latte dopocena,la doccia calda, non riuscivo minimamente a prendere sonno pur con una certa stanchezza delle membra,sono stato travolto da un pensiero sibilante a mo' di laser futurista nella testa.Mentre ripensavo ad un racconto scritto da un mio caro conoscente bolognese (che meriterebbe di essere pubblicato da una qualsiasi casa editrice,chessò la Sperling e Kupfer (questa la capisce solo Berto)),stavo meditando sul concetto di Dio. Ora,come ben sapete,io sono "talmente ateo da avere bisogno di un altro Dio",per citare Gaber ("Qualcuno era comunista"),ma riflettendo,sono giunto alla considerazione che,presupponendo l'esistenza di qualche creatura dalla natura divina,per giustificare la quantità di stranezze e minchiate che ci sono nel mondo,l'unica soluzione che mi si è paventata è che Dio assomigli molto,nel carattere,al nostro Gran Ciambellano Francesco D0n4t. Proprio come the Ciambellans ha creato Rimun dal nulla (in compagnia di un coro cherubinico composto da Cep,Fulvio e Mitch),anch'Egli ha creato 'sto cazzo di universo da un rimestare di oscillazioni di particelle elementari,ma proprio come il giovane economista,l'ha fatto così,per sport,per diletto,per soddisfare il suo Ego (immenso in entrambi). "Ci metto un cavillo qui,un obbligo di firma qua,qualche scappatoia che mi autorizza a detenere il potere ad libitum,qualcosa per estromettere gli inefficienti (alias i peccatori),preparo tutta una serie di norme e comportamenti che vanno rispettati sennò va tutto a puttane(dall'uso della terza persona all'obbligo di santificare le feste),creo un abbigliamento forzoso (questo spiega gli strani abiti di frati e papi,cose come ad esempio la tiara)...Massì,è venuto proprio un bel progettino.Adesso comincio a lavorare per la reincarnazione successiva". E di conseguenza,ecco che l'Immenso Creatore si scorda della prima versione.Già me lo figuro,un uomo sulla trentina in doppiopetto con una cravatta slacciata bleu coperta di triangoli con l'occhio dentro,che sta seduto scomposto e guarda dentro un Sony Vaio,bestemmiando a mezza bocca perchè Exel non funziona,seduto su una pessima scrivania di legno tarlato,che controlla bilanci tra empi e pii,fatture di folgorazione,delibere di congedo per angeli pensionati,diplomi e attestati di capacità per satiri,cose del genere.Scartoffie.Tante scartoffie.Dopo un po' si rompe e gioca a Resurrection Simulator.E attorno,intanto,tutta una cerchia di preti,rabbini,imam,monaci shaolin,arekhrisna,satanisti e compagnia brutta che discutono,discutono,discutono,di cose noiosissime e puramente teoriche.Una specie di comitato,nel quale cominciano a discettare di cose quali l'uccisione di piccoli bambini non ancora concepiti,il matrimonio delle suore e,ultimo ma non ultimo,il sesso degli angeli.Solo che siccome sono tutti delegati di Dio in terra "in prova",nessuno sa bene le regole del dibattito.E allora,raramente ormai,fanno una domanda procedurale a Chi presiede.Sì,a quello col doppiopetto che fa bip bip da dietro lo schermo del portatile. "-Adonai Adonai scusa eh,ma perchè hai stabilito che gli ebrei sono il popolo eletto e poi li fai massacrare tra nazisti,terroristi islamici,preti cattolici,centurioni romani e compagnia bella? -Ma che cazzo ne so,io le regole le ho scritte ma mica me le ricordo! -Allah Allah ma sulla Delegates's guide che ci hai dato c'è scritto che è vietato mangiare porco se non macellato come Dio comanda,ma poi non ci hai più detto come fare,qual è il modo giusto? -Cazzi vostri,arrangiatevi,io mica c'ho tempo di starvi a seguire tutti. -Signore,signore,orde inferocite di gente imprecano contro il tuo nome e minacciano di bruciare tutti i tuoi templi,che facciamo? -Ma sti cazzi,tanto a me che me frega,poi me li ritrovo tutti qua