DEFENDING CCCP: Comportamenti Psicotici

Esistono soluzioni per tutti i problemi,pero' mi dovete lasciar agire come dico io.

Thu, 03 Jul 2008 13:10:10 GMT

Ci sono momenti in cui veramente pensi che un Dio esista,e contrariamente a tutte le leggi del calcolo delle probabilità,si accanisca esplicitamente contro di te.Succede,è chiamato effetto Tarpone (nome non ufficiale).Per esempio quando macchi per la seconda volta nello stesso punto un paio di pantaloni che avevi mandato in tintoria (dove lo hanno tenuto 5 giorni perche' non riuscivano a smacchiarli),con la stessa motivazione:sugo.Al di la' delle imprecazioni di rito,cosa fa il sottoscritto,che gia' detesta le lavanderie di suo (a meno che non siano di cinesi,perche' fa più Los Angeles) e vi ricorre solo in caso di estrema necessità? Mette in pratica quelle nozioni di cultura popolare che si assimilano su Focus.Ovvero prende i pantaloni,analizza la macchia,li sbatte in acqua a 45 gradi nel lavandino,prende il bagnoschiuma (ricordatevi sempre se dovete lavare un capo delicato di farlo col bagnoschiuma,che contiene tensioattivi come il sapone liquido ma ha un ph meno aggressivo,è meno persistente nel risciacquo e funge anche da ammorbidente),lascia in ammollo per 15 minuti,risciacqua con acqua fredda 3 volte,strizza il tutto e stende.L'intervento sarebbe banale se non fosse per la particolarita' di come ho steso i pantaloni:dato che il balcone con lo stendino sta in ombra,e l'idoneo attrezzo è pieno,e constatando che il mio tetto-terrazzo è il punto più ventilato,caldo e irraggiato della palazzina,ho riciclato un pezzo di un orribile attaccapanni che si ruppe un mesetto fa,realizzando una manica a vento.Ho "fatto indossare" i pantaloni alla struttura lignea,che ho poi appeso all'antenna:grazie alla strana struttura del pezzo di attacapanni,questo era libero di ruotare,oscillare,sbatacchiare come Eolo voleva,senza pero' staccarsi.Dopo 45 minuti cronometrati,i pantaloni sono asciutti.Piccole soddisfazioni personali.Ora scusate,ma vado a bere una pignatta di vodka al mascarpone per dimenticare quanto questo intervento faccia "massaia frustrata".

Qui le foto a corredo dell'intervento.

1,2

Mai dire come diploma Cherroni

Sat, 28 Jun 2008 14:22:43 GMT

Afine,dopo 5 anni di intenso cazzeggio,si è arrivati al mio orale.Stamattina.Alle 0930.Temperatura media,28 gradi Celsius.Sigari fumati alle 0930:tre.Caffe' corretti alle 0815:1.
Il mio orale sara' ricordato in secula seculorum dagli spettatori (in quanto più che un esame era in realta' un cabaret) più che per la tesina (per quanto fosse interessante,e sopratutto l'unica che abbia appassionato il Famigerato COmmissario di Biologia),per le mie risposte ad alcune domande.Quantomeno inopportune,vista la situazione,pero' molto gratificanti,del tipo:

1#-Se mi dici la famosa frase della Corazzata Potemkin gia' parti bene(commissario di Biologia).Jack Che la dice.Ridono di gusto insieme.
2#-Riusciremo a partire? (Presidente di commissione di fronte alle imprecazioni di Jack Che per avviare il pc)-Dobbiamo solo aspettare carburi il proiettore.
3#-Sono ammesse bestemmie se mi si rispegne il computer?
4#-Beh,sono 25 minuti che parla.Arrivi a una conclusione,grazie?(commissaria di italiano) -Avrei altre 20 diapositive ma vi grazio,allora.Vi salto anche Kennedy,va.
5#-Eppure le regole della tesina le sapevi,massimo 15 minuti.(commissaria di italiano)-Si,ma speravo di infrangerle.
6#Beh,diciamolo,007 E' Sean Connery.(Bio)-Ovviamente,mi sembrava implicito ribadirlo.
7#-...e mori' nel 1988,dopo essersi sposato 4 volte,di attacco di cuore.Giustamente.
8#-Senti ma questa statistica te la sei inventata?(Bio)-Ovviamente.Sa,non mi ricordavo con precisione le isole di Langerans,pero' sembrava un numero compatibile.E speravo non controllasse.-Pero' ho controllato...-Già.Peccato.
9#-La tortura,questa arte relativamente nuova,anche se Nostra Santa Madre Chiesa sono 2000 anni che istruisce al riguardo.-Hai detto Santa,pero' (presidentessa),cercando di salvarmi dal clericalismo della commisaria di italiano.-Era un eufemismo.
10#-Si pero' la letteratura va studiata...(presidentessa)-Posso dire a mia discolpa che sono un avido lettore.
11#-Mi sembrava una risposta banale.
12#-Hoffman,scopritore di una simpatica sostanza dai tanti effetti positivi chiamata LSD,è campato 102 anni facendosi di continuo.
13#-Le faccio un inquadramento storico della vita di Verga.-No,parlami del verismo.-Ok,è necessaria una parentesi storica.-No,parlami del Verismo.-Ok,allora non so niente.
14#-A che genere appartiene il Satyricon?-...una commedia?-Proprio no.-Peccato.Allora non so niente.
15#-Si ragazzi ma il programma va almeno letto!(italiano)-Veramente quello di italiano l'ho scritto io.E le posso assicurare che non c'è nessuna attinenza tra le cose fatte e quello che sta scritto la'.-Sono accuse pesanti...sarebbe meglio non dire certe cose...(presidentessa)-Sevuole lo può mettere a verbale.

