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5/29/2008 Il sarto di Panama? Il Fuk ha visto le foto di classe,e ha detto che sembro "l'uomo del Farnesina all'Havana". Voi che ne pensate? Fa cosi' agente di Kegebe? 
Free file hosting from File Den! 5/26/2008 Gadget & GamberiStamane,incontro con il Consiglio Regionale per spillare fondi per RIMUN l'anno prossimo.Primo tema all'ordine del giorno della noiosissima conferenza:la discriminazione degli ebrei.Io clono Adolf tra un po'.Per il resto,caldo torrido,relatori di coccio,buffet-picnic con panini nel parco megatronico del Consiglio (non oso pensare a quanto sara' costato,e a quanto poco è usato).Souvenir utili ("tacco" in pelle ricamato con il logo della Regione,maglietta fruit con il logo micragnoso,per fortuna,bandiera della regione) e inutili (cappellini rossi orribili,depliant inconcludenti,opuscoli dimmerda).Pero' ci siamo accaparrati il contatto di un Senatore,cosa che potrebbe fornirci una discreta quantità di fondi per l'anno prossimo,e abbiamo quasi decretato che la gita al lago avverra' in data 31 C.M..Per non parlare poi della decisione del merchandising di Rimun 2009,e delle figure pessime con l'Amato sparlando dei Papaboys. Ma tutto ciò ha avuto un prezzo carissimo:la temporanea sanità mentale di Donnie:ecco il nostro Secretary General regredito a livello di Forrest Gump. 
Free file hosting from File Den! 5/22/2008 Sara' l'acqua,sarà l'aria,sara' la vodka......E capisci che è arrivata la fine dell'anno dalle inquietanti scritte che compaiono MISTICAMENTE sui muri e sulle porte dei cessi.Stavolta divertenti pero'.Niente Blocco e Vari Sindacalisti...O no? 
Ma al contempo ti viene la nostalgia della primavera nonostante l'estate incombente,quando vedi un amabile signore cogliere i gelsi del suo dipendente e sbafarseli con gargantuesca foga,celebrandone il sapore e l'armonia (nonche' la difficolta' di levare le macchie),ignorando le urla di sbraito del Contadino Geeno che si incazza quando sono gli studenti a farlo..Preside,la dica tutta:prima stava in un agrario eh? S.B.M. (Son bei momenti) 
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Free file hosting from File Den! 5/19/2008 10 motivi per cui il Sud è meglio del Nord Pro Dixie: 1)Rossella O'Hara e Rhett Buttler di "Via col Vento" erano Sudisti (nonche' sudici a fine film) 2)Il Tennessee,patria del Jack Daniel's,era confederato 3)La musica migliore è del Sud:basti pensare ai Creedence Clearwater Revival o ai Lynird Skynird 4)New Orleans era parte di Dixieland 5)"Land o' the Dixies" da' molto di più l'idea di liberta' di "Yankee Doodle" 6)Al Sud ci sono i grandi spazi,i viaggi sui fiumi,le carovane di patrioti,i contadini rozzi che suonano l'armonica e il banjo,e la gente gira tutta armata 7)L'Esercito e la Marina confederati erano più cazzuti,e di parecchio,del Nord 8)Le uniforme grigie son più belle di quelle blu 9)In Dixieland saranno pure razzisti,ma non sono classisti 10)In Texas ci sono i cowboy Bonus Track:I "Dukes of Hazzard" erano Sudisti  Pro Yankee: 1)Nell'Unione erano classisti,ma erano meno razzisti 2)Georgino Washintgton tutto sommato era una brava persona 3)Il Nevada,e di conseguenza Las Vegas,stavano con gli Unionisti 4)A Washington non c'erano molti mandriani sputatori di tabacco ignoranti come scarpe puzzanti 5)Rocky è della Pensnsilvanya e quindi Nordista,Rambo è del New Jersey 6)In Vermont fanno degli ottimi waffles con sciroppo d'acero 7)Gli Yankee sanno giocare a Baseball meglio che i Dixie 8)Gli Unionisti odiavano gli ebrei peggio che in Germania 9)Perche' nonostante il Generale Lee fosse molto più cafone,hanno vinto a Gettysburg 10)Perche' tutto sommato al Nord erano più moderni e razionali rispetto al Sud Bonus Track:Zagor era Nordista.  