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2/23/2009 C'è un motivo se non ho mai rappresentato l'Holy See. Ieri sera,o meglio stamattina,visto che erano le 0300 di notte e nonostante la musica nelle orecchie,la cena leggera,il latte dopocena,la doccia calda, non riuscivo minimamente a prendere sonno pur con una certa stanchezza delle membra,sono stato travolto da un pensiero sibilante a mo' di laser futurista nella testa.Mentre ripensavo ad un racconto scritto da un mio caro conoscente bolognese (che meriterebbe di essere pubblicato da una qualsiasi casa editrice,chessò la Sperling e Kupfer (questa la capisce solo Berto)),stavo meditando sul concetto di Dio. Ora,come ben sapete,io sono "talmente ateo da avere bisogno di un altro Dio",per citare Gaber ("Qualcuno era comunista"),ma riflettendo,sono giunto alla considerazione che,presupponendo l'esistenza di qualche creatura dalla natura divina,per giustificare la quantità di stranezze e minchiate che ci sono nel mondo,l'unica soluzione che mi si è paventata è che Dio assomigli molto,nel carattere,al nostro Gran Ciambellano Francesco D0n4t. Proprio come the Ciambellans ha creato Rimun dal nulla (in compagnia di un coro cherubinico composto da Cep,Fulvio e Mitch),anch'Egli ha creato 'sto cazzo di universo da un rimestare di oscillazioni di particelle elementari,ma proprio come il giovane economista,l'ha fatto così,per sport,per diletto,per soddisfare il suo Ego (immenso in entrambi). "Ci metto un cavillo qui,un obbligo di firma qua,qualche scappatoia che mi autorizza a detenere il potere ad libitum,qualcosa per estromettere gli inefficienti (alias i peccatori),preparo tutta una serie di norme e comportamenti che vanno rispettati sennò va tutto a puttane(dall'uso della terza persona all'obbligo di santificare le feste),creo un abbigliamento forzoso (questo spiega gli strani abiti di frati e papi,cose come ad esempio la tiara)...Massì,è venuto proprio un bel progettino.Adesso comincio a lavorare per la reincarnazione successiva". E di conseguenza,ecco che l'Immenso Creatore si scorda della prima versione.Già me lo figuro,un uomo sulla trentina in doppiopetto con una cravatta slacciata bleu coperta di triangoli con l'occhio dentro,che sta seduto scomposto e guarda dentro un Sony Vaio,bestemmiando a mezza bocca perchè Exel non funziona,seduto su una pessima scrivania di legno tarlato,che controlla bilanci tra empi e pii,fatture di folgorazione,delibere di congedo per angeli pensionati,diplomi e attestati di capacità per satiri,cose del genere.Scartoffie.Tante scartoffie.Dopo un po' si rompe e gioca a Resurrection Simulator.E attorno,intanto,tutta una cerchia di preti,rabbini,imam,monaci shaolin,arekhrisna,satanisti e compagnia brutta che discutono,discutono,discutono,di cose noiosissime e puramente teoriche.Una specie di comitato,nel quale cominciano a discettare di cose quali l'uccisione di piccoli bambini non ancora concepiti,il matrimonio delle suore e,ultimo ma non ultimo,il sesso degli angeli.Solo che siccome sono tutti delegati di Dio in terra "in prova",nessuno sa bene le regole del dibattito.E allora,raramente ormai,fanno una domanda procedurale a Chi presiede.Sì,a quello col doppiopetto che fa bip bip da dietro lo schermo del portatile. "-Adonai Adonai scusa eh,ma perchè hai stabilito che gli ebrei sono il popolo eletto e poi li fai massacrare tra nazisti,terroristi islamici,preti cattolici,centurioni romani e compagnia bella? -Ma che cazzo ne so,io le regole le ho scritte ma mica me le ricordo! -Allah Allah ma sulla Delegates's guide che ci hai dato c'è scritto che è vietato mangiare porco se non macellato come Dio comanda,ma poi non ci hai più detto come fare,qual è il modo giusto? -Cazzi vostri,arrangiatevi,io mica c'ho tempo di starvi a seguire tutti. -Signore,signore,orde inferocite di gente imprecano contro il tuo nome e minacciano di bruciare tutti i tuoi templi,che facciamo? -Ma sti cazzi,tanto a me che me frega,poi me li ritrovo tutti qua comunque!" Capito l'andazzo? Poi