E poi ci sono le belle serate.Quelle divertenti,rilassanti,non impegnative,in cui sei tra amici e amiche che conosci da tempo,con i quali puoi parlare di tutto e del contrario di tutto,con quelle persone con cui prendere un cocktail è sempre un piacere perchè nessuno si tira indietro,e si bevono Martini lisci alla velocità della luce (vero,Donna Lucrezia?!),con quelle con cui ti vedi sporadicamente perche' si è tutti oberati da mille impegni,che spaziano dalle scuole e dalle università,ai viaggi,agli arruolamenti,ai parenti,alle festività e alle attività,e che poi ci ritroviamo tutti allo stesso tavolo dello stesso bar di due anni prima,commentando tutti quei fatti che ci sono accaduti con la solita salacità,e poi realizzi che è Natale e che hanno aperto la pista di pattinaggio all'Auditorium e allora perchè no,tutti a rischiare di nuovo la vita come l'anno prima (che però lo facemmo anche a Castel Sant'Angelo),e ti accorgi che essendo il primo giorno,essendo le 2200 e essendoci di mezzo il ponte dell'Immacolata e la partita non c'è nessuno,e allora si gira anche facilmente.
Insomma,quelle serate in cui anche quando incontri un vecchio di 103 anni che si piazza a bordo pista e comincia a prorompere in complimenti colti e edonistici nei confronti di tutte le ragazze della comitiva (ma sopratutto di Giulia,la quale veniva ritenuta "una attrice in incognito"),e sostiene che gli ricordo un suo vecchio amico ingegnere,e che comincia a parlare in latino quando apprende che studio giurisprudenza,non hai la fortissima tentazione di girare armato di revolver,anzi.
Ciò non toglie che vi sono state situazioni piuttosto bizzarre ugualmente,vista la più o meno manifesta incapacità dei membri maschili della comitiva di usare quegli strumenti del demonio (che però son divertenti),anche da parte del Trentino (il Ciambellano),che ci appalla regolarmente con storie di caccia e pesca delle parti della sua natività e poi non sa pattinare.E vabbeh!

Comunque,cito alcuni dialoghi surreali per completezza


DocBerto:Ahi cazzarola che dolore terribbbile all'astragalo!
SommoCiambellano:Facciamo che chi non cade mai vince un altro giro di Negroni?
DocBerto:Soltanto se ciò non comporta la lussazione delle mie vertebre cervicali a seguito di un'altra caduta
JackChe:Scusate,vado a scolarmi un pattino da ghiaccio di mais tostato e tequila.

Per chiudere e lasciarvi alla solita e ordinaria routine natalizia,vi saluto con le immagini scattate ieri sera col mio telefono perche' la macchinetta di Carlos aveva l'autonomia di 15 foto di batteria.Confido che me le spediranno presto,comunque.In settimana aggiungo anche le scansioni di Budapest che sto facendo sviluppare.


Gruppo sui pattini.jpg
Un ciambellano sui pattini.jpg
Berto e Jack.jpg
Giulia la pattinatrice.jpg
Berto sui pattini.jpg

(Notare come si pattina bene in abito grigio e maglione a collo alto,ma anche con giacca di velluto e maglione o camicia e pantalone con la piega)

Altro giro,altro anno,altra corsa.L'ultima di un campionato che,quest'anno,nonostante le infinite attività svolte e performate,è volato via come un fotogramma di una pellicola in una cinepresa.Centinaia di momenti epici che passano tra le tendine dell'otturatore della memoria,rimangono impressionati singolarmente,ma si perdono nei metri di pellicola girata.E come alla fine della bobina ci si sente in bisogno di inserire un'altra spirale carica,anche noi ci sentiamo come se dovessimo ancora girare qualche scena.Ma la sequenza è finita,e come ogni lavoro ben riuscito che si completa,giunge il momento di riconoscere che si è lavorato bene,di dimenticarsi del girato stesso,e di prendersi qualche merito per il lavoro.Scrivo così e ripenso al glorioso film di Auschwitz,approntato in 18 ore continuato di lavoro invece che nei 4 mesi disponibili.Ordunque,anche la solita comitiva di cialtroni ha festeggiato a suo modo la fine di quest'epoca.Ieri,in versione ridotta causa improbabili turni di lavoro degli ospiti,ha avuto luogo la 3a Jacuzzata Ufficiale di Fine Anno,a 13 mesi di distanza dall'altra.E a suo modo,questa edizione è stata diversa dalle altre:meno distruzione fisica di timpani e fegato,meno relax acquatico,meno discussioni epiche,meno psichedelia nel BBQ.Sono stato a lungo (ben 35 secondi) a rimuginare sul perche',e la conclusione è arrivata spontanea.Jak l'Ex Sommo Organizzatore sostiene che siamo cambiati noi negli anni,implicando implicitamente (mi piace questa dotta allitterazione) che,forse,siam maturati un pochino anche noi,e abbiamo perso anche noi quel "senso di rivalsa sulle forze del vecchio e del male" ("Paura e Disgusto a Las Vegas",H.S. Thompson,1971) che ci spingeva alla dimenticanza della contingenza del dovere che ci aveva accompagnato fino a quel punto.Io,invece,in accordo alla mia famosa tesi dell'uomo pavloviano di Huxleyana memoria,sostengo semplicemente che,a differenza degli altri anni,dove arrivavamo TUTTI frustrati,stanchi,illusi,massacrati fisicamente e psicologicamente (ancora mi ricordo che nel 2006 ci arrivai talmente stanco che ogni 3X2 mi bevevo un bicchiere di acqua e zucchero,e prendevo dosi invereconde di caffe',pena mal di testa feroci e leggerezza mentale)e non vedevamo l'ora di quel giorno immediatamente successivo in cui potevamo finalmente dimenticarci  delle mille rogne che avevamo affrontato fino a 24 ore prima,quest'anno siamo arrivati scaglionati a quel punto di esasperazione,complici gli esami in date sfalsate,e avevamo in parte già metabolizzato e somatizzato la stanchezza cronica.Cio' non toglie che non siano mancati i momenti topici quali il BBQ,realizzato dai due mastri fuochisti,ovvero il sottoscritto e il Mago,la Jacuzzi postpranzo,il mio stereo,le foto,la proiezione di un film-vaccata (che stavolta non specifico),e il consueto gioco del vocabolario.Inoltre,per la prima volta dopo circa 13 anni,Rabbi Jak ha festeggiato il suo compleanno in maniera quasi canonica,con amici attorno,regali il giorno giusto,e udite udite una torta.
Mi verrebbe da chiudere con un "Son Bei Momenti",ma stavolta non ne abbiamo rivangato nessuno,percio' la chiudo qui.

