Ecco,io ieri sera stavo per mettermi a scrivere di coincidenze,casualità,strani incontri,ricordi,braci,negri che sorridono e amenità varie,vista anche la notte buia e tempestosa,ma l'arrivo di ambigui personaggi venuti a racimolare un po' di bourbon mi hanno costretto a desistere,e ad aspettare la prossima notte in cui possiate chiamarmi Ismaele.Così intanto vi delizio con le foto di una specialità che non è ancora stata inserita nei programmi di addestramento nè dei Berretti Verdi nè degli Alpha Team russi,ma che per complessità e requisiti ci starebbe proprio.Ovvero studiare diritto privato in balcone a 6 giorni da un esame con una maschera antigas perchè stanno facendo la disinfestazione dalla zanzara tigre e dentro casa fa troppo caldo per stare (1,2).

Cammino fuori da piazzale Aldo Moro.Sto telefonando.D'improvviso sento a sinistra la voce stridula e volgare di una donna che inveisce furiosamente contro qualcuno.Lì per lì non ci faccio caso.Mi giro,vedo che guarda verso di me,continuo bellamente a camminare e parlare.Svolto l'angolo su viale dell'università,faccio 30 metri contati e trovo questa individua che,continuando a guardare verso il sottoscritto,ha rallentato il motorino e continua a urlare "Leccaculo dimmerda!Tua madre è una troia!" etc.etc. su questo tenore.A questo punto,curioso,mi guardo attorno per vedere con chi ce l'aveva.Non vedo nessuno.Lì immagino che FORSE ce la potesse avere con me.Intanto,si allontana guidando (male) il motorino,continuando a insultare.Pausa.Rewind.Mentalmente ripenso,mentre sono al telefono con Marco,a tutte le mie azioni più o meno turpi dell'ultimo periodo,che è stato veramente tranquillo causa molteplici impegni.Penso a come mi ha insultato,magari riesco a mettere a fuoco qualcosa."Leccaculo" non è un insulto generico,è mirato,ma non è di solito tra gli epiteti che mi rivolgono,anzi.Figurarsi,generalmente sono così poco diplomatico che in confronto Vito Corleone è Adenauer.Per quanto mi scervelli sul problema,non riesco a pensare che l'individua deve aver commesso uno sbaglio di persona,ma scarto l'ipotesi in quanto mi ha aspettato oltre l'angolo,e probabilmente si sarebbe resa conto dell'errore di persona,anche perchè sono abbastanza riconoscibile.Complice il fatto che ero al telefono,non mi sono messo a questionare e non l'ho sfanculizzata subito,però la pulce nell'orecchio me l'ha messa.Per cui,visto che per una volta mi sembra di avere la fedina penale pulita,stavolta mi limito a pubblicare l'identikit di costei,che magari vi viene in mente qualcosa.

Studentessa Universitaria (usciva da La Sapienza),età compresa tra i 19 e i 22 anni a occhio.Statura indefinibile,era in sella ad un motorino che,per quel che mi pare di ricordare,era uno Scarabeo blu,mora,brutta,portava un casco Momo (ricordo il dettaglio) ma non ricordo il colore,ma sicuramente è abbiente visto quest'ultimo.Indossava un top rosa e jeans.Coatta quindi non solo nella voce e nei comportamenti,ma anche nel vestire.A voi.


Però la prossima volta che sono in un film di Verdone avvisatemi.

Avete fatto caso a quanto beva io? No,non intendo alcolici (non ancora,attendete un paio di capoversi),mi riferisco proprio all'acqua.Molta acqua.4 o 5 litri al giorno non sono un problema."Tlac",bottiglia aperta,"glug" acqua trangugiata,"Machecazz..." acqua finita.Ora,come giustamente mi facevano notare l'altro giorno,io non sono uno di quei tipi che campa al bagno (infatti non sono una donna),e di conseguenza mi è stato chiesto che fine fa,tutta quell'acqua,se non viene espulsa per vie naturali.Ecco,la risposta viene come al solito da lontano (da Scansano),e verrà come al solito attraverso una metafora.Avete presente un radiatore di una macchina? Sapete,quella conduttura forzata in cui passa un tubicino che fa migliaia di anse e rilascia il calore del motore nell'aere inquieto? Avete mai visto un radiatore a cui non si cambia l'acqua da 8 anni? Ebbene,io sì,settimana scorsa,e vi dico che fa schifo,oltre a far grippare (se non fondere) la macchina.
Io sono provvisto di un grosso carburatore,che mi permette di mantenere la temperatura del corpo (sopratutto del cervello),entro limiti accettabili anche di fronte a situazioni psichedelicissime.Però va rabboccato spesso,perchè visto che campo immerso nella frustrazione e nell'intolleranza,al giorno ne evapora di acqua e se ne formano di residui sul fondo.Tutta la morchia del motore,il calcare,la polvere raccolta,insetti defunti e bestemmie trattenute si accumulano.Per questo usiamo (plurale riferito ad una grossa maggioranza degli individui che conosco che montano lo stesso motor...carattere di serie) dei potenti additivi alcolici per sgrassare le parti in movimento.Robe forti,che alzano il punto di ebolizione di parecchio,come l'antigelo Volkswagen,che però se lo metti su un'altra vettura,ne fondi la guarnizione della testata.Purtroppo,orde di beceri confondono troppo spesso gli additivi,e si ritrovano a creare danni sesquipedali a cui poi i Direttori Progetti Speciali e i Chirurghi del Prontissimo Soccorso dei Cappellani Militari (Berto) dobbiamo porre rimedio.Con conseguenti conversazioni del tipo:

sabato, aprile 18, 2009 ,h 0423   DIALOGO TRA ILDOTTOR BERTO E IL DIRETTORE PROGETTI SPECIALI JACK CHE (1) D.P.S. Jack Che:Come procediamo alla pulizia di tutto sto troiaio? Doc Berto:Purtroppo l'unica soluzione è che uno di noi entri nella doccia e si lavi assieme a questa roba D.P.S. Jack Che: ...Tolgo le saponette.Tutte.Da tutta casa. Doc Berto: Ora esci,mi devo spogliare D.P.S. Jack Che: Senz'altro.Vuoi un po' di scotch? Doc Berto: Un copertone,grazie. DIALOGO TRA ILDOTTOR BERTO E IL DIRETTORE PROGETTI SPECIALI JACK CHE (2) [Il DPS e il Dottore stanno per coricarsi] D.P.S. Jack Che: Allora come procediamo ad accamparci? Doc Berto:Suggerisco di dormire assieme nell'unico letto agibile D.P.S. Jack Che:Doc Berto,è matrimoniale. Doc Berto:Non penso che ci siano rischi tra di noi.Oppure si? D.P.S. Jack Che:Ma manco per il cazzo,comunque aspetta vado a prendere altri cuscini da mettere al centro Doc Berto: Perchè sta cosa? D.P.S. Jack Che:Non hai mai letto di Tristano ed Isotta?Lui mise la spada del re,io voglio evitare eventuali SPADE DE FOCO. Doc Berto: Vado a bere un litro di benzina avio.

GROSSO POST SCRIPTUM:NON SIAMO OMOFOBI,E CHI SI OSTINA A DIRLO PUO' TORNARE A DIVERTIRSI MISURANDO FALLI DI NEGRO CON IL RETTO.

Ho visto Watchmen,al cinema.Ero preparato,mi ero studiato la storia a casa su Wiki.Poi oggi Wilson mi ha prestato il fumetto.Il film gli è molto fedele,il finale cambiato si accetta alla perfezione,visto che il messaggio di fondo è lo stesso.Forse funziona addirittura meglio.In compenso mi sono intrippato.Svago la mente,troppi pensieri,troppo poco genepy (che fa cagare).Roma è torrida,la primavera mi fa sempre più schifo,tra un po' comincia RIMUN,ci manca la pavimentazione per la palestramensa,e io non ho ancora studiato il capitolo sull'inadempimento del debito patrimoniale.Ma in compenso vi posso narrare della simulazione di contratto.E' un mondo affascinante e machiavellico.Ogni tanto suscita il vomito per via della perversione del meccanismo,ma basta pensare ai soldi che frutta e passa tutto.Io faccio interrogatori,non dialogo più.Persuado,non chiacchiero.Analizzo,e non ascolto.Penso,e probabilmente non vivo.Lavoro e studio,assaporo la soddisfazione di un incarico portato a termine.Scommetto,non riscuoto.Godo l'ebbrezza.Domenica vorrei andare a Capannelle,ma ho già molteplici impegni.Vista l'attitudine a fare mandrakate,perderò miseramente puntando su un cavallo che si chiamerà Raggio Di Laser.O forse Ozymandias.



ATTENZIONE,L'IMMAGINE DI UN SOCIOPATICO CHE BUTTA VIA UNO SMILE POTREBBE FORNIRE INDIZI SUL MIO UMORE.SIETE PREGATI DI EVITARE DI TELEFONARE,A MENO CHE NON PORTIATE OTTIME NOTIZIE TIPO L'APOCALISSE NUCLERARE IMMINENTE. SOTTO IL MILIARDO DI MORTI POTETE ANCHE NON CHIAMARE.

