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6/24/2009 Autoironia e goliardia sulla concorrenza (intervento tampone) Abbiate pazienza,tra stasera e domani me ne esco con un intervento
serio sulle coincidenze.Nel frattempo,beccatevi un po' di goliardia,che
come mi è stato ricordato ultimamente,non fa mai male (specie quando si
fa sfottò sulla propria antitesi) Sui legulei: Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?". • Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". • Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?". • Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio trova che sia una cosa molto bella da parte loro,ma li prega di ritornare dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete aspettare altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite,per trovare un PRETE in Paradiso ci son voluti 10 anni, se vi serve un avvocato,ripassate tra un paio di millenni". • Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Vede,mi sto guadagnando da vivere per tutto l'anno." "E come mi scusi?" "Sono divorzista" - Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? - Cameriere. "Vedi,il vantaggio di essere avvocato rispetto ad un medico è che è vero che raramente i nostri clienti sono angeli,ma i vostri tendono a diventare tali molto più spesso" Sui cambialampadine: Due giovani studenti di ingegneria si incontrano, a Padova, davanti il "Paolotti" (ove si tengono i corsi dei primi due anni). Dopo il saluto, uno dei due esclama "Oh, che bella bici, dove l'hai recuperata?" alludendo al mercato delle bici rubate e l'altro risponde "No no, non si tratta di una bici rubata, l'altroieri ho incontrato una ragazza che mi ferma, si spoglia e mi dice "predi di me ciò che vuoi!", e cosi le ho preso la bici. L'amico, approvando, rispose: Eh già, hai fatto bene: i vestiti forse ti sarebbero stati troppo stretti! Un ingegnere racconta ai suoi colleghi.: Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca… Gli amici: Ehilaaà!! La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. Ueeehhhheeehhhhe!! Lei mi fa: “Spogliami”! Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC… Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che processore??? Game,set,match:
Alle menti più dotate della Città Universitaria venne posta la seguente domanda: "quanto fa
2 x 2?".Il vincitore otterrà 1000 euro L'aspirante ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99". L'aspirante fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02." L'aspirante matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò stralunato: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste." L'aspirante filosofo disse meditabondo e distaccato: "Dipende da cosa intendiamo per moltiplicare due enti uguali per loro stessi"
L'aspirante commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno
con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo.Quanto volete che risulti che faccia?" L'aspirante avvocato se li guarda tutti insieme e diabolicamente se ne esce:"Vedete,in ossequio a tutte le vostre precedenti risposte,possiamo tranquillamente affermare che mancando l'unanimità su questa risposta,e mancando un intervento chiarificatore del Legislatore al riguardo,possiamo tranquillamente affermare che la risposta è a discrezione dell'imputato purchè non turbi l'ordine pubblico e non violi il buon costume." Tutti vinsero il premio,ma la parcella dell'avvocato fu tale che l'unico che fu l'unico a tornare a casa con più soldi di quanti ne avesse all'arrivo.Quando gli fecero notare che nessuno l'aveva ingaggiato,egli serenamente rispose:"Ogni mentecatto ha diritto ad una degna assistenza legale".6/19/2009 Così ci conoscono all'estero Sto cercando di comprare vari oggetti su Ebay,come un anemometro di un Cessna e il faro di cabina di un 747. Su Ebay si trovano molti oggetti a prezzi concorrenziali,ma spesso si pagano cifre folli per la spedizione in italia,sull'ordine dei 30-35 dollari,e cioè il 50% in più del prezzo dell'oggetto.Incuriosito (e anche un po' incazzato),ho chiesto a un venditore se avesse sistemi più economici per spedire qui.E ho ricevuto la seguente risposta: "Jack, The priority mail rate shown is what I pay, the airspeed boxed weighs a little over a pound, so it costs 2 pounds. The only cheaper way is First class mail. It has no tracking and no way to know where it went. I won't send it that way. And you'll notice a lot of peoeple won't ship to Italy. And for good reason. I've probably sent 50 packages to Italy. Most make the trip in a week to a week and a half. But I've had 3 that took well over a month. Haven't lost anything yet, but your postal service or customs really sucks. The problem packages I've had get to Italy in a few days, then "disappear" for weeks or a month. Then magically reappear and get delivered. So Priority is the only way I'll ship these. Chris" Ora,possiamo dire che NON SON BEI MOMENTI? Fulvio,quando ci sarai tu alle poste,allora sì che funzioneranno. 6/16/2009 News dal mondo2) Questo è un terrone che si spaccia per attenzione! nazionalista nordico che ama Cavour! Fatevi due risate con i suoi sproloqui.Notevole la foto puntata come Gheddafi,nonostante sia implicito che odia gli arabi.