Ding Dong:si avvisano i gentili fruitori del blog che il suo autore discutera' la sua tesina sul ruolo dei servizi segreti nel XX Secolo il giorno

Sabato 28 C.M. verso le ore 0930-1000 zulu presso il Liceo Scientifico Statale Farnesina,Via dei Guochi Istimici 64,00190 Roma

Il programma della discussione,per chi non lo avesse letto ove pubblicato,lo potete trovare qui
Si preannuncia show eclettico,spiritoso e frizzante,ma con stile (retro').
Mi duole informarvi che per ristrettezze economiche non è previsto buffet offerto dal "Bar di Ale",istituzione scolastica formalmente riconosciuta dall'ONU.
In compenso è probabile che sia presente un aperitivo.
Ogni donazione di materiale vettovagliovale propedeutico alla conferenza sara' ben accetto (sopratutto bottiglie a forma di parallelepipedoi sormontato da cilindro,con etichetta nera e prodotta in Tennessee,o doppiotroncoconiche prodotte a Katovize.)

Si ringraziano gli interessati.


"You lose yourself, you reappear
You suddenly find you got nothing to fear
Alone you stand with nobody near
When a trembling distant voice, unclear
Startles your sleeping ears to hear
That somebody thinks
They really found you.

Although the masters make the rules
For the wise men and the fools
I got nothing, Ma, to live up to.

And if my thought-dreams could be seen
They'd probably put my head in a guillotine
But it's alright, Ma, it's life, and life only."

Bob Dylan
It's all right Ma,I'm only bleeding (1965)

Come tutti voi sapete,le Nazioni Unite,quel simpatico collegio di mattacchioni che si vedono quotidianamente a Nuova York per pranzare insieme sotto il Palazzo di Vetro,ricoprono un ruolo importantissimo.Dal frutto del loro lavoro dipendono gli equilibri globali.Intere nazioni possono essere compromesse da un loro errore,economie possono essere distrutte da una risoluzione (fosse vero),accordi di pace e di guerra vengono stilati (vedi sopra)...insomma il trionfo della civilta' dell'uomo contro la sua natura barbarica e distruttrice (minchia)
Per replicare queste operazioni di alto livello in scala ridotta,un bel giorno si scoprirono i MUN,e gli italiani,con due lustri di ritardo,organizzarono anche loro la loro conferenza,e tutti vissero felici e contenti.Tutti quelli che vi hanno preso parte sanno perfettamene quale impresa omerica possa essere tirar su una conferenza del genere,e molti si chiedono:"Ma che individui saranno le persone che concertano 'sto bailamme?"
La risposta non è,come tutti voi sperate,"gente come tutti gli altri".Manco per il cazzo,se mi passate il francesismo.Se voi fidi lettori foste personaggi di rilievo nell'ambito ONU,o se semplicemente qualcun altro salvo gli organizzatori si fosse degnato di venire a cena per celebrare i vecchi tempi (e non è neanche stata una mia idea),avrebbe visto che concertare RIMUN provoca gravi scompensi neurofisiologici,oppure gravi scompensi neurofisiologici causano RIMUN (il che è anche più probabile).
Se foste entrati in una pizzeria dal cuoco deforme stile Igor ma più basso,che serve delle pizze di proporzioni pantagrueliche,e aveste sentito vociare allegro e raffinato che dibatte di temi fondamentali dell'uomo come la xenomorfologia di Bertero,della audiofilia della fellatio,o di tematiche religiose concernenti stupro e terrazze,allora probabilmente sareste rimasti delusi&scandalizzati.Infatti avreste visto:

In prima posizione il sottoscritto in tenuta da poliziotto (ovvero con la camicia avio),che gesticola come un mimo per continuare il discorso che sta tenendo senza smettere di mangiare,e si slaccia la cintura per continuare
Marco Ceccolins che racconta di come modificano Ps2 a Giacarta,e si intrippa con i miei programmi di calcolo del tasso alcolico sul cellulare
Douglas che racconta di come figure deformi e balbettanti lo pedinassero una sera che stava rientrando a casa con l'autobus
Fulvio,che mi faceva da biografo e mi rammentava episodi della mia vita che avevo completamente rimosso dopo che si è studiato a memoria il mio blog (nota per tutti i lettori,se dovessi essere sotto 6 piedi di terra entro chesso' due anni,il mio epitaffio lo voglio scritto da Fulvio,che ha accuratamente esaminato il mio pensiero)
Filippo Cep,che si meravigliava di come ora che ha vinto Alemanno (anzi Gianni),anche l'aria di Roma sia più primaverile,tersa,limpida,e di come ora senza tutti quei comunistacci al governo l'Italia possa patriotticamente continuare a possedere l'Alitalia
Lorenzo Colajacomo,che subissa Fulvio di domande sull'amico pazzo che studia all'Opus Dei ,raggiungendo rari livelli di blasfemia tipo smorfie che potrebbe fare il papa mentre si masturba (e coro di insulti a dirgli perche' ha queste immagini in testa) con conseguente allegato audio
E ultimo ma non ultimo Francesco Donnie,che discuteva animatamente con Cep di dove fosse finito il tesoretto,di come sia necessario vendere Alitalia ai Francesi per non mandare culo a terra 10 000 lavoratori,di come si può sfottere Bertero in una risoluzione chiedendo di mandarlo a X Files,insomma cose così.

Tra l'altro,Francesco si è appena aggiudicato il posto di Uomo Analizzato Oggi Sul Blog:

Donnie,da quello che mi dicono tutti gli altri,va periodicamente in questo posto dove cucinano pizze da reggimento,ordina periodicamente una pizza,scegliendola tra quelle più cariche possibili,e non ne finisce neanche metà.Stessa cosa fa Cep.A tutt'oggi gli studiosi si chiedono perche' cazzo non ne ordinano una in due.
Che poi Francesco è l'unico uomo al mondo che ordina una capricciosa e rimuove chirurgicamente olive,prosciutto,carciofini,e il rosso dell'uovo.Praticamente alla fine si mangia una margherita,che è quella che si mangia Cep regolarmente.Non solo:invitare Francesco a giocare a poker è come invitare un Cesare-Mr T. strafatto di anfetamine che si mette a verbalizzare e protocollare ogni cosa.Francesco quando gioca a carte non si sporca le mani col vil denaro,egli tiene,su un biglietto da visita usato del padre,una contabilità precisa di tutti i suoi dare/avere con tutti quelli con cui gioca abitualmente (tra i quali ho avuto l'onore di essere annoverato).Francesco quando gioca a carte soffre di sindrome bipolare:o in fase rabbinica acuta,e quindi non verra' MAI a vedere nulla anche se nessuno ha in mano nulla e lui ha un tris di sette,o in fase Bill Gates,in cui,ad un demi-bluff con rialzo di una quota,entra dicendo "Per quanto mi riguarda....Io vedo".

Vabbe' insomma avete capito che,nella nostra scala,non siamo arrivati molto in alto come livello di cazzeggio,ma per l'Homus Farnesinantes medio eravamo fuori gamma.Alla prossima per alcune argute considerazioni sulla vita sociale dell'uomo.

PS,i signori del Secretariat mi devono 10 euro e 25 centesimi dopo la partita di ieri sera.

Premesso che stasera ho sognato che giravo per Trastevere a piedi con Berto e Johnny cantando a squarciagola "Pistol Packin' Mama" e "Deep in the heart of Texas" di Bing Crosby,

ieri sera ho realizzato,facendo il giro esattoriale con il suddetto Berto, che praticamente il periodo delle feste di maggior età son finite.A quante ho preso parte in 2 anni? Non meno di 35,non più di 55.Non male.Ma che cosa è rimasto di tutte queste feste? Quali ricordi,quali sensazioni? Cosa mi portero' dietro come bagaglio di bagordi (non da me organizzati)? E tra 30 anni,quando tutti quanti noi festaioli ci rincontreremo,come faremo a stabilire dove e quando ci divertimmo di più?
Per questo,ho deciso di compilare una classifica delle feste migliori,e dei ricordi che emergono da queste,in maniera da crogiolarmici dentro mentre dovro' rifare il vicepresidente di seggio.Ovviamente ho escluso la mia,perche' non sarei obiettivo.




08)Festa di Clarissa a tema cappelli,perche' trovare il camuffamento adatto fu fichissimo,perche' il fratello di Clarissa è un malato di mente,perche' Ciccio in quella foto col Colonnello Che sta una meraviglia,perche' la gente era insuperabile,per un po' tutto

07)Festa di Lavinia al Due Ponti Golf Club,perche' anche qui Berto e io abbiamo fatto le nostre grandi figure scegliendo i regali,portando lui lo smoking bianco e io un vecchio smoking collo sciallato doppiopetto (di proprieta' di Edoardo)che per recupererare mi son fatto sotto il sole cocente da Saxa Rubra a via Fabbroni a piedi,perche' abbiamo collaudato le prime compilation,perche' alla fine la cena seduti fu una buona cena,e perche' era una festa dal sapore molto yankee.