comunque!" Capito l'andazzo? Poi ci son quei periodi bui tipo il Medioevo in cui l'eventuale Dio sparisce per un po',ritorna,trova un casino e entra strepitando "-Ma che cazzo avete fatto?Io avevo detto ai cristiani di scrivere un fax agli islamici per il quale dovevano bruciare nella mia gloria degli agnelli,non che i cristiani dovevano bruciare gli islamici nel nome dell'Agnello di Dio!Ma che cazzo...vabbè ora come finisco l'universo in cui migliaia di commercialisti venerano un Tremonti che è incidentalmente capo del PD dò incarico a qualcuno di più ordinato di rimettere a posto...Voi nel frattempo fatemi una relazione su quanto è successo" Questa sarebbe la vera storia delle Crociate in realtà,se Dio non avesse la fissa del multitasking e di fare 2000 progetti ambiziosi per volta.Come quella volta che voleva i timbri a secco per le varie religioni,ma costava troppe anime e s'è ritrovato ad imporre la circoncisione ai giudei. Che poi,l'eventuale Signore Nostro sarebbe pure una personcina simpatica preso da parte eh,uno colto,che sa stare al mondo (grazie al cazzo,direte,l'ha creato lui),con un gran senso dell'ironia,solo che per esempio di politica lui proprio non vuole parlare.O meglio,di certe cose non vuole parlare.Tipo: "-Eccellenza,ma allora lei alle ultime elezioni per la religione vincete,chi ha votato? Cioè,sappiamo che non ha votato per il Culto del Nano Egocentrico,però tra le tre grandi opzioni monoteistiche (che ricordiamo NON sono PD,Italia dei Valori e Sinistra Arcobaleno,sopratutto perchè queste tre hanno più divinità interne di tutto il Panteon grecoromano sommato),lei chi preferisce? -Eh,il voto è segreto,che vi inporta,tanto sapete cosa obietto,e voi tre alla fine dite sempre le stesse cose...Io disprezzo gli incompetenti..." Generando una notevole confusione tra i poveri terrestri,che cercano disperatamente di orizzontarsi nel marasma di regole scritte su un libro datatissimo,obsoleto e spesso frainteso perchè scritto in una lingua non pratica (che ricordiamo NON è l'inglese),e che presenta scritte misteriose sul bordo superiore tipo A1 Comm.5 Res.1 App.Si 16,No 24,Ast 3.,che secondo le ultime interpretazioni in antica lingua prebabilonesica significano "Onora il potere dell'Archivio". Come nota finale,il Dio in questione non si arrabbia se gli bestemmi in faccia,basta che argomenti bene e gli fai notare che il suo lavoro non è stato fatto "a regola d'arte",tipo quando le pizze arrivano fredde e il tuo leguleio di fiducia non fa in tempo a fare causa all'Egiziano per violazione dell'articolo 2466 C.C. Ecco,in quei casi,Lui è molto paziente,ti dice: "-Evvabbè,stavolta è andata così,sarà per la prossima volta,oh.Mica posso pensare a tutto io,no?" No,le volte che si incazza di brutto,e diventa furente,vendicativo,insopportabilmente rompicoglioni e caustico,è quando qualcuno a cui manifestamente sta cercando di fare un favore,nel seguire l'enorme complesso di regole,viola le stesse non per dolo,per sprezzo o per cercare una scorciatoia (cose che tutto sommato ammira,perchè anche lui non si ricorda del perchè ha messo delle regole così strane),ma quando proprio manifesti di essere talmente stupido da meritare che Egli ti bruci il culo a colpi di saette.Esempio classico: "-Ecco,questo è l'indirizzo a cui dovete recarvi per avere una prova della mia magnificenza e sopratutto,della mia esistenza (scrive una serie di 12 numeri che sono coordinate geografiche.Una suora si alza,lo fissa e gli fa) -Mi scusi,ma non c'è un modo più semplice per trovare sto posto? -No.Esegui.