5/15/2008 La pallina è rotondaIo non sono uno sportivo,ne' nel fisico,ne' di testa:sopratutto di quest'ultima;io l'agonismo sportivo che ti porta a fare solo il campione di uno sport a tempo pieno non lo capiro' mai,e mai lo voglio capire.Malgrado cio',dato che Donna Silvia mi aveva chiesto il favore di rimediarle i biglietti per gli Internazionali,oggi il sottoscritto si è recato alla prima partita di tennis dal vivo della sua vita.Prima di entrare nel vivo della questione,vorrei specificare come sono entrato in possesso dei 5 biglietti a gratis grazie ai quali ci siam recati allo Stadio del Tennis,ma a causa di alcuni lettori eccellenti,mi riservo il diritto di raccontarlo di persona,onde evitare arresti.Comunque,la compagnia di tennispettatori era cosi' costituita:il sottoscritto,il Pio Andrea,sua cugina Chiara,Donna Silvia,Francesca l'Avida Lettrice,e il buon Cep.Ora,io dopo la giornata odierna sconsiglio a qualsiasi appassionato di sport di trascinare me e lui a vedere insieme qualsivoglia evento ,pena oltre che l'immediata dissoluzione della passione dell'invitante,anche probabilmente lo scandalo di menti troppo sensibili quali bambini o vecchi rincoglioniti.In realta',per me e Cep il tennis è stata solo un'occasione per sfogare i nostri istinti di oratori repressi e di "Vecchiette dell'angolino" (per dirla alla Stefano Benni [Bar Sport 2000]).Infatti durante gli incontri il tenore delle frasi pronunciate è stato sulla scia de: PRIMO MATCH "Secondo me dovrebbero farle giocare nude le tenniste belle" (Jack) "Sicuramente ci vorrebbe molto meno a riempire tutti gli stadi,per non parlare dell'indubbio guadagno per gli appassionati del bello"(Cep) "Forse anche un bikini bianco di cotone che col sudore diventa trasparente andrebbe bene" (Jack) "Quella negra (NDA Serena Williams) ha due prosciutti al posto delle cosce" (Cep) "Il tuo razzismo da PDLista ha dell'incredibile.E comunque sono i polpacci."(Jack) "Vabbe' sempre due tronchi sono.In compenso guarda che didietro enorme che ha quella tortella dell'italiana.Ecco perche' arriva in ritardo sulle palle" (Cep) "Son bei momenti" (superfluo scrivere) SECONDO MATCH [urlando dopo il punto della Sharapova] "Forza Maria!!!Bella e brava" (Cep) "Sopratutto bella,ma tanto per dire che minchia ti urli che hai visto 30 secondi di incontro?" (Jack) "Massi' è cosi' per far folklore,giusto perche' mi sta antipatica l'altra gnocca polacca perche' è polacca" (Cep) "Guarda che è danese" (Jack) "Ah si? FORZA CAROLINE!!! Ho sempre avuto un debole per le danesi" (Cep) "...." (Jack) "Si ma perche' la Sharapova urla come un'orso marsicano a ogni rinvio?" (Jack) "Mah,mi avra' visto e si sara' eccitata.Pensa solo a quello che può fare a letto" (Cep) "Cep,io sono salace,tu sei infoiato" (Jack) SECONDO SET SECONDO MATCH "Sotto questo sole cocente sai di cosa avrei proprio voglia?" (Jack) "Di portarti a letto le tenniste?" (Cep) "Di un Margarita,ma dubito che il bibitaro ne faccia" (Jack) "Forse ha una birra.Speriamo abbia della birra,ne ho proprio voglia.Silvia,chiama il bibitaro" "Guardate che sui campi di tennis non vendono birra" (Pio Andrea) "Ah no?Peccato.Vendono i pop corn?" (Jack) "No,altrimenti li avrei gia' presi" (Cep) "Neanche i pop corn,non siamo al cinema cazzo!" (Pio Andrea) "Le vendono quelle grosse mani verdi con il dito indice alzato con scritto 1#?" (Jack) "...Non siamo in America,e non stai guardando i dragster" (Pio Andrea) "Peccato!Ma sei sicuro non abbiano birra? [ripetere ad libitum per tutto il restante incontro]" (Jack) Altri