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2/6/2008 Una formica in un chilo di zucchero (ERRATA CORRIGE) ERRATA CORRIGE:ero talmente ubriaco che nella prima stesura scrissi che vincemmo a biliardo con il preside io e Filippo,mentre eravamo io e il Pio Andrea,che me lo ha fatto notare.Chiedo venia pubblica. E cosi',o asfittico pubblico,anche la settimana bianca è passata,e noialtri del Circuito Farnesina siamo rientrati alle ordinarie amministrazioni dopo un 7 giorni di ordinaria follia.Grazie al mio nuovo blocco appunti Moleskine,ho potuto tenere conto con precisione degli strani eventi che si sono verificati in questo breve ma non troppo lasso di tempo.Andiamo con ordine. Per prima cosa,il Duce Filippo e io,per evitare accoppiate di camere improbabili,durante tutto il viaggio abbiamo eseguito un certosino lavoro di diplomazia sull'Altissimo (il preside,non Dio)e sul verace professor Randazzo,amico del padre del Filosofo,l'Assicuratore.Con malvagia soddisfazione ci siamo accaparrati l'unica stanza doppia dell'intero albergo,in maniera da stare comodi e rilassati,e sopratutto senza maschere antigas ne' bigotti antifumo.Putroppo cosi' agendo fummo costretti a combattere contro alcune significative idiosincrasie della stanza,ma ci arrivero' con ordine.Dopo un estenuante viaggio in pullman (scomodo) di otto ore,alfine giungemmo nella poco nota localita' sciistica Polsa di Brentonico,una specie di sputo sulla cartina sopra il lago di Garda,nel comprensorio del Monte Baldo (l'allegro castoro).Penetrati all'interno dell'albergo che ci avrebbe ospitati,oberati dai pesi delle valigie,uno spettacolo devastante ci coglie di sorpresa nella Hall:grande come una bandiera,troneggia a fianco alla reception un poster che annunciava uno spettacolo teatrale sui sopravvissuti di Auschwitz per quel giorno.Volarono le prime bestemmie di Filippo (ne sarebbero seguite incalcolabili).Ordunque,entrammo nella improfessabile stanza e ci si paro' davanti agli occhi uno spettacolo indegno:camera da sposini (non la Silvia,ne' Lamberto),letti accoppiati (è proprio il caso di dirlo),mobili messi essenzialmente a cazzo,con comodini e scrittoi in mezzo ai coglioni con inutili sedie a corredo che impedivano la deambulazione per la stanza. Fase 1 del soggiorno:Ikea 2 la vendetta .Spostammo TUTTI i mobili della stanza al fine di ottenere 2 letti distinti e spazio agevole.Infilammo sedia e comodino nell'armadio e disponemmo lo scrittoio,farcito con degli orridi tubi di vetro che accessoriavano i lampadari (rendendo di fatto la stanza buia come la pece),dietro la testata del Letto Fazista,sopra il quale troneggiava la romantica foto del Giovane Gerarca e della sua coniuge.Quanto romanticismo in quell'uomo! Fase 2:Smokin' Aces (Tra parentesi letteralmente,che film dimmerda). Spaventati di fronte alla possibilita' di stare senza fumare in stanza per una settimana e intimoriti dalla (piu' o meno) rigida temperatura esterna,grazie al fido multiuso e ai 12 punti abilita' spesi in MCGyveraggine,il sottoscritto smonto' il chip del sensore antifumo della stanza,scollegando i fili e richiudendoli poi in corto.Attualmente il chip troneggia sulla mia scrivania. Fase 3:Waterworld. Il bagno era un'altra bella camurrìa.Tanto per cominicare,lo scarico,come scoprimmo con nostro sommo dispiacere,era guasto,e dovetti riusare il mio talento angusiano per sistemarlo.Ovvero per aprire la cassetta dell'acqua,rincastrare la levetta e lasciare il tutto a vista perche' senno' si disbiellava nuovamente. Un'altra cosa che salto' immediatamente agli occhi fu la mancanza di due cose fondamentali in un cesso normale:il bidet e la tendina della doccia.Non chiedete come risolvemmo,perche' non lo rivelero'. Anche il lavandino costituì un certo problema.Esso difatti perdeva,e causava la formazione di laghi carsici nel bagno,onderagionpercui dopo alcuni tentativi a base di scotch e giornale e bestemmie ci vedemmo obbligati a chiedere una riparazione (che non sortì effetto alcuno).Un'altro oggetto di cui mi detti pensiero era il phon di servizio;infatti lo stesso aveva i fili del manico COMPLETAMENTE SCOPERTI,cosa che sommata alle alluvioni del pavimento temevo mi avrebbero condotto a prematura morte tra atroci dolori e imprecazioni.Anche qui,soluzione a base di nastro isolante che avevo portato per precauzione. Fase 4:Goldfinger Dato che a lasciare soldi e macchine fotografiche e obiettivi in giro per la stanza,attivammo immediatamente la cassaforte.Cercando un codice alfanumerico di facile memorizzazione e di 4 caratteri,il Duce ebbe un'idea geniale,che