Che poi io San Valentino l'ho trascorso,come pronosticato,a casa di Valentino,dove si è tenuto il Gran Poker degli Scapoli,che mi ha visto vincitore assoluto alle ore 02:12 del giorno seguente.Si,so che non ve ne frega una minchia di niente,ma il Mago che si scofana del pollo al curry alle 23:40 ve lo devo far vedere.

Dopo questo consueto siparietto che ha avuto luogo stamani,vi lascio poi con la perla che ho visto in giro e che mi ha fatto girare i coglioni a mach 2 dopo aver saputo che a Genova non manderanno gli AteoBus in giro,e con un'immagine di repertorio del Mago quando gioca a carte.

Sono passato dalle mie consuete 4-6 ore di sonno,che costituivano lo standard da ormai quasi 6 anni,a una media di 8-9,in queste maledette vacanze.Suppongo sia l'astinenza da caffè.Il problema è che le mie ore di sonno sono sul fuso di Rio de Janeiro,e quindi prima delle due non prendo sonno e prima di mezzogiorno non mi alzo.Intimorito dall'eventualità di un rientro alla routine in fase zombie,sto cercando di curarmi a colpi di caffè:due in 3 giorni,uno appena fatto e l'altro da Giulia,per consegnarle la calza della Befana da me preparata,e ovviamente molto psichedelica.I caffè sono entrambi bruciati,ma la calza è stata molto apprezzata,anche da Berto-Foreman,purtroppo non è stata origine di un divertente siparietto stile peggiore,ma io sento che sarebbe dovuto avvenire,e quindi ve ne propongo una versione dramatized.Nel frattempo,son ritornati i sogni su un sovrano francese decapitato che però continua a vivere e interroga un oracolo,il sottoscritto che fa un volo di venti metri in verticale con una Harley Davidson schiantadosi dentro le mura vaticane,e un dialogo con la direttora donna della Cia a proposito di TaiPei e del musical degli ABBA.E continua a piovere,governo ladro e fottuto.

martedì, gennaio  6, 2009 DIALOGO TRA JackChe E DocBerto [Befana, DocBerto apre la calza regalo di JackChe] DocBerto: ma checazz, questo è un avocado   JackChe: esatto.Il Pio Wilson mi ha detto che ci andavano mandarini e noci,ma li trovavo  tristi.Eri andato in Spagna e avevo letto l'etichetta del frutto made in Spain DocBerto:Un'insalatissima Riomare gusto Messico?  JackChe:Non si può mai sapere quando rimarrai senza cibo a casa DocBerto:Confezione maxi di dado da brodo?  JackChe: Utilissimi quando rimani senza niente per fare sughi.  DocBerto:Cappuccino solubile? No aspetta non dirmelo  JackChe: Non sai quanto è utile se viaggi nell'est Europa.E poi caffè non ne bevi. DocBerto:Veramente ne bevo.  JackChe:Giulia no,mica potevo comprare due scatole. DocBerto:Una confezione mignon di vermouth extradry???    JackChe:Meglio non rimanere mai senza. DocBerto:Ma mi hai messo anche una montagna di carbone!    JackChe:E' perchè sei stato il solito stronzo durante l'anno,bravo.Non ti sei rammollito come me. DocBerto:Aspetta,vado a prendere un apribottiglie e due confezioni mignon di vodka.  JackChe:Però ce lo beviamo dalla calza,vero?