E via cosi'.Sicuramente ce ne sono un altro migliaio,pero' al momento proprio non mi sovvengono,complici uno ScrewDriver offerto dal Sommo Berto e un estenuantemente cattedratico e acccademico esame del Pio.E il caldo.

Ah,si invece una mi sovviene.

Bonus track#Aspettando il Pio di sotto con lo schermo di proiezione in mano,sudando come un caimano in giacca.-Ma che straminchia stai aspettando? Scende tutta la commissione riunita.Insieme al Pio.-Evvai! (gesto della mano)

Dopodiche',i fondamentali ringraziamenti per chi mi ha fatto la claque e ha impedito che dicessi più cazzate di quanto ho fatto:

Berto,per essersi sorbito la quest per il vocabolario
Jak,per essere venuto da Morlupo apposta.
Valerio,per essere venuto nonostante un progetto di videotracking in sviluppo,che ha anche discusso con la commissaria di italiano(sopratutto per questo).
Edoardo,che ha scoperto che strana scuola e che strani soggetti frequentino il Farnesina.
Fulvio,Cep e il Gran Ciambellano,per aver mantenuto la promessa di venirmi a vedere.
Fidel Castro,per aver creato la "Cohiba Cigaros y Cigarettos"

Comunque,in tutto 'sto trambusto,il buon Berto ha potuto vedere i luoghi epici del Farnesina da me descritti in queste gloriose pagine,e ha potuto tanto apprezzare,oltre al banco mio e a quello filippoide,oltre la fotocopiatrice dell'Amministrativa,oltre i padiglioni torridi,oltre l'impossibilita' di parcheggiare,anche la foto,da me scattata,sottotitolata dal Sommo Signore e Quistori Salvo Pepy's,con la quale vorrei chiudere l'intervento.

Son bei momenti.

Annuncio di servizio

Sat, 21 Jun 2008 15:15:30 GMT

Ding-dong:si avvisa il gentile pubblico che sono da ora aperte prenotazioni per la Jacuzzata '08.In particolare,si informano eventuali donzelle non timorose di confrontarsi con una manica di reduci ambosessi degli anni '70,con musica ad alto volume,con vasche idromassaggio,con ricco barbeque con napalm,con nachos,salse piccanti,fumogeni,Scredriver mattutini,tiro a segno,sake',tequila,sigari,proiezioni notturne di film trash e 36 ore di veglia consecutive,caffe' e uova alle 5 di mattino.Ogni richiesta sara' processata dal Direttorio Organizzatore Centrale e sottoposta a insindacabile decisione.

L'evento avra' luogo presso la Magione Irace (Ex Sommo Organizzatore) in data 11-12 Luglio 2008
Previste eventuali magliette con il motto ufficiale della Convention:
"I survived Jacuzzata '06,I survived Jacuzzata '07,Hope to not survive Jacuzzata '08"

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Caforio Momet

Tue, 10 Jun 2008 20:59:05 GMT

Quando non si ha voglia di studiare Nice,si fanno strane cose.Una di queste è spulciarsi il sito del Dr.Psycho a partire dal 2001 per arrivare fino a oggi.E' un genialoide con un gran talento per la scrittura scientifica,cosa abbastanza normale considerando che lavora come ricercatore di fisica a Ginevra al Cern,e spesso pubblica delle follie.Per quanto io non sia omofobo,ho fatto questo test,che è totalmente basato su luoghi comuni e sono uscito al 36% (che per me è anche troppo).Si accettano altri coraggiosi che intraprendano il test e mi facciano sapere i loro punteggi.(Funziona anche con le donne)

Monty Pithon's first lesson

Tue, 10 Jun 2008 18:56:06 GMT

Mi è appena venuto un grosso rimpianto scolastico,una cosa che avrei senza dubbio dovuto fare molto tempo fa e temo che non avro' occasione per rimediare:

fotocopiarmi il culo sulla fotocopiatrice della Segreteria Amministrativa

(anche perche' il giorno degli scritti non mi sembra una buona idea.Mi sta scendendo una lacrima)

E ora qualcosa di completamente diverso,ovvero come la gente arriva sul mio blog.Signori,a voi le entries migliori.

shlomo venezia
scoptico(X4)
"da posizione supina" "giramenti di testa"
considerazioni sull' inverno
softair "una mano sola"
tuta da gangster
quanto costa un chilo di ferro
"corti blu"
comprare l'arco di rambo
clivio attrezzo
ACES HIGH scommesse
livia mannocchi X2
supertramp scarichi
MASELTOF!
Rabbino Toaff
livia mannocchi
la prova del cuoco + puntata di venerdi 2 maggio+ cucina libanese
spartizione del nuovo mondo
dove posso comprare la fiaschetta per liquore (prova in armeria)
furore padova
spartizione nuovo mondo
mattel + anni 80 + treccine
20th century boys poker

sega ma fatta bene cccp (temo per eventuali ritorsioni di erotomani delusi)
saluto agli ospiti toga party
la sete col prosciutto
opinel n.6 nonno (mi sto sentendo vecchio)
comprare etere etilico (abbastanza chiaro)
officiante
tema "sulla fine dell'anno scolastico"
lsd il mio bambino difficile, paura e disgusto a las vegas
alza sta cazzo de musica
marina frettoni (questo lo posso capire)
rimettere catenella zanzariera

Solo un commento per tutti:il perseguitato sono io,non gli ebrei.

Oggi sono un po' nervoso

Sun, 01 Jun 2008 19:20:56 GMT

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Si nota molto?

Sara' l'acqua,sarà l'aria,sara' la vodka...

Thu, 22 May 2008 18:47:08 GMT

...E capisci che è arrivata la fine dell'anno dalle inquietanti scritte che compaiono MISTICAMENTE sui muri e sulle porte dei cessi.Stavolta divertenti pero'.Niente Blocco e Vari Sindacalisti...O no?