ci consenti' di ricordare perfettamente la combinazione.Egli inseri' il codice 1-9-2-2,anno della marcia su Roma.Dopo questa procedura e la rimozione del chip,Filippo e io ci lanciammo in commenti 007iani,prima della fatale esclamazione "Robba de futurismo!" del mio compagno di camerata (quanto sono bipartisan).Tuttavia la cassaforte ci creo' anche un piccolo problema,infatti ci scordammo il telecomando della TV dentro e per due giorni non lo trovammo. Una volta scesi nella Hall,il Preside ci venne incontro per lanciarci un'importante ammonimento. [Pepys]-Mi raccomando,attenti al vino qui eh! [Che e Dux]-Si figuri si figuri,siam ragazzi seri,bevitori incalliti,mica andiamo giu' facilmente! [Pepys]-Ma no questo lo so,dicevo perche' qui costa un casino! Grazie al dio Thor (che Lorenzo di Credico aveva tatuato sull'avambraccio),ce ne eravamo portati diverso da Roma,ma tuttavia cio' non ci impedi' di spendere una cifra dal barista dell'albergo. A proposito del Preside,durante una partita a biliardo particolarmente combattuta tra egli e il succitato Lollo di Credico,quest'ultimo si è esibito in un dialogo alla peggiore: Alla prima palla imbucata: [LDC]-Ah Preside,robba de geometria avanzata! Seconda palla imbucata di seguito [LDC]-Oh tipo robba de fantascienza! Terza palla consecutiva: [LDC]-Ammazza,robba de TRENINI INCESTUOSI! E già qui capimmo che la vacanza sarebbe andata benino. Il penultimo giorno il Preside e il nostrano Prof.Giubilo furono sfidati da me e il Pio Andrea a biliardo,mentre,grazie alla combinazione personale di 2 negroni,2 bicchieri di JD,uno di tequila e uno di vodka,per chiudere con altri 2 di JD sorseggiati durante la partita,le nostre abilita' sportive erano al livello di punta.E infatti su 5 partite ne vincemmo 3,poi stufi di pagare 2 euro a partita,il sottoscritto si esibi' in un colpo mirabile di Svuotare Tasche e si fotte' 12 gettoni A GRATIS. Poi,tutti a ballare. Sorvolo sullo sci a parte un paio di episodi che hanno visto protagonisti me e Paolo,sciatori discreti che da malati hanno preso il tempo sulle varie piste.Tempo di collegamento Vetta San Valentino-Valle Polsa:4' 00'' 44'''.Non male.Poi l'altra prestazione,ovvero Vetta San Valentino Valle San Valentino tramite Vallone-intermedio-variante sn:1' 37'' 52'''.Solo un problema:la seggiovia a tornar su ci mette 8' e 30''.Non son bei momenti. Altro episodio notevole è stata la pista Bucaneve,ovvero un muro disgraziatamente ripido non battuto esposto al sole per tutta la mattina con dossi più alti della gobba di Andreotti e scoperta come il conto corrente di Donatella Rettore.I risultati furono,tanto per cambiare,bestemmie e alcol.Oltre al pio desiderio di non salirci mai più. E giungo all'ultima notte,che merita un raccontino.Ore 03:50 del mattino.Il sottoscritto stava cercando di dormire nonostante la dose di cui sopra di alcolici,quando irrompe in camera il Duce Cotone palesemente ubriaco,che mi tira nel letto un frammento di qualcosa.Io,senza occhiali,lo piglio,avverto un VAGO dolore (poteva anche essere un ferro arroventato non me ne sarei accorto probabilmente) e lo rifiondo via.Al che comincia a ridere come un idiota,e mi fa "Alzate Alzate annamo a fa' uno scherzo al Galo!!!" E io,piu' ciucco di lui,mi alzo e lo seguo col mio pigiama da Higgins di Magnum Pi.Di soppiatto usciamo in corridoio e ci dirigiamo verso la quadrupla di Luca,Galo,Lorenzo e Michele,il quale era in fase letargica a letto.Entriamo e fiondiamo nel letto sotto le coperte due GROSSI PEZZI DI CACTUS,come quelli che Filippo mi aveva lanciato prima.Ricopriamo tutto e usciamo ridendo come cretini.Al che ci piazziamo dietro l'angolo aspettando che qualcuno rientri,ma ogni due secondi scoppiamo a ridere (sara' stato l'alcol,o il pensiero di un'infermiera che estirpa spine a Galo da posti impronunciabili su un blog serio mentre egli bestemmia in cispadano).Alle 04:30 decidiamo di rienrare in stanza,dato che ci eravamo rotti di attendere. La mattina dopo ci hanno raccontato che sebbene il Galo avesse sgamato il cactus una volta a letto,qualcuno aveva predisposto un altro scherzo cospargendo i letti di schiuma da barba al mentolo,e cosi' per evitare la nostra trappola era incappato nell'altra,rimanendo irrimediabilmente macchiato.Grasse risate. Purtroppo l'abbondante alcol mi impedisce di raccontare altro di particolareggiato,ma col tempo qualche aneddoto riemergera'.Domani ritiro le stampe fatte,e spero di postarne qualcuna.A domani per un aggiornamento sulla mia festa di Carnevale Comments (6)
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