Come sanno coloro che mi frequentano da lungo periodo, io ho una passione smodata per le televendite,tant'è che per anni ho avuto al 6o posto della tv,invece che il canonico Italia 1,Home Shopping Europe,poi quando questi si son trasferiti sul satellite ho messo Europa7.Comunque,il fatto è che mentre qualche anno fa restavo mezze ore intere (all'epoca avevo più tempo da buttare) a guardare la scopa elettrica Aurora d'Agostino (che succhiava palle d'acciaio in un tubo di gomma lungo 7 metri,e no,non è una battuta a doppio senso),in sacra contemplazione della potenza della tecnologia (e sopratutto del marketing),della precisione manufatturiera delle lame di Miracle Blade (ancora ricordo Eugenia che mi fa notare che nella panoramica c'è un hippie capellone fattissimo),e di altre cazzate videoludiche,ormai mi appaiono evidentissimi i trucchi neanche troppo raffinati a cui ricorrono durante le telepromozioni.Ad esempio,Chef Tony quando sega il martello da fabbro non solo praticamente non spinge la lama,ma sopratutto si limita a far cadere della polvere nera incollata sulla vernice della mazza.Poi leggo su internet (specie sul forum della Coltelleria Collini) che in realtà i coltelli sono coltelli abbastanza normali,hanno solo una lama ondulata con incavi molto piccoli che lacera e fa a brandelli il materiale,e che qualsiasi coltello seghettato affilato decentemente fa lo stesso.Quando,usando la lama seghettata del mio multiuso,ho notato che effettivamente i pomodori praticamente si tagliavano da soli,e che con il coltello del pane non solo si tagliano le arancie a metà al volo (viene bene anche con la katana,tra l'altro),ma anche dei robusti rami di piante,drammaticamente i miei sogni si sono infranti come Lady D sul cavalcavia di Parigi.
Oggi,zappingando,ho beccato due prodotti sponsorizzati dallo Chef Tony che hanno definitivamente rimosso qualsiasi curiosità per qualsiasi cosa sia venduta in TV,ed entrambi per lo stesso motivo.Essenzialmente,è possibile ricondurre tutto ad una vecchia massima che,come la maggior parte delle mie massime,viene dal mitico St3fano G3ntili,uomo raffinato,dongiovanni incallito,barzellettiere,ed in ultimo direttore di coro.Ebbene,egli diceva che qualsiasi cosa sia reclamizzato in televisione ha da qualche parte la sòla.Ed è vero:assistendo alla rèclamedi un presunto miracoloso elettrodomestico che permette di cucinare qualsiasi cibo in un'unico contenitore che,pensate amici,va anche in lavastoviglie,e che attraverso la creazione di un vapore che rimane intrappolato all'interno della struttura consente una maggior dispersione di aromi a beneficio del sapore,una persona intelligente capisce che in realtà ti stanno vendendo un normalissimo fornetto elettrico a resistenza,solo che invece di caricarlo lateralmente,lo si carica dall'alto come una friggitrice (ruolo a cui difatti si presta bene).E il presunto "vapore aggiuntivo",in realtà è quello che si ottiene con qualsiasi forno o pentola con un coperchio sopra (e spesso non è neanche una cosa buona,perche' per esempio cucinando il bollito questo rischia di ammollarsi troppo risultando poi una specie di estratto di palude,specie se mangiato freddo di frigo dopo 2 giorni).Ma il culmine si è raggiunto dopo qualche minuto di questa televendita con Sonic Blade (pron. Soniccc Bleeeeeiddddd!) ,un mirabolante coltelo che,"grazie alle vibrazioni degli ultrasuoni,consente di tagliare fette sottilissime di qualsiasi cibaria".

"E la madonna"-pensavo io-"manco le vibrolame di Han Solo di Guerre Stellari! A me sembra 'na strunzata sta cosa degli ultrasuoni..."

E difatti,guardando le immagini con un minimo di senso critico,ci si ritrova di fronte ad un normalissimo coltello elettrico a doppia lama incernierata,che mio padre possiede da anni e avrà usato sì e no 4 volte.Questo ritrovato della tecnologia è essenzialmente costituito da una serie di 50 "forbici",create dalle lame a biselli singoli,che scorrono tra loro,tagliando in simultanea.Grazie tante che taglia,quali ultrasuoni.Ma comunque,al di là di ciò,la cosa che manda in bestia è la reclamizzazione in cui fanno vedere che,se sei encefalitico e/o possiedi solo coltelli made-in-PRC,pigiando di violenza invece che tagliare,spappoli.Ma,incrediiiiibbble!,grazie a Sonic Blade,non dovrai più spingere per tagliare il tuo panino da 10 strati! (Che giusto uno yankee può fare un sandwich,o tramezzino che dir si voglia,a dieci strati sovrapposti.Che cazzo di aperitivo ci abbini?E dove finisce l'armonia dei sapori di gorgonzola e radicchio,o di  mais,gamberetti,maionese e insalata?) Io stesso,per carenza di coltelli adatti,ho cucinato per varie cene tagliando arrosti con coltelli da combattimento Ontario Mk3 o Victorinox Trailmaster,che erano gli unici con un filo abbastanza sottile e duro da farmi affettare la crosta senza spappolare tutto.Poi sono andato da Ikea (!) e ho comprato un ceppo di coltelli seghettati finemente alla modica cifra di 9,90 euro,e guarda caso con una lama del genere ci taglio addirittura i Toscani a metà.
Secondo loro,una sega elettrica (perche' di questo in sostanza si tratta,guardate la lama di un gattuccio da ferro e poi ditemi) è più adatta di un Santoku giapponese come quello che ho regalato a Jak,e che difatti si presta a qualsiasi ruolo.