Ma al contempo ti viene la nostalgia della primavera nonostante l'estate incombente,quando vedi un amabile signore cogliere i gelsi del suo dipendente e sbafarseli con gargantuesca foga,celebrandone il sapore e l'armonia (nonche' la difficolta' di levare le macchie),ignorando le urla di sbraito del Contadino Geeno che si incazza quando sono gli studenti a farlo..Preside,la dica tutta:prima stava in un agrario eh?

S.B.M. (Son bei momenti)

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La pallina è rotonda

Thu, 15 May 2008 18:29:14 GMT

Io non sono uno sportivo,ne' nel fisico,ne' di testa:sopratutto di quest'ultima;io l'agonismo sportivo che ti porta a fare solo il campione di uno sport a tempo pieno non lo capiro' mai,e mai lo voglio capire.Malgrado cio',dato che Donna Silvia mi aveva chiesto il favore di rimediarle i biglietti per gli Internazionali,oggi il sottoscritto si è recato alla prima partita di tennis dal vivo della sua vita.Prima di entrare nel vivo della questione,vorrei specificare come sono entrato in possesso dei 5 biglietti a gratis grazie ai quali ci siam recati allo Stadio del Tennis,ma a causa di alcuni lettori eccellenti,mi riservo il diritto di raccontarlo di persona,onde evitare arresti.Comunque,la compagnia di tennispettatori era cosi' costituita:il sottoscritto,il Pio Andrea,sua cugina Chiara,Donna Silvia,Francesca l'Avida Lettrice,e il buon Cep.Ora,io dopo la giornata odierna sconsiglio a qualsiasi appassionato di sport di trascinare me e lui a vedere insieme qualsivoglia evento ,pena oltre che l'immediata dissoluzione della passione dell'invitante,anche probabilmente lo scandalo di menti troppo sensibili quali bambini o vecchi rincoglioniti.In realta',per me e Cep il tennis è stata solo un'occasione per sfogare i nostri istinti di oratori repressi e di "Vecchiette dell'angolino" (per dirla alla Stefano Benni [Bar Sport 2000]).Infatti durante gli incontri il tenore delle frasi pronunciate è stato sulla scia de:

PRIMO MATCH

"Secondo me dovrebbero farle giocare nude le tenniste belle" (Jack)
"Sicuramente ci vorrebbe molto meno a riempire tutti gli stadi,per non parlare dell'indubbio guadagno per gli appassionati del bello"(Cep)
"Forse anche un bikini bianco di cotone che col sudore diventa trasparente andrebbe bene" (Jack)
"Quella negra (NDA Serena Williams) ha due prosciutti al posto delle cosce" (Cep)
"Il tuo razzismo da PDLista ha dell'incredibile.E comunque sono i polpacci."(Jack)
"Vabbe' sempre due tronchi sono.In compenso guarda che didietro enorme che ha quella tortella dell'italiana.Ecco perche' arriva in ritardo sulle palle" (Cep)
"Son bei momenti" (superfluo scrivere)

SECONDO MATCH

[urlando dopo il punto della Sharapova] "Forza Maria!!!Bella e brava" (Cep)
"Sopratutto bella,ma tanto per dire che minchia ti urli che hai visto 30 secondi di incontro?" (Jack)
"Massi' è cosi' per far folklore,giusto perche' mi sta antipatica l'altra gnocca polacca perche' è polacca" (Cep)
"Guarda che è danese" (Jack)
"Ah si? FORZA CAROLINE!!! Ho sempre avuto un debole per le danesi" (Cep)
"...." (Jack)
"Si ma perche' la Sharapova urla come un'orso marsicano a ogni rinvio?" (Jack)
"Mah,mi avra' visto e si sara' eccitata.Pensa solo a quello che può fare a letto" (Cep)
"Cep,io sono salace,tu sei infoiato" (Jack)

SECONDO SET SECONDO MATCH

"Sotto questo sole cocente sai di cosa avrei proprio voglia?" (Jack)
"Di portarti a letto le tenniste?" (Cep)
"Di un Margarita,ma dubito che il bibitaro ne faccia" (Jack)
"Forse ha una birra.Speriamo abbia della birra,ne ho proprio voglia.Silvia,chiama il bibitaro"
"Guardate che sui campi di tennis non vendono birra" (Pio Andrea)
"Ah no?Peccato.Vendono i pop corn?" (Jack)
"No,altrimenti li avrei gia' presi" (Cep)
"Neanche i pop corn,non siamo al cinema cazzo!" (Pio Andrea)
"Le vendono quelle grosse mani verdi con il dito indice alzato con scritto 1#?" (Jack)
"...Non siamo in America,e non stai guardando i dragster" (Pio Andrea)
"Peccato!Ma sei sicuro non abbiano birra? [ripetere ad libitum per tutto il restante incontro]" (Jack)

Altri momenti significativi sono stati dopo l'uscita:il buon Camillo ci ha accompagnato a fare scorta di gadget gratis che distribuivano,e il sottoscritto si è accaparrato:
6 campioni di profumo Lacoste
2 lampadine da 75 watt
3 cerotti per vesciche
1 colluttorio
5 lattinine di coca cola
1 rasoio Gillette Fusion

A proposito di quest'ultimo,per ottenerlo ho dovuto dare un nome e un indirizzo di posta elettronica.Donnie,se ti arrivano tonnellate di spam della Gillette,io non c'entro niente.

Vi lascio al video di oggi.Occhio all'audio.Spero di postare altre foto non appena il modem tornmera'più vitale.

Rimun es mort,Vive le Rimun!