06)Festa di Thomas Sergnese al Circolo del Ministero degli Esteri,perche' i fritti misti,i prosciutti,il prosecco erano qualcosa di stratosferico,perche' era la seconda festa in due giorni,perche' c'era un sacco di gente nazista ma simpatica che conoscevo,perche' son finito a parlare di armi leggere con un Paraguayano davanti al DrugStore alle 0500 di mattina con una boccia di JD al centro e panini con porchetta e ci siam sentiti molto compagni in armi ritrovati.

05)Festa di Carolina Grillo a Villa Nonsochecazz,perche' abbiamo collaudato le ultime compilation con Berto,perche' abbiamo salvato un rospo dopo averlo condannato,perche' i Vodka Martini erano ottimi,perche' la villa sembrava quella del Padrino,e perche'...perche' boh.

04)Festa di Marco Ceccolini allo Zodiaco,perche' era una festa molto stilosa con un bravo DJ,con piacevoli conversatori (e ancor più piacevoli conversatrici),perche' vestivo il mio completo alla Dr. Xabaras,perche' il buffet era ottimo,e perche' abbiam fatto le 3 a ballare sui tavoli

03)Toga Party di Alberto all'Happening,perche' TOGA TOGA TOGA! è una figata,perche' le compilation erano (ovviamente,le abbiamo fatte noi) di insuperabile livello,perche' i baristi erano bravini,perche' il fotografo era un cane e con Bonduccio abbiamo riso molto a vedere le foto (prima del Mago Gabriel),perche' è incredibilmente anni '70 e perche' le ragazze carine in toga sono ancora più piacevoli.

02)Festa di Solange Fugger alla Meson,per via degli ottimi Manhattan dell'open bar,del sushi di eccellente qualità,degli smoking che indossavamo,della compagine femminile,del DJ bravo,dell'allucinante rientro a casa con Lorenzo (che scarpinata quella;3km  a piedi alle 0400 di mattina,in smoking,sul lungotevere),e della buca che mi fece fare sotto al Ciak per discutere dei suoi problemi sentimentali

01)Festa anni '70 di Charlotte alla Nuit (questo anche a causa della estenuante ricerca di capi in compagnia di Berto,e di alcune scene psichedeliche tipo Copperfield che si sveglia o gli sposi in metro).Per questo rimando agli interventi corrispondenti


Menzione d'onore per il Big Miglio's Falo on Beach che era di 19 anni ma fu qualcosa di epico,anche solo per il fatto che andammo a mangiare a via Barletta della pizza coi peperoni alle 5 di mattino,con gli Oasis a palla,con il buon Massimo alla guida che cantava.

Seconda menzione d'onore per la festa di 17 anni di Michela al Charro Cafe',che fu bella sul serio,con gente che ballava sui tavoli,tanta sangria,musica retro',musica di uforobot,sigari e bonduccio che sparava cattiverie

Caldo.Caldo intenso.Provi a alzare il braccio sinistro e l'indice per chiedere a qualcuno delle 20 persone circostanti di procurare un ventilatore,ma quel poco di ossigeno che raggiunge il lobo temporale suggerisce che da 15 anni a questa parte a marzo nel tuo bagno non c'è mai stato alcun ventilatore.E sopratutto non ne hai mai sentito il bisogno,a marzo.Al che forse realizzi che quell'enorme vampata di calore dietro la nuca,escludendo andropausa e la possibilità di avere un leone che ti alita dietro la testa,FORSE è causa dell'alcol.Tanto alcol.Non ricordi di preciso quanto hai bevuto,ne' quanto tempo fa.Il tempo è diventato estremamente relativo,dato che per formulare i pensieri sopracitanti ci hai messo 10 secondi ma per riabbassare il braccio senza dire una parola ci hai messo un minuto e mezzo.
Ti arrendi di fronte all'irrazionalità delle sensazioni che avverti,e ti concentri solo sugli eventi auditivi.Anche perche' i visivi sono impossibilitati da uno strato di colla vinilica psicologica che ti aggancia le palpebre tra loro e ti impedisce di bestemmiare per ogni lumen della lampadina da 60 watt del bagno.Bagno?Bagno.Come cazzo sei arrivato in bagno?Fai mente locale,ignora i terribili eventi che accadono nell'antebagno,e nella doccia.Nessuna bionda VALCHIRIA si è agganciata alla doccia per poi cadere miseramente sul fondo,rialzarsi,rifarlo,e uscire facendosi fracicare da una specie di BALILLAcoi meccanismi alterati che gira con una pupilla più grande dell'altra e una bottiglia d'acqua in mano.Bagno,bagno bagno.Sei in bagno,su questo non ci piove.Punto a tuo favore,è casa tua.Ma per quanto ti sforzi,non riesci a ricordare per quale maledetto motivo sei venuto a dormire a fianco al cesso,dato che sul momento,ne' prima (per quanto tu possa ricordare) avevi stimoli a espellere alcol dallo stomaco.Ah sì,di là c'era troppo rumore,cosi' ti sei steso per terra di fronte al bagno,e un'anima PIA ti ha interpretato come il tenente Dann senza più le gambe che si trascina verso l'elicottero.E ti ha trascinato tipo Forrest Gump.
Bene,un punto a tuo favore.Ora che ti sei rilassato,forse puoi provare a aspettare che l'ossigeno riarrivi ai muscoli.Vorresti una sigaretta per alzare un po' la pressione,ma non ce la fai a tenerla in mano.Ti sdrai di schiena,senza renderti conto che ti eri messo autonomamente e incosciamente in posizione antishock.-"Forse i polmoni si riempiranno di più."-Fitte allucinanti alla nuca ti colgono,e sei costretto a rimetterti come prima.Senti una voce maschile,imperiosa,che associ a un individuo mezzo hippie mezzo burocrate che COLTIVA BENE,che d'improvviso ti chiede la lista dei film di 007 in ordine.Tu pensi "Machecazz...una sfida al mio sistema nervoso,ci sto!",e cominci a snocciolarli in ordine corretto fino a "La spia che mi amava",poi il fottuto Roger Moore ha la meglio.L'uomo ti risponde che alla fine se riesci a arrivare sino li' non stai tanto male.Intanto un uomo che fino a poco prima girava con un grosso MASTELLO pieno di vodkatini e un MESTOLO ti chiede come stai.Non hai la forza ne' di mandarlo a fanculo,per averti ridotto in quello stato,ne' di ringraziarlo perche',come stai realizzando ora,ti sta inumidendo la nuca con degli strani oggetti bagnati,che ti auguri essere biodegradabili.Tu rispondi che il cervello pare funzionare ancora,ma il corpo non risponde tanto,e che comunque hai visto situazioni peggiori,anche se al momento ti sovviene solo la prima jacuzzata quando deliravi di Vietcong e Auschwitz e doppiatori di videogiochi mentre altre persone parlavano coi secchi dove vomitavano e altri beh...
Improvvisamente realizzi che essere soccorso da amici intimi a casa tua non è cosa mala,sopratutto perche' stranamente non hai quei sintomi tipici delle sbronze come complessi di persecuzione o dolori addominali acuti.Sei solo talmente privo di forze da abbioccarti in bagno,ma è solo l'effetto della vasodilatazione.Realizzi con un barlume di omofobia che un'infermiera è meglio di un'infermiere,e lo fai notare alla reincarnazione di Bacco di Michelangelo,che per pronta risposta chiama una giovane donna BIOLOGA che contribuisce alla tua salvezza dei sensi.Quell'apatia ti piace,e pian piano ricordi delle 3 ore precedenti:


Sono le ore 2120 a casa Che,e gli organizzatori del Rimun cominciano a affluire velocemente,carichi di vettovaglie e vivande da consumare amabilmente in compagnia.Il sottoscritto comincia a accogliere i convitati con un consueto sigaro in bocca,baci e abbracci,ringraziamenti,saluti di rito e insulti.Strane citofonate arrivano nell'attico,qualcuno sostiene di essere Gesù,ma non è John Houston.In breve,vino e birra e vodka e martini arrivano in proporzioni pantagrueliche sui tavoli,Edoardo carico di birra e Paolo cercano qualcosa per mescere le ambrosie,e dopo avergli affidato le chiavi di casa,tornano sopra con strani contenitori metallici.Arriva Lorenzo Aparo,che si fionda a constatare tutta la mia collezione di vinili,e dopo poco i Fab Four risuonano nell'aria.Carlotta si lamenta di dover essere arrivata fino in Nonsodovia per acquistare cantucci e vinsanto,Cep e Donnie tengono comizi elettorali,Fulvio e Flaminia sono intenti in dissertazioni su ogni argomento possibile immaginabile,Andrea sorveglia l'andamento delle cibarie...in breve sembra la mia festa di compleanno,ma con alcuni rimpiazzi nell'organico.La voce degli astanti si alza,il volume della musica si alza,incredibili note musicali invadono lo stabile (per la felicità dei vicini),il buon LORENZOOO! mi omaggia di una bottiglietta di Zubrovka (che è stata consumata a meta' come una bottiglietta d'acqua durante la visione di Dr.House),insomma,tutto procede per il meglio.Fino a che qualcuno suggerisce ai due bevitori di cui sopra di girare a offrire da bere ai conviviali,e i due iniziano un triangolo vizioso alla Renato Zero che coinvolge Lorenzo,me e Elisa (oltre che loro,naturalmente).Aggiungendoci alcune proprieta' omeopatiche e assolutamente placebiche degli ortaggi apariani,in breve "nell'orgia della musica e della pasta mi ritrovo a dire -Peppiniello!Alza sta cazzo di musica!Mimi' passa sto cazzo di spinello!!!" (anche questa la capiranno in pochi di citazione).Momenti bellissimi (salve preside)

Apro una piccola parentesi per narrare a voi tutti che abbiamo tra voi,mio fido auditorio,il nostro sommo preside Salvo Pepenella,che mi ha confessato di leggerlo dopo avergli fatto notare che,dal vivo,non è che io dica proprio frequentemente "Son Bei Momenti",frase che ha scritto egli sotto il poster della settimana bianca da me fatto stampare.Tra l'altro,sarebbe il caso di annoverarlo tra i lettori VIP dato che ha confessato che sono quasi mille giorni che lo legge.Mi sorprendo ancor più del mio curriculum scolastico.