No,non sono impazzito,ne' sono Nuzzoman che in quanto supereroe è proprietario di aerei ipermoderni che gli consentono di fare Sidney-Roma Parioli in 8 ore.
E' che esistono Comuni in Italia dove i fondatori erano essenzialmente dei buontemponi (forse no,visto Bastardo in Umbria),come per l'appunto Paperino (ci girarono anche un film mi pare) e La California.Tranquilli ora che l'allarme Toscana è rientrato (questa la capiranno in pochi temo.Hint:Cicciput),vi lascio intimoriti dalle foto del sottoscritto che si diletta a fare plinking a 50 metri con una simpatica carabina di proprietà di mio padre,consumando quasi 500 cartucce in 6 ore.Ora andro' al tiro a segno a cercare di vincere una bambola francese.(Hint:Ep. n. 148)Trovatemi poi qualcuno che mi offra una bottiglia di bourbon.

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EDIT:dimenticavo di riportare che stanotte,complice una porzione pantagruelica di tortelli casalinghi al sugo di cinghiale casalingo,ampie porzioni di lonza,prosciutto di cinghiale,carciofini sott'olio,formaggi e vino oriundo hanno fatto scendere in classifica di una posizione il sogno dell'anno scorso post-Zarina (cocktail di cuonesca provenienza),rimpiazzandolo con un misto horroreroticocommediografico in cui in ordine:scoprivo di avere un fratello segreto che mi insidiava,bestemmiavo Dio,Madonna e Gesù vari di conseguenza con impeto e modo,in gruppo con altra gente sconosciuta (ma sospetto fortemente ci fosse di mezzo Paolo),e paccavo con una vietnamita bassa,magrolina e ninfomane.Mi sono svegliato più sconvolto del solito.

PS,il commento presuppone "cappelli" al posto di "capelli"

Come sapete,o come dovreste aver intuito dall'aria di tempesta che  tira non solo nel mondo reale ma anche sul mio blog,io domani sarei in partenza per quel di Pozzuoli,per il tirocinio dell'Accademia Aeronautica.Dato che qui la melodrammaticità abbonda (ma solo da parte mia),vi lascio per 10 giorni con dei compiti a casa:ascoltare e valutare le canzoni cui parti significative dei testi allego qui sotto.Mi farebbe piacere al rientro leggere numerosi commenti d'opinione.

" I was thinking about Alicia Keys, couldn't keep from crying
When she was born in Hell's Kitchen, I was living down the line
I'm wondering where in the world Alicia Keys could be
I been looking for her even clear through Tennessee"
Bob Dylan,"Thunder on the mountain

"Think it was September, the year I went away,
For there were many things I didn't know.
And I still see him standing, try'n' to be a man;
I said, "Someday you'll understand."
Creedence Clearwater Revival,"Someday never comes"

"The smoke mist clears to reveal drunken Jimmy
Whose just turned up, seen his woman getting friendly
With a charmer boy in a second-hand leather
Lights go green there's gonna be danger With two great strides there's a push and scuffle
You can't make out through the naked muscle
A high pitched scream a broken bottle A ribbon of blood on the floor"
Bonnie Tyler,"Getting so excited"

" I believe it to my soul you're the devil in nylon hose
For the harder I work the faster my money goes"
Canned Heat,Shake,Rattle and Roll

"Ive seen a lot of people who thought they were cool
But then again, lord Ive seen a lot of fools
Well, I hope you people, lord can hear what I say
Youll have your chance to hit it some day"
Lynird Skynird,"Needle and Spoon"

Sciarada:divertitevi a trovare i riferimenti alla vita del sottoscritto nei testi che vi ho linkato.

La notte ho sonno ma non dormo.Sono oberato dai pensieri,e più cerco di scacciarli leggendo,sentendo musica o videogiocando fino a tarda notte,più come spengo le luci si ripresentano e mi impediscono l'abbandono a Morfeo.Questo va avanti da circa una settimana.Stamattina alle 0400,frustrato,ho preso il dvd della "Corazzata Potemkin" prestatomi da Copperfield,l'ho messo su,e dopo 30 minuti di film mi sono risvegliato dopo 6 ore sulla poltrona davanti alla tv,crepando di freddo che a Roma da ieri (? Boh ho perso la cognizione del tempo) piove che Iddio la manda.(Che poi all'inizio m'aveva pure preso la comicità delle scene della carne marcia e gli improbabili dialoghi in cirillico letti da uno speaker italiano).
In tutto ciò il primo pensiero è stato un moto di pietà per Giulia che è partita più o meno quando io mi son svegliato per andare a fare un corso di vela stile incursori della Marina Americana a Caprera nella settimana che avra' il tempo peggiore dell'anno.Mal comune...
Confido che il coltello da marinaio che le ho prestato le sara' utile per sopravvivere.
Stasera c'è l'ennesima Notte Bianca a Roma.Domanda per Cep:ma Alemanno non l'aveva (per fortuna) abolita? Tutti uguali 'sti berlusconiani,promettono promettono e non mantengono mai (come se non lo sapessoimo).Ma non ho voglia di entrare nella ennesima ciclica polemica.Ora vi lascio,che mio padre si è comprato una carabina ad aria compressa ed io ho bisogno di tenere il cervello spento per altre 36 ore circa.