momenti significativi sono stati dopo l'uscita:il buon Camillo ci ha accompagnato a fare scorta di gadget gratis che distribuivano,e il sottoscritto si è accaparrato: 6 campioni di profumo Lacoste 2 lampadine da 75 watt 3 cerotti per vesciche 1 colluttorio 5 lattinine di coca cola 1 rasoio Gillette Fusion A proposito di quest'ultimo,per ottenerlo ho dovuto dare un nome e un indirizzo di posta elettronica.Donnie,se ti arrivano tonnellate di spam della Gillette,io non c'entro niente. Vi lascio al video di oggi.Occhio all'audio.Spero di postare altre foto non appena il modem tornmera'più vitale. 5/14/2008 Aula di Cura "Biblioteca"Prima o poi doveva succedere:il mio egemonico regime sul computer della biblioteca del Farnesina è stato capovolto dal Tecnico Pappagallo (che non è un cocorito ma solo uno strano individuo di età indefinita con aria perennemente dimessa che sembra un diplomato della Scuola Radio Elettra molto fuori corso,e probabilmente lo è),e il pc locale è tornato ad uno stadio basale,ovvero completamente inutile.Tanto per cominciare dai danni maggiori,non c'è più internet,dopo che la pennetta del Gran Ciambellano,infetta come un viados della base navale di San Francisco,ha ammorbato tutti i computer della scuola,e per evitare contagi,al posto di un normale profilattico antivirale (leggi McCaffee più Spybot SD) si è scelta una misura drastica:l'evirazione,ovvero la rimozione del cavo che va a infilarsi nella porta Ethernet [e non è una metafora erotica.Forse.In effetti potrei riusarla.Oddio,forse è un po' greve da dire in giro "Mi lasceresti inserire il mio cavo nella tua porta Ethernet?" Ok basta sto scadendo nella grevaggine pozzaniana (e poi fa incredibilmente Geek)].Danno conseguente all'evirazione informatronica è stata la rimozione di PKR;ore di filosofia e di italiano faticosamente spese a giocare a Texas Hold'em su Internet,un account speciale registrato,una fonte di svago e di rilassamento senza limiti,buttati senza riguardi nel cesso.Danni complementari causati dal ripristino del sistema originario:perdita di Winamp 3.5 faticosamente installato,con tutte le skin da casa e le shortcut (che la Patti ancora si chiede perche' quando preme F4 partono gli ABBA;ebbene,vecchia triturapalle,è la prima della playlist.),anche se fortunatamente la musica da me clandestinamente importata si è salvata,avendola messa in una cartella sotto Documenti/My music.Danno grosso,ma non influente data la perdita della connessione,la rimozione di Firefox con plug-ins quali:ANSA Toolbar,Google Toolbar,Ad-stop Plus e Ebay Toolbar.Altro danno ininfluente ma frustrante come la carta vetrata al posto della carta igienica,la rimozione di Google Earth.Ahi quante ore di Dante passate a cercare luoghi improbabili tipo Bora Bora o l'atollo Bikini...Tutto perduto,come lacrime nella pioggia (con la Conte che non ha colto la citazione in un tema e mi ha fatto i complimenti per l'immagine...Dio abbia pietà di noi) Ma del resto,prima o poi doveva succedere:due anni di tale regime di sfruttamento sono concepibili solo in Cina,e comunque,nuove leve dovevano farsi largo,e anche se al momento di candidati al mio trono di fancazzista estremamente militante non ce ne sono,il ripartire da zero aiutera' la selezione naturale.Insomma,questi giovani farnesiniani,DIGIAMOGELO,sono un po' dei coglionazzi. "Ai miei tempi..." le cose erano ben diverse:sin dal terzo anno,c'era sempre una scusa per uscire:la campagna di Polonia (con le sue battaglie di Auschwitz e Katovice),l'incursione in Germania (Lubecca's strait),il richiamo della Santorelli...ogni scusa era buona.Ora,in terzo al massimo fanno cinghiemattanze.Speriamo solo che la gloriosa Aula Autogestita faticosamente conquistata dal Ristretto quest'anno (nessuno ci ha ancora ringraziato,sara' che al momento l'abbiamo monopolizzata noi che l'abbiam creata?) aiuti le matricole e le reclute degli anni a venire a mantenere basso il livello di impegno. 