ci son quei periodi bui tipo il Medioevo in cui l'eventuale Dio sparisce per un po',ritorna,trova un casino e entra strepitando "-Ma che cazzo avete fatto?Io avevo detto ai cristiani di scrivere un fax agli islamici per il quale dovevano bruciare nella mia gloria degli agnelli,non che i cristiani dovevano bruciare gli islamici nel nome dell'Agnello di Dio!Ma che cazzo...vabbè ora come finisco l'universo in cui migliaia di commercialisti venerano un Tremonti che è incidentalmente capo del PD dò incarico a qualcuno di più ordinato di rimettere a posto...Voi nel frattempo fatemi una relazione su quanto è successo" Questa sarebbe la vera storia delle Crociate in realtà,se Dio non avesse la fissa del multitasking e di fare 2000 progetti ambiziosi per volta.Come quella volta che voleva i timbri a secco per le varie religioni,ma costava troppe anime e s'è ritrovato ad imporre la circoncisione ai giudei. Che poi,l'eventuale Signore Nostro sarebbe pure una personcina simpatica preso da parte eh,uno colto,che sa stare al mondo (grazie al cazzo,direte,l'ha creato lui),con un gran senso dell'ironia,solo che per esempio di politica lui proprio non vuole parlare.O meglio,di certe cose non vuole parlare.Tipo: "-Eccellenza,ma allora lei alle ultime elezioni per la religione vincete,chi ha votato? Cioè,sappiamo che non ha votato per il Culto del Nano Egocentrico,però tra le tre grandi opzioni monoteistiche (che ricordiamo NON sono PD,Italia dei Valori e Sinistra Arcobaleno,sopratutto perchè queste tre hanno più divinità interne di tutto il Panteon grecoromano sommato),lei chi preferisce? -Eh,il voto è segreto,che vi inporta,tanto sapete cosa obietto,e voi tre alla fine dite sempre le stesse cose...Io disprezzo gli incompetenti..." Generando una notevole confusione tra i poveri terrestri,che cercano disperatamente di orizzontarsi nel marasma di regole scritte su un libro datatissimo,obsoleto e spesso frainteso perchè scritto in una lingua non pratica (che ricordiamo NON è l'inglese),e che presenta scritte misteriose sul bordo superiore tipo A1 Comm.5 Res.1 App.Si 16,No 24,Ast 3.,che secondo le ultime interpretazioni in antica lingua prebabilonesica significano "Onora il potere dell'Archivio". Come nota finale,il Dio in questione non si arrabbia se gli bestemmi in faccia,basta che argomenti bene e gli fai notare che il suo lavoro non è stato fatto "a regola d'arte",tipo quando le pizze arrivano fredde e il tuo leguleio di fiducia non fa in tempo a fare causa all'Egiziano per violazione dell'articolo 2466 C.C. Ecco,in quei casi,Lui è molto paziente,ti dice: "-Evvabbè,stavolta è andata così,sarà per la prossima volta,oh.Mica posso pensare a tutto io,no?" No,le volte che si incazza di brutto,e diventa furente,vendicativo,insopportabilmente rompicoglioni e caustico,è quando qualcuno a cui manifestamente sta cercando di fare un favore,nel seguire l'enorme complesso di regole,viola le stesse non per dolo,per sprezzo o per cercare una scorciatoia (cose che tutto sommato ammira,perchè anche lui non si ricorda del perchè ha messo delle regole così strane),ma quando proprio manifesti di essere talmente stupido da meritare che Egli ti bruci il culo a colpi di saette.Esempio classico: "-Ecco,questo è l'indirizzo a cui dovete recarvi per avere una prova della mia magnificenza e sopratutto,della mia esistenza (scrive una serie di 12 numeri che sono coordinate geografiche.Una suora si alza,lo fissa e gli fa) -Mi scusi,ma non c'è un modo più semplice per trovare sto posto? -No.Esegui.(qui pensa migliaia di carognate da fare alla povera suora,che di conseguenza si troverà afflitta da coproporfiria ereditaria entro 38 secondi)" L'universo,a fronte di tutto ciò,risulta essere,come da ipotesi iniziale per l'appunto,niente più che uno sport,una partita di tennis giocata su un campetto di periferia tra amici,per passare il tempo.Il problema sarà quando la nostra galassia sarà fiondata nella sacca sopra ai calzini sporchi. 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