3) Lo sproloquio continua.Su questo ci si potrebbe fare uno sketch.Un folle,cazzo.
6/14/2009 Prenotazione Balcone.Tende da sole.Sole.Brezza.Cospicuo piatto di pasta con melanzane e pecorino a scagliette sopra.Forchettate in silenzio,valutare se esatta la quantità di rigatoni e tocchi di mozzarelle e melanzane.Vino rosso siculo,in calice.Breve sorso ogni bocconeCestello di albicocche mature.L'atto di tastarle e scegliere le più morbide.Pregustare se si sono decomposti abbastanza zuccheri complessi.Rompere il frutto,lasciare il succo colare sulle mani.Il sapore acidognolo di una scelta sbagliata.Niente caffè,meglio tenersi in bocca i sapori precedenti.Sigaro toscano,radio con musica soffusa.Boccate profonde,complesse volute di fumo.Toni legnosi che si liberano.Gusto rotondo,di rusticità.La cenere compatta nello stesso piatto dei noccioli.Completa solitudine.Estasi. Meglio soli che mangiare allo stesso tavolo con qualcuno che non dà soddisfazione.Meglio non vedere nessuno quando si è forastici.Meglio staccare i telefoni.Meglio non pensare alla volubilità di alcune donne.Meglio non pensare alla superbia di altre.Meglio tagliar corto su tutta una serie di pessimi atteggiamenti. Concentrato sugli aromi.,le snobbo tutte.Le lascio alle loro abitudini meschine,alla loro incapacità di cogliere certi piccoli piaceri materiali,alle loro inattitudini a comunicare col prossimo,alle loro paranoie e attegiamenti ipocriti.Ai loro piccoli drammi ingigantiti e alle loro rogne che non riescono a riconoscere,se non quando è troppo tardi per risolverle da sole.Alle offerte di aiuto rifiutate,ai loro complessi di Wonderwoman. Un giorno si spera che ci sarà qualcuno sull'altra sedia capace di apprezzare la sincerità,che sia di un buon pasto,di un buon vino,di una lettera,di certi comportamenti.Nel frattempo,che si ingozzino nei fast food e nella loro ambizione.Ci si strangolino,nel tempo libero.Io aspetto qui.Se non viene nessuno,bei cazzi.Ho smesso di andare in cerca.Fatiche e patimenti nella stragrande maggioranza dei casi sprecati con gente di infimo livello.Se voglio compagnia,ho i mezzi di ottenerne.Se voglio di più,non capiscono,fanno finta di non capire,capiscono e sfruttano.E io sono stanco di sopravvalutare le persone,per incazzarmi in seguito. Torno a pranzo.Le sedie sono sempre due,solo che quella dell'ospite è prenotata.Chi dimostra che la prenotazione è realmente a nome suo,è autorizzato a sedersi.Chi bluffa è cortesemente invitato a tornare al prostribolo. 6/10/2009 Una semplice equazione ha per risultato una compita esclamazione di stupore webnews.it/news/leggi/10930/magic-italy-la-presentazione-del-logo/ http://vimeo.com/5081799 +  + http://www.vip.it/noemi-papi-berlusconi/ [ctrl+f su firefox----->grafica pubblicitaria] + http://www.nittiportici.com [check tha style of the Home Page] =  + 6/5/2009 Rassegna Stampa Buona notizia (cioè,relativamente buona:visto che SICURAMENTE sfonderanno il 41%,purtroppo e con sane bestemmie sfogatorie,almeno ridiamoci su.Vi confesso che son curioso di vedere com'è,una volta scuoiato) Cattiva notizia:sono sempre i migliori che se ne vanno.Anche se il Sun ventila una divertente possibilità (beh,divertente da leggere,per lui non credo molto) di complicazioni durante un giochino erotico. Notizia sconcertante:Calderoli ha qualche neurone attivo. Notizia grave:la Spagna ci ride dietro con vigore,basta leggere le prime 10 righe di questo articolo Notizia da burgudew:venghino siori ad ammirare il pregevole parco divertimenti del Premier.Notare che in foto 4 c'è un uomo della security con un G-36 (mi pare eh) |
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