5/8/2008 Dottori si nasce,e io modestamente lo nacquiIeri,un altro tassello del muro è andaato al suo posto.No,non sto citando Roger Waters,che ultimamente è uscito definitivamente di testa,ma sto dicendovi che ieri ho sostenuto un altro step del concorso d'ammissione a ufficiale dell'aeronautica,ovvero,il tema d'italiano.Cosa c'è di tanto bizzarro da meritare di essere riportato su queste folli pagine? Beh,un paio di avvenimenti ci sono;del resto,(letto con voce da Toto') non si può andare a Napoli,e non rimanere stupiti.Tanto per cominciare,in Campania in fatto di traffico stanno peggio che a Roma,a San Pietroburgo e a Milano messi assieme.Se la rivaleggiano giusto con Catania,ma credo che siamo comunque su alti livelli.Dopo averci messo due ore moooolto scarse a arrivare di mattina,alle 0810,mio padre ed io abbiamo simpaticamente speso 35 minuti rimanendocene beatamente cementati nello stesso incrocio senza muoversi di un metro,fino a che colto da raptus iraciano non mi sono sganciato e mi sono corso 4 km in salita fino all'Accademia,scalando con impeto&ardimento la collina che affaccia sul golfo.Arrivo più o meno distrutto,ma tant'è,l'adrenalina fa miracoli e in 20 minuti mi sbrigo,e riesco a accreditarmi (non riuscirci per colpa di un semaforo essendosi alzati alle 0400 sarebbe stata mica da ridere-probabilmente sarebbero fischiate le orecchie di tutto il Vaticano).Dopo la consueta navetta,chiedono una volta preso posizione,chi deve usufruire dei bagni che poi per 3 ore non si potra' lasciare l'aula.Io,da buon pianificatore,decido di andare a svuotare la vescica.Percorro il corridoio e trovo una fila di 50 persone,evento che per un bagno esclusivamente maschile non avevo mai visto verificarsi,ma decido di pazientare e aspetto.Arrivato sulla soglia della porta,vedo che si' ci sono solo 4 bagni,ma c'è spazio affinche' diverse persone stazionino dietro un muro adiacente a un cesso.Assalito da dubbio sulle capacità intellettive umane,mi faccio strada a colpi di calci rotanti verbali,e scopro con un misto di disappunto e soddisfazione che ci sono 25 vespasiani inusati. Mosso da doppio motivo di depositare preziosa urea e di dare il buon esempio a quella massa di finocchi (a quel punto più per il secondo),con indomita tranquillita' (invero,non vi era motivo di fomentarsi) vado e usufruisco della romana invenzione."Pecunia non oleat",e "Tempus fugit",fui l'unico a metterci 30 secondi a entrare e uscire dai bagni,anche considerando che praticametne tutti perdevano 4 minuti a asciugarsi le mani con l'aria calda.Ma dico io,quando mai (letto con tono alla Ignazio Larussa) un uomo VERO si asciuga le mani dopo essersele lavate??!Ma quando mai se le lava? Al massimo fa come il sottoscritto che gli da' una sciacquata al volo,e si asciuga le mani sui pantaloni!Ma vabbe',le generazioni odierne son di finocchi. Finalmente,il tema:traccia pallosissima,l'aumento della violenza odierna come sintomo della carenza di valori della società attuale,ma sono in vena,ho visto Dr House fino alle 1154 ieri sera,e quindi comincio a scrivere e imposto una bellissima metafora tra Italia odierna e paziente affetto da Lupus o altra patologia autoimmune.Dopo 100 minuti,ho finito bella,brutta e compilato i moduli,e aspetto 2 ore di poter uscire,ingannando il tempo leggendo vocabolari,mangiando l'orrido pranzo al sacco,guardando