 In estrema sintesi:

0:Sole.
1:Jacuzzi idromassaggiante
2:Martini Dry e succo di pompelmo
3:Cucina,due uomini,due donne e un mago da sfamare
4:Grembiule antiolio.
5:Revolver Franchi-Llama in .38 Special

Notare le mostrine da Sergente di prima classe dello Special Air Service.Non chiedete.Non racconto.

Salve,o mio scoptico pubblico (e per chi non ne conosce il significato,spulciatevi a ritroso questo blog via google)!Scusate la mia temporanea assenza,ma il mondo incivile mi ha costretto lontano da questa Qwerty a causa di eventi altamente psichedelici che hanno aumentato alcune mie caratteristiche intrinseche come l'odio per gli animalisti,il disamore per le divinità,la convinzione di avere un Tasso di Persecuzione da parte della sfiga pari a quello di Shlomo Venezia (altra spulciata a ritroso...),e sopratutto la velocità di rotazione dei miei testicoli.
Per esempio,ho fatto il manichino in un crash test.Solo che non avevo il cerchietto giallo e nero ad altezza nuca.E non era un test.Anche se son sicuro che risponderete coralmente che non ve ne frega una beneamata,io sto bene,grazie.Purtroppo,anche il fottuto cane ebreo (ma stavolta era proprio un canide) che mi è passato davanti fermandosi in mezzo a una curva su Via della Camilluccia sta benissimo.Gli possa venire un cancro necrotico ai testicoli,e una rara forma di Lupus ai suoi ex proprietari che l'hanno abbandonato in mezzo alla Riserva Naturale di Monte Mario.Esistono i canili,stronzi ambientalisti.
Ergo,morale della favola,sono temporaneamente appiedato.Ovviamente nel periodo in cui mi serviva di più un veicolo,ovvero quando dovevo ricominciare a andare in palestra a e a ristudiare matematica,ma tant'è.
Cambiando radicalmente argomento,ho effettuato un'integrazione alle funzioni del mio multiuso,aggiungendoci un portabits adattato in maniera tale da poter usare tutti i canonici bits esagonali,al posto di dover comprare quelli Leatherman di serie a 40 euro più spedizione.Poi,con l'aiuto dei suddetti nuovi strumenti,ho riparato una vecchia sveglia a cipollone acquistata da Ikea.Una di quelle che clonano la linea delle sveglie anni 50,che si carica ancora a molla,e che ticchetta ininterrottamente come un metronomo facendoti percepire quanti secondi mancano all'ora del decesso (ho riletto "Il guardiano del faro" di Dylan Dog ieri sera)
Poi,una volta terminato questo lavoro (alle ore 00:34) e dopo aver guardato una interessante intervista a Robert McNamara su La7,zappingando con un film con Sly Stallone su Rete4,ho consolidato la mia disdicevole per un uomo opinione per la quale "Sex and the City" rimane un serial godibile.Terminato,ho scoperto l'esistenza su Italia1 di "La svastica sul ventre",film italiano di Naziploitation degli anni 70,in cui l'apice del lirismo cinematografico è raggiunto in una scena nella quale un soldato tedesco violenta una prigioniera ebrea di un campo di concentramento con un corno di vacca staccato da un teschio attaccato a una parete (sic!).Oh,a proposito di film al limite del politically correct,do' comunicazione ufficiale che Charlie,la mia Avida Lettrice Francesca e la Pokerista Giulia sono precettate come promesso (da loro) per andare a vedere "Denti",che promette essere ai livelli storici di Dogma,ergo attendo comunicazioni di quando le suddette signorine (signore,nel caso di Charlie) rientreranno nell'afosa-ma-meno-del-solito- Capitale.

Ps guardatevi le Olimpiadi,che fanno parte dei pochi momenti oggettivamente guardabili della televisione odierna.

E' bello passare davanti allo Stadio Olimpico completamente bloccato nel traffico causa imbecilli che vanno al concerto di uno capace di suonare solo 3 accordi a canzone (tutte uguali per altro) [NdR leggasi Ligabue] e mettere "Orange Blossom Special" ad un livello di volume pari a quello di esplosione dei timpani,e far voltare tutti quanti incuriositi/infastiditi da un po' di buona musica.Al prossimo concerto idiota vado di Wilson Pickett.