Per farla breve,per colpa o merito di quei due istrioni che popolavano il mio modesto loft,la festa entro' nel vivo dopo non molto,facendo pero' anche alcune vittime eccellenti,tra cui il sottoscritto,nonostante la leggendaria aura di invincibilità epatica (e non incompatibilità,stavolta.Infatti fegato e cervello erano perfettamente d'accordo sull'andamento positivo della serata)

Oh,ecco hai reinquadrato la situazione,qualche passo in avanti è stato fatto.Si,ma che cazzo di ore sono? Il vicinato potrebbe essere scontento del fracasso...Realizzi di essere riuscito a formulare questo pensiero solo grazie al fatto che hai espulso liquidi a gradazione alcolica vicina al 90% nell'interludio del riepilogo,che hai formulato mentre ordinavi a qualcuno di imprecisato di cappottare nel cesso la soda caustica che tieni in bagno appositamente per queste evenienze,quando somministrano a qualcuno acqua e limone.Il fracasso si...Qualcuno dica all'HIPPIE di abbassare un po' l'amplificatore,lui che se ne intende...
15 minuti stavolta passano veloci,in confronto ai 30 precedenti....sei sicuro di esserti perso una serie di eventi indicibili,ma che probabilmente verranno bissati a breve,ma hai al contempo sviluppato il pensiero,mentre l'anima PIA ti sfila la cinta e ti ordina di metterti in branda (ordine al quale adempi con piacere),che potersi affidare mani,piedi e fegato a una comitiva di amici intimi e carissimi,di poterti abbandonare per un po' ad un'apatia priva di pensieri sapendo che qualsiasi cosa accada,hai attorno le persone giuste che sono in grado di gestire qualsiasi situazione e che realmente si curano di te,probabilmente è un qualcosa che non avresti potuto formulare in altre vie.Questa è vera fiducia.Man mano che i rumori si acquietano e la gente esce di casa,ti addormenti serenamente sapendo che persone migliori,attorno,non ne avresti mai potute trovare.

La mattina dopo,sveglia alle 0830 e andata in seggio elettorale a prenotarsi scrutatore.Son bei momenti.Grazie a tutti per essere venuti,e speriamo di bissare a brevissimo.

Ps scaricatevi la canzone del titolo che merita.

Care Amiche,


come tradizione vuole,anche quest'anno tra un paio di mesi si terrà il Gran Ballo di Primavera organizzato dai Don (in tutti i sensi) di Villa Flaminia,manifestazione che ha visto il sottoscritto comparire a tutta pagina sui giornali dell'anno passato.Quest'anno,il Sottoscritto ha deciso di bissare,e di far parte della coreografia del valzer (che si spera abbia una media di ballo più alta di quella dell'anno scorso) e....beh insomma,si cerca una dama con cui fare coppia a Le Grand Ballo' 2008.Non farà molto Clark Gable,ma vorrei evitare di andare da solo anche quest'anno.La mail la conoscete,spedite e organizzeremo!

Dato che essenzialmente non ho voglia di fare nulla di cio' che dovrei fare perche' lo reputo fondamentalmente inutile considerando che tra 6 giorni vado a sciare e probabilmente non saro' più lucido di un marinaio irlandese del Bounty per 7 giorni,e quindi mi dimenticherei inevitabilmente qualsiasi cosa io provi a studiare,ho deciso che per customizzare ancor più questo blog,farlo assomigliare sempre più a quello del Peggiore (che saluto.Ciao Peggiore.) e non far trovare impreparati gli organizzatori di party & Co.che avranno luogo si spera a breve,ho inserito lateralmente una bella JPEG dei miei 5 cocktail preferiti.Il fatto di dover concentrare tutto quello che voglio inserire in una sola pagina HTML di dimensioni 485 x infinito sta diventando seccante.
Aspetto commenti.

Ieri abbiamo dato l'addio al primo quadrimestre dell'ultimo anno scolastico.Yu-hu.La giornata si è da subito connotata all'insegna del piu' severo fancazzismo,infatti penso di aver trascorso seduto in aula circa 40 minuti (circa la meta' del solito).Ho incassato i regali di natale che l'amministrazione Pepenella come al solito distribuisce al sottoscritto:egli mi ha regalato il consueto calendario dell'Esercito autografato da un Generale di Brigata,la Bibliotecaria Annalisa mi ha gentilissimamente regalato due pacchi di sigarillos della Cohiba ,i bidelli mi hanno sommerso di cioccolatini,e un insolito Babbo Fattone (vedi sotto) mi riforniva di patatine durante la successiva riunione Onu.Tra una partita a carte e una rilettura del Sacro Tomo,siamo giunti alla fine delle sei ore discretamente rilassati e soddisfatti del nostro antistakanovismo,anche se in V A come al solito ci hanno battuto:si son portati una Playstation (vedi sotto).Malati del cazzo,direbbe Filippo,e io lo quoto (come direbbe il mio Caporale Rocciolfiero).A proposito,vi congedo e vi faccio gli auguri con una piccola elaborazione suggerita da Francesco e da me messa in atto,e spero che tutti voi trascorriate felici momenti in queste feste tra esplosioni,pandori,mascarponi e sopratutto Berlucchi.