(qui pensa migliaia di carognate da fare alla povera suora,che di conseguenza si troverà afflitta da coproporfiria ereditaria entro 38 secondi)" L'universo,a fronte di tutto ciò,risulta essere,come da ipotesi iniziale per l'appunto,niente più che uno sport,una partita di tennis giocata su un campetto di periferia tra amici,per passare il tempo.Il problema sarà quando la nostra galassia sarà fiondata nella sacca sopra ai calzini sporchi. 2/15/2009 Wendyyyyyyyyyy!Sono a casa! Che poi io San Valentino l'ho trascorso,come pronosticato,a casa di Valentino,dove si è tenuto il Gran Poker degli Scapoli,che mi ha visto vincitore assoluto alle ore 02:12 del giorno seguente.Si,so che non ve ne frega una minchia di niente,ma il Mago che si scofana del pollo al curry alle 23:40 ve lo devo far vedere. 2/11/2009 Scusate,ma sono un po' frustrato Cari amici,care amiche.Come tutti gli anni,San Valentino è alle porte.Per evitare rogne di qualsiasi tipo quali sberleffi,ingiurie,improperi,telefonate di gente che sbaglia numero e mi chiama "Tesoro",gadget da ricchioni che mi regalate come parodie e quant'altro,e per stemperare la diabetica aria da romanticherie sparse che sta per affligere tutti noi single (per i quali,ricordiamo,San Valentino è triste come il Giorno dei Morti se sei vivo) ho deciso di portarmi avanti sul lavoro e vi tampono con delle brevi riflessioni in ordine sparso del grande Charles Bukowskij.Tutti i frustrati,i delusi,i misogini,le misandriche,i misantropi e le misantrope facciano il miglior uso possibile di questo piccolo concentrato di disincanto verbale. "L'amore è una forma di pregiudizio.Si ama quello di cui si ha bisogno, quello che ci fa star bene, quello che ci fa comodo. Come fai a dire che ami una persona, quando al mondo ci sono migliaia di persone che potresti amare di più, se solo le incontrassi? Il fatto è che non le incontri." "Mostratemi un uomo che abita solo e ha la cucina perpetuamente sporca e, 5 volte su 9, vi mostrerò un uomo eccezionale." (alla 19a birra) "Mostratemi un uomo che abita solo e ha una cucina perpetuamente pulita, 8 volte su 9 vi mostrerò un uomo detestabile sul piano spirituale." (alla 20a birra) "Io continuavo a ripetermi che non tutte le donne erano puttane, solo le mie." «-Mi sembri giù. Stai male?. -La mia donna mi ha lasciato. -Ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella. -Sei mai stato innamorato? L'amore è per la gente vera -Tu sembri vero -La gente vera non mi piace -Non ti piace? -La odio». "Trovai l'ultimo bicchiere di vino mescolato a cenere di sigaro e tristezza." 2/9/2009 Dev'essere un vairus Ah scusate non vi ho detto:la mia kafkiana metamorfosi nel Dr.House ha compiuto uno step in più da quando mi sono stritolato il piede (destro per l'appunto) nella botola di casa per rispondere al telefono all'ex Sommo Organizzatore,e quindi ora i nuovi sintomi sono: 1)Deambulazione assistita da stampella 2)Costrizione a scarpe da ginnastica causa ematoma di proporzioni notevolissime 3)Ingurgitamento di vari farmaci che spaziano da antiinfluenzali a preparati per l'insonnia che sommati alla conoscenza del Pio (Wilson),alla acuta misoginia e misantropia,al consumo di bourbon,e alla musicofilia acuta,mi portano a pensare che sia ora che io mi faccia di Vicodin. "Che effetto le fanno queste gerbere?!" Poi dicono che io bestemmio Record infranto.Dopo 6 anni che riuscivo a evitare d'ammalarmi (per la precisione da Novembre 2003),sono costretto a casa da un fastidioso Rhinovirus.Sono raffreddato,in pratica.Non ho febbre,non ho mal di testa nè fotofobia,che sono i sintomi che immediatamente accuso quando sono colpito da influenza o patologie febbrili varie.Sono semplicemente rincoglionitissimo dalla quantità di secrezioni varie che sono in circolo nei miei 80 kg di carne da cannone.Questo implica che mi trascino per casa come uno zombie (lento) imprecando a mezza voce,spostandomi dal giradischi alla tv come un pazzo.Di leggere,neanche l'ombra,sono