gli altri candidati,e sopratutto,cercando di non intimorire nessuno dato che ero l'unico candidato a portare gli occhiali da sole,anche al chiuso,dalla mattina alle 0700.Il motivo? Per arrivare in tempo,scordai gli occhiali da vista in macchina.Ma tant'è,son bei momenti (salve preside).Dopo un lauto,vero pasto,che a causa della mia ingordigia mi è costato un mezzo migliaio di papille gustative (ustione di primo grado richter della lingua causata da una cucchiaiata di pasta e patate di temperatura paragonabile alla lava vesuviana),tour-de-Naples,che mi ha portato a fare la seguente considerazione:il corso di Napoli,la via che va da piazza del Plebiscito a nonsodove,passando davanti alla Galleria,è praticamente uguale a Via Etnea,solo che non ha Villa Bellini,ne' la pasta di mandorle.In compenso,fanno delle ottime sfoglie calde calde (cosi' testimonia mio padre,ghiotto consumatore di dolciumi). Due piccole scenette epiche prima di chiudere:alle ore 1500,in un vicolo perpendicolare al corso sopracitato,un vecchio di una settantina d'anni,seduto su una cassetta di pomodori vuota,era intento a tagliarsi delle unghie da licantropo con delle forbici da sarto di dimensioni simili a una falce messoria.Risate per 20 minuti.Altra immagine suggestiva:scritta sul muro di una chiesa di Pozzuoli: "Gesu' ci salvi da Bassolino e faccia il miracolo della sparizione dei rifiuti" Io ero rimasto alla sparizione delle autoradio (questa è tosta,la coglieranno in 3:Al,Jak e Max),ma si vede che i tempi cambiano.Ho deciso,prossimo fine settimana di vacanza,scappata turistica a Partenope con "quelli che la raccontano sempre" (Napoli). 5/4/2008 P come Pizza,Poker e Pazzia Come tutti voi sapete,le Nazioni Unite,quel simpatico collegio di mattacchioni che si vedono quotidianamente a Nuova York per pranzare insieme sotto il Palazzo di Vetro,ricoprono un ruolo importantissimo.Dal frutto del loro lavoro dipendono gli equilibri globali.Intere nazioni possono essere compromesse da un loro errore,economie possono essere distrutte da una risoluzione (fosse vero),accordi di pace e di guerra vengono stilati (vedi sopra)...insomma il trionfo della civilta' dell'uomo contro la sua natura barbarica e distruttrice (minchia) Per replicare queste operazioni di alto livello in scala ridotta,un bel giorno si scoprirono i MUN,e gli italiani,con due lustri di ritardo,organizzarono anche loro la loro conferenza,e tutti vissero felici e contenti.Tutti quelli che vi hanno preso parte sanno perfettamene quale impresa omerica possa essere tirar su una conferenza del genere,e molti si chiedono:"Ma che individui saranno le persone che concertano 'sto bailamme?" La risposta non è,come tutti voi sperate,"gente come tutti gli altri".Manco per il cazzo,se mi passate il francesismo.Se voi fidi lettori foste personaggi di rilievo nell'ambito ONU,o se semplicemente qualcun altro salvo gli organizzatori si fosse degnato di venire a cena per celebrare i vecchi tempi (e non è neanche stata una mia idea),avrebbe visto che concertare RIMUN provoca gravi scompensi neurofisiologici,oppure gravi scompensi neurofisiologici causano RIMUN (il che è anche più probabile). Se foste entrati in una pizzeria dal cuoco deforme stile Igor ma più basso,che serve delle pizze di proporzioni pantagrueliche,e aveste sentito vociare allegro e raffinato che dibatte di temi fondamentali dell'uomo come la xenomorfologia di Bertero,della audiofilia della fellatio,o di tematiche religiose concernenti stupro e terrazze,allora probabilmente sareste rimasti delusi&scandalizzati.Infatti avreste visto: In prima posizione il sottoscritto in tenuta da poliziotto (ovvero con