Qui sotto le foto che corredano l'intervento

Tra una settimana di prove comuni,una settimana con 3 compiti in classe di cui so meno di zero,interrogazioni,organizzazioni di feste et similaria,siamo anche riusciti a portare a termine l'impresa di celebrare il ringraziamento.Oddio,ci siamo riusciti con 7 giorni di ritardo (mai fidarsi di Wikipedia in italiano),pero' ce l'abbiamo fatta.Ma andiamo con ordine.Questa folle idea è scaturita dalla mia mente esaurita un due mesi fa,e da quella data l'Ex Sommo organizzatore e il sottoscritto abbiamo passato le serate al telefono (come al solito tra l'altro) discutendo di ricette di cucina,programmi per leggere ricette di cucina,attendibilita' delle ricette,macellai,supermercati e disposizione dei tavoli.Comunque eravamo ben risoluti a realizzare la fatidica cena e questo ,accompagnato all'amore che proviamo per tutte quelle imprese ardite e folli e bizzarre,ci ha permesso di realizzare una cena in perfetto stile "American Way".

Certo,abbiam subito delle perdite ingenti in questa missione,a causa della mania "Osaretemerariamente" che si è impossessata dell'Ex Sommo chiamato ora Rambega (mezzo rambo mezza sega),ma siamo riusciti a tamponare la falla.Difatti,il giorno prima,ovvero mercoledi' 28,dovevamo andare a far spesa e a comprare ingredienti astrusi per il cheesecake e il tacchino,solo che proprio per la loro stessa natura,questi ingredienti erano reperibili solo in supermercati.Il problema è che nel quartiere flaminio NON ci sono supermercati di sorta.Cosi',dopo una rapida visita sul sito delle paginegialle,concludemmo che il piu' vicino era a via Montellesi (o monghidoro,o qualcosa del genere),per farla breve,praticamente ai Parioli.Visto cio',io consigliai all'Ex Sommo di andare sul sito dell'Atac e trovare un percorso,ma egli,posseduto dal demone di Fastweb,se ne esce con un

"-Ma no ma no usiam google earth che è piu' preciso!"

Dal fantomatico programma emerge una stradina erta (direi un clivio) che passa in mezzo a una collina e sbuca proprio sotto una piazza vicina alla nostra meta.
Sebbene le mie forti obiezioni,il Sommo si persuase a percorrere il clivio a tutti i costi.Arrivati al clivio,notiamo che l'aspetto della strada è essenzialmente assimilabile a un ritrovo per eroinomani.No luci,no strada,no cemento,molti alberi,molto buio (giustamente,era notte).Altre obiezioni del sottoscritto,altri sminuimenti dell'impresa.Percorsi due o tre tornanti del clivio,ci si manifesta davanti un ostacolo costituito da 5 o 6 tronchi d'albero accatastati l'uno sull'altro a piramide che occupavano tutta la "strada",ricoperti da fango e merda.Altre obiezioni,altri dinieghi.Per evitare di spappolarci le ossa il giorno prima del gran giorno,il sottoscritto tira fuori le chiavi di casa,dalle quali pende una torcia a led di inusitata potenza,e si procede.Si procede fino a un costone di fango e radici sporgenti che neanche a morlupo,per il quale il Sommo organizzatore decide di passare,e ci riesce anche discretamente bene in virtu' delle scarpe gommate che possedeva.Il sottoscritto,munito di scarpe di suola,per salire è costretto a arpionarsi alle radici sporgenti e a tirarsi su.In un momento di scivolamento dei piedi,le chiavi volano amabilmente nella merda e si perdono nel nulla.A nulla sono valsi 30 minuti di ricerca al buio senza luci delle chiavi.Ci separammo dopo questo episodio per dar modo almeno al sottoscritto,piu' abile cartografo che ranger,di rinvenire i prodotti necessitati,dopo aver rinvenuto una direzione più che latro,mentre il Sommo,in virtu' delle sue abilita' drawiniche,rimaneva a cercare.
Ad ogni modo,le chiavi non si son ritrovate,la spesa si.
Spendemmo poi il resto della serata a disporre i tavoli nella formazione a croce latina in cui si son mantenuti,a scegliere tovaglie,piatti e bicchieri,a organizzare i centrotavola.Esausti,alle 1130 ci separammo.Il giorno dopo,dopo una faticosa giornata scolastica,procedemmo nell'improba opera della preparazione del tacchino farcito,che tutto sommato non ha dato grossi problemi,salvo due cose:lo sbucciamento delle castagne bollite (suppongo anzi spero  esista un attrezzo idoneo) e la suturazione del tacchino una volta ripieno.Ah si,anche il cospargere di burro fuso il tacchino internamente e esternamente senza un pennello da cucina è stato piuttosto rognoso.San Tommaso che ha coadiuvato nella preparazione e nella risoluzione dei tre problemi.
Essenzialmente,il primo problema era solo noioso.Anzi,proprio duecoglioni.Il secondo invece fu di piu' difficile soluzione,in quanto non eravamo ne' filomuniti,ne' sopratutto agomuniti,e quindi abbiamo utilizzato della corda come filo di sutura e un pezzo di fil di ferro sterilizzato alla fiamma come ago.Son bei momenti.Il terzo problema fu risolto mettendo una padella sul fuoco sulla quale premere il panetto di burro per poi "stuccarci" il volatile.Sempre San Tommaso.
Ah,io non voglio mai più vedere un grammo di Philadelphia in vita mia.Scioglierne un kilo e 200 grammi in uova e burro fuso mi ha provocato notevole stanchezza agli arti.However,la cena è andata molto bene,e nonostante i timori iniziali di Bond sul taccino,la bestia è venuta buona e a fine
serata avanzavano soltanto le ossa.Tra l'altro nessuno ha trovato l'osso dei desideri.Mah.
Appunto sul vino portato da Donna Lucrezia (California) [la mania dei placquard post onu mi ha contagiato]:tre bottiglie messe davanti a me,lei e Copperfield sono durate circa mezz'ora.A stomaco vuoto.
Per rispettare in pieno la tradizione americana,abbiam fatto leggere al Reverendo Tom il Salmo 48 della Bibbia,e abbiamo fatto ognuno dei discorsi introduttivi prima di iniziare a mangiare.
Insomma,l'iniziativa è stata proficua,speriamo di bissare l'anno prossimo impegni di tutti permettendo,e nel frattempo cerchero' altri temi per fare festa.