Tue, 15 Apr 2008 09:10:39 GMT

Ebbene,anche RIMUN è passato.Mesi di preparazione,interi pomeriggi spesi a fare corsi da chair e da delegato,decine di caffe' presi al due pini,volontà e aspettativa ci hanno condotto fino alla soglia,ma stava a noi attraversarla.E lo abbiamo fatto in maniera egregia,questo ci va riconosciuto.Problemi ne abbiamo avuti a bizzeffe,com'è normale,ma siamo stati in grado di affrontarli con successo e ilarità.Come tanto per cominciare levarsi Amanda dai coglioni,visto che volevano appiopparmela a ma la figlia del pastore protestante che vive nel cimitero locale.Comunque,io anche su questo mi associo a Groucho Marx,che nel 48 scrisse un'articolo per una rivista a proposito del fatto che più brutte sono le esperienze,più dolci sono i ricordi.E sono anni che sostengo questo fatto,basti pensare a Venezia e il grande freddo,o a Lubecca e alle biciclette.Tutti aneddoti che mi avete sentito raccontare un godzilliardo di volte,sempre con immutato piacere (e attenzione che non ho ancora menzionato Auschwitz).ma comunque,entriamo nel vivo dell'articolo.Sin dalla settimana prima,si intuiva che le giornate iniziali sarebbero state masacranti,specie per il sottoscritto,che aveva da recuperare all'aeroporto una delegazione di ungheresi alle 0630 e portarle a scuola,cercando di far interagire gli stranieri con un autista ovviamente partenopeo alquanto bizzarro,per non dire incapace.Dopo diverse traversie tra cui l'arrivo in ritardo del volo di un tempo non specificato,45 minuti per prendere i bagagli,i disguidi telefonici con Fulvio che temeva di aver mandato Flamnia e me all'aeroporto sbagliato alle 0630,gli idioti volanti che escono dall'uscita di sicurezza e non ci trovano,il raccordo regolarmente bloccato e Forte Trionfale congestionato come lo stomaco di uno dei pazienti del Dr. House,ordunque alle 1045 arriviamo a scuola.Bello eh? Dopo 3 ore di amabile cazzeggio (che poi cazzeggio fino a un certo punto dato che comunque toccava organizzare tutto per l'arrivo delle altre delegazioni),parapa-parapaaa si ricomincia,

"-Vai a prendere i polacchi a stazione tiburtina che arrivano col pullman,dopo 3 giorni di viaggio!"
"-Dalla Polonia con fetore direi quindi"

Dopo un frugale pranzo da Pan's ove il buon LORENZO!!!! (questa la capiremo in 2) ci avrebbe informato dello status della sua Mini ipermodificata alla Italian Job (ma quello vero non il remake) e Mastro Carlo ci avrebbe mostrato la notevole "bassezza" dei suoi ammortizzatori,fu il turno di Edoardo che,svelandoci il suo Vespone riedizione mi accompagno' fino alla remota destinazione d'arrivo,e assistemmo,prendendovi parte,a un tragicomico siparietto che non vi sto a narrare sennò mi piglio 8 pagine come l'anno scorso e nessuno le legge.Diciamo solo che far relazionare un individuo come il sottoscritto in piedi dalle 0445 con 18 polacchi rincoglioniti dal viaggio e con un autista salentino completamente idiota hanno provocato strane conversazioni.
A proposito di conversazioni,come ha potuto anche constatare il mio Tedesco (non vi ho ancora detto del tedesco?Portate pazienza 3 capoversi),il mio cellulare ha squillato ininterrottamente per una settimana,e ho bruciato 50 sacchi in 6 giorni.Caro Segretario Economo (o Cesare,ma so dei tuoi problemi con la Conte),perche' non ci procuri una bella ricarica TIM da 70 scudi? Grazie!
Ad ogni modo,il primo giorno ha poi proseguito verso la tragedia al momento di riorganizzare l'Housing di Elisa (che sembrava fatto da Joe Cocker a Woodstock mentre suona "With a little help from my friends",ovvero da un tossico sotto LSD,data la quantita' di colori e di sfumature degli stessi che rendeva impossibile o quasi la decifrazione,e ha comportato l'esaurimento di 3 cartuccie della Segreteria Amministrativa),a causa di 3 italiani che,a causa di:

1)Morte Parentale
2)Ricovero
3)Idiozia

non potevano ospitare,e quindi sono partiti altri 20 euro di telefonate a tutto il Creato Farnesiniano per piazzare i loro ospiti.Confesso che stavo per chiamare Jacopo e dirgli se ci teneva almeno lo svedese,dicendogli pero' che era UNA svedese.Ma non si è reso necessario,grazie a mandrakate del Secretariat.Ad ogni modo,nell'estenuante attesa per gli Hamburger Hill (ovvero i tedeschi di Amburgo),ho trovato una destinazione d'uso a Dario Bertero oltre lo schiavo:egli è infatti un ottimo bersaglio per elastici.Attualmente il mio record è colpire un Bertero in movimento a 8 metri senza favore di vento.Son bei momenti.
Rimanendo in tema di tedeschi,veniamo al punto,ovvero il mio ospite.Come più o meno tutti sapete,o quantomeno intuite,il sottoscritto è un buon conversatore,forse anche un po' estenuante.Stringendo,io non credevo esistesse persona più logorroica di me (a parte forse mio padre,o la Conte),ma putroppo esiste,e vive in Germania.Il suo nome è Till Welzel.Un simpatico ragazzone che ha vissuto a Kansas City per un anno (e che definisce la citta' più noiosa del globo -detto da uno che vive a Lubecca è il colmo-),che pratica wrestling,che conosce più aneddoti su Chuck Norris di me,e che mi ha tenuto sveglio fino all'0145 il primo giorno a narrarmi delle paninoteche teutoni.Bei momenti.Sorvolo sulle prime uscite ai pub collettive perche' eravamo troppo stanchi per formulare giudizi ragionevoli e battute sensate.Premete con me Skip Chapter sul telecomando e,saltando anche la cena a casa di Francesca,dove ci siamo strafogati e abbiamo assistito al miracolo della diplomazia culinaria,quando la Madre dell'Ospite ha realizzato due insalate a foggia di bandiere italiane e tedesche,arriviamo direttamente alla Cena da Elisa.Tutto il Secretariat allargatoha preso parte,con rispettivi ospiti,invadendo la "modesta" magione Gianmarioli,dove è stato velocemente ricostruito Checkpoint Charlie:difatti nell'ala est del salone si sono secessionati i Crucchi,nella verandina gli italiani tutti,che hanno come al solito sparlato,mangiato,bevuto,fumato e cazzeggiato tutta la serata.Con mio sommo rammarico ho dovuto resistere alle tentazioni culinarie di Elisa e ho dovuto mangiarmi un piattino di pasta in bianco,a causa di un principio di intossicazione da Tartine&Prosecco Plebeo.Io sono un forte bevitore,e a meno che io non esageri proprio (come apprenderete tra un po'),è raro che abbia postumi da sbornie.Ebbene,durante il fottuto cocktail di inaugurazione alla Luiss,3 bicchieri di prosecco e 10 tartine mi hanno steso.Sono stato vittima di fortissimo mal di testa tutta la giornata (ovviamente a casa mia era finito l'Aulin),impossibilità di prendere sonno,sommovimenti gastrici imprecisati,secchezza delle fauci e chiusura a Metal Gear Solid 3.