preda di una sonnolenza acuta che,tutto sommato,per uno che soffre di insonnia cronica va quasi bene.Solo che il poter accedere a tutte le notizie dei fatti che avvengono in questo angolo di inferno chiamato Italia mi provoca un'intenso rodimento di fegato,specie al leggere di tutto il casino che quegli stronzi che risiedono stabilmente in Parlamento riescono a montare sul caso Englaro,mentre cominciano a sentire la stretta sui coglioni di nostra santa madre chiesa.Ma porco il clero,ma se una persona è MORTA (perchè persone si è solo se l'EEG non è piatto,e almeno le funzioni cerebrali base sono assicurate) da 17 anni e va avanti solo perchè èattaccata ad una flebo di salina e proteine,ma per qual motivo si deve interferire con la morte nel prendersi quel cadavere? Tanto più se la defunta ha lasciato detto di non voler "vivere" attacata ad una macchina,perchè si deve sopprimere la volontà personale quando ancora era meritevole di rispetto? C'è da apprezzare la scelta del padre di combattere una battaglia in nome dei diritti civili:un uomo con meno determinazione e senso civico avrebbe solamente allungato una mazzetta ad un medico che avrebbe somministrato una dose di morfina letale per quell'ammasso di carne che giace nel letto.Lui invece si fa portatore del diritto alla rinuncia all'accanimento terapeutico e alla privazione di dignità che accomuna molti degenti italiani,costretti a farsi portare all'estero a morire serenamente.Soltanto che quel pover uomo ora è costretto a sopportare il tormento mediatico causato da quel direttore di circo a tre piste (citando T.Roosevelt) che è la politica,nella quale un nano con manie di grandezza si pone in diretta opposizione col Capo di Stato per assecondare le fasce più bigotte ed oscurantiste di elettori,quella sterminata (e purtroppo non ancora sterminabile) massa di credenti in genere che si arroga il diritto di imporre le proprie ideologie all'ambito pubblico,facendo sprofondare sempre di più questo paese in una teocrazia mascherata. Quella ridicola convinzione che il cattolico medio ha che la vita non è a completa disposizione dell'uomo,il quale non può esercitare su di essa il diritto al pieno godimento,risprofonda l'intero sistema filosofico,civile e morale ai tempi del Medioevo,in cui ci si arrendeva dinanzi al fatto che "Dio voleva così",e sciagure come la peste,le inondazioni,i terremoti,le morti allora inspiegabili come ictus,cancri e sepsi,venivano semplicemente accettate.Oggi,dopo 10 secoli di evoluzione scientifica,in cui l'uomo finalmente riesce ad esercitare un minimo di controllo sulla propria vita,dovremmo rinunciare a quel basilare principio per il quale i limiti che abbiamo sono dettati solamente dalla nostra padronanza delle leggi di questo mondo,secondo i dettami della più grande società per azioni mondiale,i cui loschi traffici "sono parte integrante del mistero della fede",la stessa organizzazione che voleva bruciare Galileo perchè le sue scoperte fattuali su cosmo e universo andavano contro quanto scritto in un librone di 3000 pagine scritto da pastori dell'Asia fattissimi di Khat. Trovo intollerabile questa loro arroganza,questa imposizione delle loro credenze,questo oscurantismo bieco e cieco,questa censura che applicano a chiunque rigetti le loro visioni.Sono cose che fanno venir voglia di internare ogni prelato in un gulag a spaccare pietre per realizzare monumenti ai cosmonauti,quale più alto momento di affermazione dell'uomo sulla natura. Vabbè anche oggi ho riversato la mia quantità di bile quotidiana,per cui vi lascio con una battuta,presa dall'ottimo BrulloNulla,che riassume in 3 parole il mio pensiero al riguardo. il caso eluana in un mondo razionale
- ok. |
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