Chiariamoci:io non ho nessun pregiudizio razziale (anche se mi sono stancato di convegni sulla Shoa),culturale (al massimo,non culturale,nel senso che se sei ignorante hai buone possibilità di starmi sulle palle),sessuale (basti pensare ai sogni che faccio).Pero' se un branco di deficienti imita una tribù di watussi del Congo Belga mettendosi a suonare i bonghi in piena Roma dalle 1930 fino alle 0230 di notte,diciamo che posso diventare molto politicamente scorretto.Se lo rifanno anche domani notte,piazzo lo stereo in terrazza con "Parco Sempione" di Elio e le storie tese a manetta.E vaffanculo al disturbo della quiete pubblica:se rompono loro,per par condicio posso pure io.

Ci sono momenti in cui veramente pensi che un Dio esista,e contrariamente a tutte le leggi del calcolo delle probabilità,si accanisca esplicitamente contro di te.Succede,è chiamato effetto Tarpone (nome non ufficiale).Per esempio quando macchi per la seconda volta nello stesso punto un paio di pantaloni che avevi mandato in tintoria (dove lo hanno tenuto 5 giorni perche' non riuscivano a smacchiarli),con la stessa motivazione:sugo.Al di la' delle imprecazioni di rito,cosa fa il sottoscritto,che gia' detesta le lavanderie di suo (a meno che non siano di cinesi,perche' fa più Los Angeles) e vi ricorre solo in caso di estrema necessità? Mette in pratica quelle nozioni di cultura popolare che si assimilano su Focus.Ovvero prende i pantaloni,analizza la macchia,li sbatte in acqua a 45 gradi nel lavandino,prende il bagnoschiuma (ricordatevi sempre se dovete lavare un capo delicato di farlo col bagnoschiuma,che contiene tensioattivi come il sapone liquido ma ha un ph meno aggressivo,è meno persistente nel risciacquo e funge anche da ammorbidente),lascia in ammollo per 15 minuti,risciacqua con acqua fredda 3 volte,strizza il tutto e stende.L'intervento sarebbe banale se non fosse per la particolarita' di come ho steso i pantaloni:dato che il balcone con lo stendino sta in ombra,e l'idoneo attrezzo è pieno,e constatando che il mio tetto-terrazzo è il punto più ventilato,caldo e irraggiato della palazzina,ho riciclato un pezzo di un orribile attaccapanni che si ruppe un mesetto fa,realizzando una manica a vento.Ho "fatto indossare" i pantaloni alla struttura lignea,che ho poi appeso all'antenna:grazie alla strana struttura del pezzo di attacapanni,questo era libero di ruotare,oscillare,sbatacchiare come Eolo voleva,senza pero' staccarsi.Dopo 45 minuti cronometrati,i pantaloni sono asciutti.Piccole soddisfazioni personali.Ora scusate,ma vado a bere una pignatta di vodka al mascarpone per dimenticare quanto questo intervento faccia "massaia frustrata".

Qui le foto a corredo dell'intervento.

1,2

Afine,dopo 5 anni di intenso cazzeggio,si è arrivati al mio orale.Stamattina.Alle 0930.Temperatura media,28 gradi Celsius.Sigari fumati alle 0930:tre.Caffe' corretti alle 0815:1.
Il mio orale sara' ricordato in secula seculorum dagli spettatori (in quanto più che un esame era in realta' un cabaret) più che per la tesina (per quanto fosse interessante,e sopratutto l'unica che abbia appassionato il Famigerato COmmissario di Biologia),per le mie risposte ad alcune domande.Quantomeno inopportune,vista la situazione,pero' molto gratificanti,del tipo:

1#-Se mi dici la famosa frase della Corazzata Potemkin gia' parti bene(commissario di Biologia).Jack Che la dice.Ridono di gusto insieme.
2#-Riusciremo a partire? (Presidente di commissione di fronte alle imprecazioni di Jack Che per avviare il pc)-Dobbiamo solo aspettare carburi il proiettore.
3#-Sono ammesse bestemmie se mi si rispegne il computer?
4#-Beh,sono 25 minuti che parla.Arrivi a una conclusione,grazie?(commissaria di italiano) -Avrei altre 20 diapositive ma vi grazio,allora.Vi salto anche Kennedy,va.
5#-Eppure le regole della tesina le sapevi,massimo 15 minuti.(commissaria di italiano)-Si,ma speravo di infrangerle.
6#Beh,diciamolo,007 E' Sean Connery.(Bio)-Ovviamente,mi sembrava implicito ribadirlo.
7#-...e mori' nel 1988,dopo essersi sposato 4 volte,di attacco di cuore.Giustamente.
8#-Senti ma questa statistica te la sei inventata?(Bio)-Ovviamente.Sa,non mi ricordavo con precisione le isole di Langerans,pero' sembrava un numero compatibile.E speravo non controllasse.-Pero' ho controllato...-Già.Peccato.
9#-La tortura,questa arte relativamente nuova,anche se Nostra Santa Madre Chiesa sono 2000 anni che istruisce al riguardo.-Hai detto Santa,pero' (presidentessa),cercando di salvarmi dal clericalismo della commisaria di italiano.-Era un eufemismo.
10#-Si pero' la letteratura va studiata...(presidentessa)-Posso dire a mia discolpa che sono un avido lettore.
11#-Mi sembrava una risposta banale.
12#-Hoffman,scopritore di una simpatica sostanza dai tanti effetti positivi chiamata LSD,è campato 102 anni facendosi di continuo.
13#-Le faccio un inquadramento storico della vita di Verga.-No,parlami del verismo.-Ok,è necessaria una parentesi storica.-No,parlami del Verismo.-Ok,allora non so niente.
14#-A che genere appartiene il Satyricon?-...una commedia?-Proprio no.-Peccato.Allora non so niente.
15#-Si ragazzi ma il programma va almeno letto!(italiano)-Veramente quello di italiano l'ho scritto io.E le posso assicurare che non c'è nessuna attinenza tra le cose fatte e quello che sta scritto la'.-Sono accuse pesanti...sarebbe meglio non dire certe cose...(presidentessa)-Sevuole lo può mettere a verbale.

E via cosi'.Sicuramente ce ne sono un altro migliaio,pero' al momento proprio non mi sovvengono,complici uno ScrewDriver offerto dal Sommo Berto e un estenuantemente cattedratico e acccademico esame del Pio.E il caldo.

Ah,si invece una mi sovviene.

Bonus track#Aspettando il Pio di sotto con lo schermo di proiezione in mano,sudando come un caimano in giacca.-Ma che straminchia stai aspettando? Scende tutta la commissione riunita.Insieme al Pio.-Evvai! (gesto della mano)


Dopodiche',i fondamentali ringraziamenti per chi mi ha fatto la claque e ha impedito che dicessi più cazzate di quanto ho fatto:

Berto,per essersi sorbito la quest per il vocabolario
Jak,per essere venuto da Morlupo apposta.
Valerio,per essere venuto nonostante un progetto di videotracking in sviluppo,che ha anche discusso con la commissaria di italiano(sopratutto per questo).
Edoardo,che ha scoperto che strana scuola e che strani soggetti frequentino il Farnesina.
Fulvio,Cep e il Gran Ciambellano,per aver mantenuto la promessa di venirmi a vedere.
Fidel Castro,per aver creato la "Cohiba Cigaros y Cigarettos"

Comunque,in tutto 'sto trambusto,il buon Berto ha potuto vedere i luoghi epici del Farnesina da me descritti in queste gloriose pagine,e ha potuto tanto apprezzare,oltre al banco mio e a quello filippoide,oltre la fotocopiatrice dell'Amministrativa,oltre i padiglioni torridi,oltre l'impossibilita' di parcheggiare,anche la foto,da me scattata,sottotitolata dal Sommo Signore e Quistori Salvo Pepy's,con la quale vorrei chiudere l'intervento.

Son bei momenti.

Ding-dong:si avvisa il gentile pubblico che sono da ora aperte prenotazioni per la Jacuzzata '08.In particolare,si informano eventuali donzelle non timorose di confrontarsi con una manica di reduci ambosessi degli anni '70,con musica ad alto volume,con vasche idromassaggio,con ricco barbeque con napalm,con nachos,salse piccanti,fumogeni,Scredriver mattutini,tiro a segno,sake',tequila,sigari,proiezioni notturne di film trash e 36 ore di veglia consecutive,caffe' e uova alle 5 di mattino.Ogni richiesta sara' processata dal Direttorio Organizzatore Centrale e sottoposta a insindacabile decisione.

L'evento avra' luogo presso la Magione Irace (Ex Sommo Organizzatore) in data 11-12 Luglio 2008
Previste eventuali magliette con il motto ufficiale della Convention:
"I survived Jacuzzata '06,I survived Jacuzzata '07,Hope to not survive Jacuzzata '08"



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Quando non si ha voglia di studiare Nice,si fanno strane cose.Una di queste è spulciarsi il sito del Dr.Psycho a partire dal 2001 per arrivare fino a oggi.E' un genialoide con un gran talento per la scrittura scientifica,cosa abbastanza normale considerando che lavora come ricercatore di fisica a Ginevra al Cern,e spesso pubblica delle follie.Per quanto io non sia omofobo,ho fatto questo test,che è totalmente basato su luoghi comuni e sono uscito al 36% (che per me è anche troppo).Si accettano altri coraggiosi che intraprendano il test e mi facciano sapere i loro punteggi.(Funziona anche con le donne)