Regola numero 1 dei banchetti:non mangiare e bere niente a meno che tu non conosca di persona il catering.
Regola numero 2:preparatevi a bere molto caffe'.

Altro FFW e arriviamo alla serata in discoteca,alla Nuit,dove più o meno tutti (a eccezione di Donnie) hanno ballato più o meno selvaggiamente,nonostante la carenza di alcol.Cioè,specifichiamo,la carenza di alcol per il volgo:noi patrizi ringraziamo l'Ottimo Marco (che ha smesso di fumare,che sorpresa!) per due bocce di spumante marca Zambia che hanno reso più radiosa la serata.Della serata segnalo due cose;il sottoscritto coi pantaloni a zampa e Carlo con il sottogiacca di tweed sopra un completo maglietta nera attillata-pantaloni attillati neri.Scene epiche.Rientro in taxi con un napoletano che sentiva "U suldato 'nnammurato remix" a palla,e faceva strani giochi di parole.Hannibal.Tra l'altro in questa serata a forza di cantare a squarciagola sono rimasto completamente senza voce.

Mi sono appena reso conto che delle sessioni vere e proprie non ho ancora fatto parola,e considerando che è stata la mia prima esperienza come chair e la mia ultima come ONU,forse sarebbe il caso di spendere due parole.Dunque,il mio collega chair era un crucco della Germania di nome Thobias Drever,che per evidenti assonanze con gli strumenti da lavoro Dremel,è stato da me soprannominato Black&Deker.Era un pochino pignolo,pero' sapeva fare il suo lavoro,e confesso che preso a piccole dosi e stemperato con un po' di sano umorismo italico,era quasi piacevole averci a che fare.Il nostro committee era composto da 18 matricole su 24,e questo credevamo ci avrebbe comportato qualche difficolta',invece tutto a posto.ANche troppo:abbiamo avuto un solo cantante in 5 giorni:io,in quanto Black&Deker mi ha fatto la trappola vietcong di cominciare 5 minuti prima appositamente,dato che ero 4 giorni che rompevo le palle scrivendo sulla lavagna cosa avrebbero dovuto cantare i ritardatari.Il bello della cosa è stato che a causa del furore della sera prima,la mia voce praticamente non c'era.Per fortuna (si fa per dire) la mattina avevo speso ben 18 euro in farmacia in strani e portentosi medicamenti che mi hanno consentito e di chairare (neolog.) e di cantare "Times they are a-changin" di Dylan.Come al solito il primo committee è composto da persone fomentate che non sono riuscite a andare al SC,e di conseguenza sono tutti preparati a dovere,e a parte la fisiologia assenza dalle scene di un dodicesimo del gruppo,abbiamo avuto discussioni interessanti,anche se mai un paragone alimentare.

E difatti per arrivare alle metafore culinarie si è dovuto aspettare la GA e la cerimonia di chiusura.Dopo una serie di complicazioni a pranzo,tra le quali:

a)Elisa che,finalmente (dico finalmente perche' a volte sorgeva il sospetto non fosse umana),perde un po' di tranquillità e riesce a fare una mossa sbagliata (e oggettivamente per come abbiamo condotto gli stranieri ai ristoranti,sbagliare di più sarebbe stato duro,almeno all'andata)
b)Edoardo che fanculizza due russe rompicoglioni,che si piantano in mezzo alla strada e vengono riscortate dal buon Conti's al Campidoglio
c)La distanza dei ristoranti da Piazza Venezia
d)Tutti i professori italiani e stranieri completamente intenti a prendere il caffe' e a farci perdere le staffe

infine anche la GA si avvia a conclusione.Ovviamente praticamente nessuno dei chair italiani aveva scritto il discorso di chiusura,e io di certo non avrei fatto eccezione,cosi' ho parlato con Black&Deker e ci siamo spartiti il suo discorso.Dopo avergli dato una stringatina e averlo reso un po' più moderno (dato che parlava della storia di Roma da Cesare ai Patti Lateranensi),decido di buttarci dentro una delle frescacce delle mie,e ci infiocchetto tutta una similitudine tra un cioccolatino Mon Cherì e la simulazione ONU.Ho ricevuto parecchi complimenti dai tedeschi,e per poco non faccio commuovere Francesca,che ha assistito alla stesura della cazzata.