PS:fonti attendibili quali il mio professore di biologia confermano che la patina nera sulle patate erano i vapori di burro fuso e condensato su di esse,quindi potete smettere la chemio.
PPS:le patate erano molto buone,cmq.
PPPS:Foto gentilmente fornite dal blog di Lucrezia,le mie a breve.

Periodo di feste intenso,ultimamente.Capisci che forse stai esagerando quando il lunedi' mattina,arrivando in ritardo di 15 minuti a scuola,e PRETENDENDO di entrare dalla professoressa (rompicoglioni) di Storia&Filosofia,al momento di giustificare il tuo ritardo,ti ritrovi a dire,con poca voce che ricorda un mix di Louis Armstrong e Umberto Smaila dopo aver ingoiato una spazzola per capelli,

"Problemi di compatibilita' epatica;il mio cervello non è andato d'accordo con quello che il mio stomaco ha bevuto."

Ma a parte questo.Il periodo (ovvero settimana scorsa,ma non ho avuto tempo di scrivere prima) è stato interessato (o reso interessante,a seconda)da:

1:festa di Carolina Grillo (sabato scorso):
Villone megatronico lontano da Dio e dagli uomini perbene (e anche permale),dove hai ballato praticamente ininterrottamente senza camicia tutto quello che seguiva Maracaibo,dopo raffiche lunghe e corpulente di twist,e sei finito a parlare con amici carabinieri acquisiti alle 0330,dopo esserti deliberatamente e meticolosamente reso alticcio da strategiche incursioni al posto-mescizione cocktail per evitare la malinconia post festa

2:Festa di Thomas Sergnese (domenica scorsa)
Festa in esclusivo Circolo Ministero degli Esteri,dove hai fatto la tua porca figura in gessato,venendo scambiato piu' volte per il festeggiato,al quale non hai fatto il regalo ma hai apposto ugualmente firma e dedica spudoratamente affettuosa sul biglietto d'auguri di una Fender Stratocaster del '74
Dopo aver soccorso amiche ubriache (tanto per cambiare,anche se stantia come battuta) fino alle 0230,sei andato al Drugstore davanti alla Corte d'Appello  in Prati dove,gia' reso brillo da numerosi bicchieri di prosecco e di rosso usati per accompagnare fritture di vegetali fatti sul momento,hai pasteggiato a birra prima e Jack Daniel's dopo,generosamente acquistato da un simpatico individuo sudamericano universalmente chiamato Paraguay,il quale non so come mi conosceva,con il quale abbiamo dibattuto di armi leggere e pesanti per ore,e con il quale sei rientrato in macchina alle 0430,palesemente ubriaco,nominando per comparazione nomi di grandi assi dell'aviazione della Prima Guerra Mondiale.

Ha seguto:

3:Settimana di intensa ricerca di pantaloni a zampa d'elefante con il buon Berto
Nella quale hai trascorso a casa circa 8 ore a giorno,di cui 5 di sonno,dato che uscendo la mattina alle 0730,permanendo a scuola fino alle 1400,incontrando Berto regolarmente alle 1420,girando per Roma fino alle 2000 e prendendo i mezzi per rientrare da Prati a quell'ora,rincasando alle 2100,di tempo da buttare ne rimaneva poco.Nonostante questo,ho incassato un 8 in Italiano (cazzeggiando di brutto) e un onesto 6- in matematica.Dico onesto perche' per un compito prepatato praticamente da solo in 2 giorni,è gia' grasso che cola.E poi era gia' stato preventivato.

4:festa anni '70 di Carlotta Di Domenico
Festa danzante alla Nuit,ex Vamp,dove hai ballato il twist (e Maracaibo) dalle 2100 alle 0230,trangugiando tramezzini e vodka lemon (pessima cosa,ma l'unica preparata dal barman incapace),dove vestito da Ispettore Callaghan,con gli abiti ricavati in 3 settimane di preparazione,hai come al solito coadiuvato il DJ nella scelta delle musiche,grazie alle Compilation realizzate con il musicale Berto,che ha anche lui coadiuvato intensamente.


Stasera,probabile partita di Poker da Valentino.
Perche' come diceva Seneca nelle lettere a Lucilio,
"Non vi è cosa peggiore del tempo sprecato per negligenza"

Le persone normali ad un aperitivo tra amici si prendono un Campari,un Martini,un Aperol...
Beh,NOI NO.E poi vi chiedete perche' siamo quelli che siamo.Ma vi sbagliate.Noi non siamo cosi' per quello che prendiamo da bere.E' quello che prendiamo da bere che è tale perche' lo prendiamo noi.
Decadenti e fieri.

Barista,fammi un lavaggio del cervello con della vodka.