la camicia avio),che gesticola come un mimo per continuare il discorso che sta tenendo senza smettere di mangiare,e si slaccia la cintura per continuare Marco Ceccolins che racconta di come modificano Ps2 a Giacarta,e si intrippa con i miei programmi di calcolo del tasso alcolico sul cellulare Douglas che racconta di come figure deformi e balbettanti lo pedinassero una sera che stava rientrando a casa con l'autobus Fulvio,che mi faceva da biografo e mi rammentava episodi della mia vita che avevo completamente rimosso dopo che si è studiato a memoria il mio blog (nota per tutti i lettori,se dovessi essere sotto 6 piedi di terra entro chesso' due anni,il mio epitaffio lo voglio scritto da Fulvio,che ha accuratamente esaminato il mio pensiero) Filippo Cep,che si meravigliava di come ora che ha vinto Alemanno (anzi Gianni),anche l'aria di Roma sia più primaverile,tersa,limpida,e di come ora senza tutti quei comunistacci al governo l'Italia possa patriotticamente continuare a possedere l'Alitalia Lorenzo Colajacomo,che subissa Fulvio di domande sull'amico pazzo che studia all'Opus Dei ,raggiungendo rari livelli di blasfemia tipo smorfie che potrebbe fare il papa mentre si masturba (e coro di insulti a dirgli perche' ha queste immagini in testa) con conseguente allegato audio E ultimo ma non ultimo Francesco Donnie,che discuteva animatamente con Cep di dove fosse finito il tesoretto,di come sia necessario vendere Alitalia ai Francesi per non mandare culo a terra 10 000 lavoratori,di come si può sfottere Bertero in una risoluzione chiedendo di mandarlo a X Files,insomma cose così. Tra l'altro,Francesco si è appena aggiudicato il posto di Uomo Analizzato Oggi Sul Blog: Donnie,da quello che mi dicono tutti gli altri,va periodicamente in questo posto dove cucinano pizze da reggimento,ordina periodicamente una pizza,scegliendola tra quelle più cariche possibili,e non ne finisce neanche metà.Stessa cosa fa Cep.A tutt'oggi gli studiosi si chiedono perche' cazzo non ne ordinano una in due. Che poi Francesco è l'unico uomo al mondo che ordina una capricciosa e rimuove chirurgicamente olive,prosciutto,carciofini,e il rosso dell'uovo.Praticamente alla fine si mangia una margherita,che è quella che si mangia Cep regolarmente.Non solo:invitare Francesco a giocare a poker è come invitare un Cesare-Mr T. strafatto di anfetamine che si mette a verbalizzare e protocollare ogni cosa.Francesco quando gioca a carte non si sporca le mani col vil denaro,egli tiene,su un biglietto da visita usato del padre,una contabilità precisa di tutti i suoi dare/avere con tutti quelli con cui gioca abitualmente (tra i quali ho avuto l'onore di essere annoverato).Francesco quando gioca a carte soffre di sindrome bipolare:o in fase rabbinica acuta,e quindi non verra' MAI a vedere nulla anche se nessuno ha in mano nulla e lui ha un tris di sette,o in fase Bill Gates,in cui,ad un demi-bluff con rialzo di una quota,entra dicendo "Per quanto mi riguarda....Io vedo". Vabbe' insomma avete capito che,nella nostra scala,non siamo arrivati molto in alto come livello di cazzeggio,ma per l'Homus Farnesinantes medio eravamo fuori gamma.Alla prossima per alcune argute considerazioni sulla vita sociale dell'uomo. PS,i signori del Secretariat mi devono 10 euro e 25 centesimi dopo la partita di ieri sera. 5/3/2008 FolgorazioneHo appena realizzato che il motivo principale per cui ambisco a una autovettura è per sentire la musica che mi pare mentre mi muovo attraverso Roma.E fare il cretino cantando a squarciagola Dylan,i Dire Straits e i Canned Heat ai semafori.Maledetta agenda piena. |
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