Ordunque,dopo i rituali processi di autocelebrazione-consegna delle targhe,di elemosina-insignimento delle delegazioni,di erboristeria-consegna di fiori e BRUTTE PIANTE (anche questa la capiremo in pochi),Donnie dichiara concluso RIMUN,e dopo le consuete 3 vagonate di foto del Toia (e di Riccardo,mio non-so-ancora-se-degno-erede-ma-propenderei-per-il-no),lasciamo finalmente l'Aula Giulio Cesare e rincasiamo,subissandoci il traffico delle 1930.

Aneddoto estemporaneo:ad un certo punto il tedesco mi chiede dove siamo esattamente,in Roma.Essendo sulla sponda giusta del lungotevere,la mia risposta è quella canonica quando passo,per l'appunto,su un tratto qualsiasi di lungotevere dall'Aventino sino al ministero della Marina:

"Oh,we are right in front of the synagogue."

Seguono dieci minuti di dibattito serrato con mia madre,per spiegargli che per me da dopo Auschwitz esistono 5 punti cardinali a Roma,e uno è per l'appunto il Tempio.

Dopo una frugale cena di addio,accompagno Till con Andrea e il suo crucco al Tennent's per i drink della bandiera,e riparto a piedi verso casa di Giulia per portare al povero Vlad,ospite di Giorgio,due piccoli souvenir (una bottiglia di Falanghina e una scatola di marron glaces) per sdebitarmi dei poster russi che mi ha portato dal museo politico,che non riuscimmo a visitare.Dopo una 40ina di minuti di conversazione con Giulia,che sembrava Michelle Pfeiffer quando da' di matto in "Batman 2",ritorno al Tennent's,mi bevo un paio di whiskey,e torniamo a casa.

Mattina dopo,sveglia ore 0525 per portare i figli dell Crante Cermania a piazza Giochi Delfici e metterli sul fottuto pullman.Saluti,saluti saluti,salgono sul veicolo,tutti a salutare con le mani come una congreca di psicolabili,o in un film degli anni 30,Lorenzo si supera con un "Li stramortacci vostra!" mentre saluta,tutto sorridente.Son bei momenti.E lo furono davvero perche',non appena mollati,rientrai a casa col Pio,a 95 all'ora a via Italo Panattoni con Barry White a palla,mi infilai sotto le coperte,e tanti saluti.

Detto francamente,non so quanto possa aver tagliato via di questa meravigliosa esperienza (al di la' di come io ne parli,rimane un momento fantastico),ma sapete che la mia memoria a breve termine fa un po' rate,e siccome son passati circa 6 giorni dalla fine,e di mezzo ci sono stati un paio di eventi di cui state per sentir parlare,non ricordo molto più.Spero sia abbastanza!

Ed ora,ringraziamenti ufficiali per Rimun (ordine sparso):

Grazie di cuore a:

Donnie,per aver se non altro avuto l'idea di organizzare qui un MUN,e per farci schiattare d'invidia non facendo mai nulla.

Cep,perche' sembra il più serio economista d'Europa e poi una volta messo sotto stress e comincia a fare l'ingegner Cane ti fa morire.

Fulvio,perche' è Fulvio e come lui non c'è nessuno.Sempre onestissimo al limite del masochismo,di carattere capace di tirarti su dalle situazioni più nere col suo ottimismo.

Carlo,perche' è un mito che cammina,perche' con la sua macchina hai la sensazione di stare a Nurburing e perche' con quel gilet sembrava veramente ricchione.

Mitch,perche' è capace con quell'aria da bonaccione,di trarto in salvo da porti in tempesta,per aver sopportato l'insopportabile Patti senza fanculizzarla,e perche' sparlare di ebrei con lui è sempre un piacere.

Marco,che anche se ha smesso di fumare,rimane sempre un bel tipino,anche se,ora te lo dico,mi pare tu ti sia un po' incupito da quando ti conosco.Trovati una bella ragazza e un compagno di cazzeggio (le cose possono coincidere)

Lorenzo (Aparo),che non solo ha difeso con me Baya de los Cochinos nel '62,ma sente anche ottima musica,ha un'aria inquisitoria sempre utile,perche' è in grado di organizzare il catering,e per finire per avermi accompagnato,sempre in moto,una volta sotto il diluvio universale a una sessione di Lotta Comunista,una volta sotto il solleone a riportare lo smoking a Via Marconi (questi sono ricordi che non perdero' mai).E poi beve come me come una spugna.E coltiva bene (a intenditor...).

Edoardo,per aver fanculizzato le russe,per la birra,per il tuo fare da Dr.Gonzo di Paura e Delirio,perche' averti a fianco davanti a 500 persone è come avere un serpente tentatore a fianco,e per aver fatto uno psichedelico viaggio in Vespa fino dai Polacchi.

Silvia,che non solo è sempre propositiva,ma ha un carattere di ferro che le consente di gestire qualsiasi tipo di situazione,per essere giustamente ligia alle regole e avermi ricondotto nei ranghi un paio di centinaia di volte,e per avermi offerto molteplici passaggi in auto

Flaminia,che mi ha sopportato nella mia fase peggiore,ovvero dalle 0630 alle 1130 di mattina,all'aeroporto,mentre aspettavamo gli ungheresi,litigando con un autista napoletano,e per avere abbastanza sense of humour da rendere sopportabile l'esperienza.

Andrea,che è DAVVERO pio,che è sempre on the road con il suo fido veicolo bleu,che sopporta in silenzio tutte le bizzarrie che accadono,incluso il sottoscritto,che canta con me Bob Dylan in fila in auto a Piazza GIochi Delfici,che tira a sorte per i taxi dei tedeschi con il bastoncino più corto,che insulta gli stranieri in italiano.

Ed ultima ma assolutamente prima,

Elisa,che si è dimostrata semplicemente UNICA e insostituibile,sopportando due dozzine di professori stranieri,l'Amato,le rimostranze di praticamente tutto il creato,per aver fatto l'housing psichedelico,per aver organizzato due fantastiche cene da lei,per riuscire a sopportare noi e gli insulti provoleggianti di Cep,per essere stato l'unico punto cardine della struttura di RIMUN ("-Mi si è rotta un'unghia!"-Chiedi a Elisa",o cose del genere),per non perdere praticamente mai la calma,per riuscire sempre a rispondere in maniera cortese e col sorriso sulle labbra,per essere abbastanza spartana da girare senza scarpe a causa dei tacchi,per avermi fatto uscire nell'ora della Conte,per essere SEMPRE stata a scuola quando serviva qualcosa,perche' mi ha spiegato cos'è una scapola alata,e perche' se diventa un bravo medico trovera' decine di pazienti ansiosi di farsi visitare da lei.

Se riesco entro le due scrivo qualcosa della festa stile anni 70.
Grazie ancora a tutti,e se mi son scordato qualcuno,non prendetevela,semplicemente ho una pessima memoria e un'attitudine insana a fare pessime figure!

Grandi figure parte X

Tue, 01 Apr 2008 15:38:56 GMT

Ecco,questa rubrica era troppo che non veniva aggiornata,ma abbiamo provveduto oggidi'.
Ora di filosofia.Ultima ora dopo un'ora di Conte assolutamente orchidoclastica.Io e Filippo siamo di cazzeggio spinto,dato anche il tema della lezione odierna,ovvero il nazismo;capirete bene senza farmi dilungare il tipo di situazione,considerato il mio socio.
Orbene,stavamo amabilmente disegnando e cazzarando,ma a intervalli sfalsati.Ovvero battuta mia,disegno filippoide,disegno filippoide,battuta mia.Fino a che...I due eventi artistici vengono a coincidere.La Marini,dal basso della sua statura,comincia a interrogarsi su quello strano ciclo,e se ne esce con un:

"Trovo profondamente immorale cio' che state facendo alle mie spalle"

Io e Filippo ci guardiamo dritti nelle palle (degli occhi) e non riusciamo a capire in cosa abbiamo esulato dalla norma.Ce lo spiega lei dopo 5 secondi.

"Non posso permettere che voi giochiate a battaglia navale mentre io spiego"
Replica corale:
"Ma veramente non stiamo giocando a battaglia navale.Stiamo disegnando." Sguardo reciproco sulle due opere "Però temo che non possiamo farglielo vedere"
"Ah allora stavate giocando!"
"Guardi,le giuriamo che non stavamo giocando,però la imploro di non chiedere di mostrarle i disegni."
"Fatemi vedere!"
"Io vorrei evitare,per il mio futuro andamento didattico..."
"Forza,almeno uno dei due."

Conscio del certosino impegno di Filippo,intento a disegnare bandiere della Germania Nazista con bestemmie oscene al fianco,consegno il mio a malincuore.
Una bellissima scritta a matita tutta decorata e ornata recitante:
"MI HAI ROTTO IL CAZZO." (notare che c'era anche il punto.Una semplice constatazione.)

Potete immaginare il seguito.Da li' in poi ho un po' abbassato la cresta del cazzeggio.
Son bei momenti.

Cronaca scottex (nel senso maxiformato)

Wed, 13 Feb 2008 21:51:05 GMT

Faccio un breve riepilogo fotografico delle cose accadute al Farnesina ultimamente:

I: Abbiamo finalmente risolto il mesoso (non sono ancora anni) problema dell'ora di Educazione Fisica il mercoledi' pomeriggio che provocava notevole destrutturazione del membro (leggasi "Rottura di cazzo;dato che a tutti gli effetti le boccie costituiscono sport riconosciuto da numerose federazioni,e che vi era una zona d'atterraggio per il salto in lungo (una specie di kindergarten per la precisione) in sabbia inutilizzata da anni,abbiamo pensato bene di conciliare le due cose grazie ai potenti mezzi del Liceo Farnesina,ovvero scotch e fotocopie su Hegel inutilizzate,in maniera da rendere soddisfatto il professore (che nella foto acclusa sta prendendo il sole,quello sulla sinistra) e rilassati noialtri (specie il sottoscritto che detesta cambiarsi per fare il palo o l'arbitro durante le partite di pallavolo).Questo va avanti da due settimane e probabilmente mi consentira' di non portare mai piu' il cambio il mercoledi'.

Poi,verso le 2 e 45 di oggi,scassatici delle Boccie,siamo migrati verso il baseball

Cambiando argomento,io non voglio mai più vedere un mercatino di beneficenza in vita mia dopo essere stato testimone del tentativo di vendita di questo oggetto

che cercavano di piazzare a 10 euro come giocattolo funzionante (son tutti pezzi di cose diverse,e si tengono grazie all'elastico).Notare gli sguardi schifati di Carlotta e Francesca dietro.

Ultimo aggiornamento fotografico,una bella istantanea del signor Preside l'eccellentissimo Salvatore Pepenella per gli amici Pepys nel corso dell'estenuante partita a biliardo di cui potete leggere nell'intervento precedente.Notare la concentrazione.Complimenti Salvo.

Forse merito di tornare dal grafologo...

Wed, 16 Jan 2008 18:35:53 GMT

Sogno.Stanotte.Foresta in parco dell'Insugherata.Escursione a piedi,ma vestito in camicia pullover e pantalone da abito.Passeggio con un bastone.A un certo punto incontro il Fuk.Per un po' chiacchieriamo e camminiamo.Ad un certo punto incontrati altri loschi soggetti,al mio professore gli esplode la pelle che proietta su tutti gli alberi circostanti (tipo Endor),e sotto la sua pelle e il mio sguardo,prende forma una creatura dai muscoli (neri) a vista,con punte ossee dalla schiena,che spara palle di fuoco nero dagli occhi che divellono tutti gli alberi che colpiscono.La creatura si sbarazza rapidamente di questi sgherri e comincia a urlare "DOVE SEIIII????" tipo Steven Seagal,ugualmente cattivo ma piu' loquace.Io ovviamente scappo e impreco dicendo cose tipo "Solo a me puo' capitare un professore di biologia posseduto da un demone!",e parecchie imprecazioni.Sebbene io gli stia sfuggendo,mi rendo conto che è vicino,ma la mia unica via di fuga ad un certo punto è un clivio scosceso e scivoloso.Io mi giro,vedo l'ex-Fuk,impreco e mi lancio a candela.Scivolando velocemente,riesco a frenare attaccandomi a una specie di lunga corda di lenzuola che pende,tipo fuga da una prigione.Evidentemente il mostro non si avvede,e io scappo sano e salvo.Percorro qualche miglio in questa verde landa collinare senza alberi sotto un discreto sole,e arrivo a casa mia,dove salgo.Mi metto a letto e prima di dormire mi dico "Mai più scampagnate con demoni",poi mi addormento.
E io mi sveglio.

Si accettano interpretazioni.

Più buoni ma con riserve

Sat, 29 Dec 2007 00:27:05 GMT

Avevo preso il solenne impegno di tornare a essere il vecchio stronzo di una volta. Per quanto numerose persone mi dicano che io mi sia rammollito e imborghesito,a volte ho ancora degli sprazzi dell'antica ars bastardis che tanto mi connoto' in passato,come ad esempio stasera quando,rinvenuto un utensile da cucina noto come "cucchiarella forchettata" (come si ostina a chiamarla il Mago),e avendo constatato e dimostrato agli occhi del padrone la sua manifesta inutilità,in preda a smanie da kapo' nazista,l'ho resa degna della nostra comitiva di sbevazzoni (e tossici come l'Ex Sommo) trasmutandola in uno strumento di punizione per ubriachi molesti. Difatti,una volta intravisto il potenziale di dolore intrinseco alla consistenza del legno massello della forchetta-cucchiara,ho avuto l'ispirazione di limare le tre punte rendendole fastidiose,venendo cosi' a riconoscere i primi due livelli di pungolamento per il rompicoglioni di turno.Infine,avendo ritrovato il mazzafrusto piuccheleggero di Jak,comprato a Urbino in tempi passati,che perse due palle puntute in un impatto provocato contro una catasta di fascine accatastate affianco al nuovo cesso di casa Irace a Morlupo,persuasi il proprietario a autorizzarmi ad attaccare parte dell'arma alla coda del forchettone,gia' rivestito di nastro isolante a mo' di oggetto sadomaso.Dopo qualche difficolta' dialettica (non in senso hegeliano),tutti insieme ci accingemmo a lavorare a questa nuova forma di tortura.Una volta scavato il manico del forchettone con la lesina del mio fidato multiuso,e una volta mozzata la staffa del mazzafrusto con il fido seghetto del fido multiuso,attraverso l'uso di colla a caldo abbiam ricomposto l'oggetto nella sua forma finale.
Ergo,attenti a voi ubriachi che rompete il cazzo a casa Irace:d'ora in poi subirete 3 livelli di avvertimento:prima punzecchiamento,poi randellate,poi mazzafrustate,il tutto con un unico strumento.Ecco la foto che documenta la McGyverata.

Universalmente Noti Sbevazzoni Gratuiti

Sun, 23 Dec 2007 12:36:44 GMT

A Natale sono tutti più buoni,tranne me che divento ancora pià cattivo (in verita' sto cercando di fare ammenda che da un po' di tempo sto diventando troppo buono).Ieri sera grande festa a casa della Quota Rosa dell'ONU Elisa,che ha visto alcuni degli spettacoli più indecorosi che la storia ricordi,come delle gaffe assurde del sottoscritto che continuava a raccontare come si fosse divertito ad Auschwitz,di quanto si fosse sconvolto due giorni fa per essersi svegliato alle 0645 di mattina proferendo "Maseltof!",di come in realta' Kenny avesse usato la parolaccia con la c (Quale,Ebreo? No,cazzo!),per essere poi informato a fine serata che uno degli ospiti,peraltro molto simpatico,e con cui ho una foto insieme,tale Tommaso da Milano (che conosce via Ascanio Sforza tra l'altro),fosse ebreo.
Sebbene cio' sia in effetti qualcosa di abbastanza greve di suo,a aggravare la situazione gia' abbastanza tragicomica ci ha messo il carico da 90 Sua Alta Eccellenza il Segretary General,che non pago di non essersi mai riuscito a sbronzare in anni di simulazioni Onu,ha pensato bene di farlo a casa di Elisa su una sedia.Alle 1130 stava cosi' seduto in contemplazione del numero di bottiglie di vino ancora piene,dopo un'ora e una scena degna dell'Esorcista (ma sempre svolta con classe) stava cosi' riverso,con colorito cadaverico e in stato catatonico,incapace di formalizzare due pensieri logici consecutivi.Alla fine della serata stava quasi bene,aveva recuperato il suo snobismo di classe e la sua alterigia che tanto ce lo fanno apprezzare,ed era uno spettacolo meravigliosamente decadente vedere con quale nonchalanche si portasse dietro la schiena il suo sacchetto di plastica verde pieno di rigurgiti,come la sua fida tracolla piena di carte.Gia' che siamo in tema di ubriachi,spendiamo due parole anche per Francesca.Non avevo mai visto (a eccezione forse del buon Guido,che difatti ho dovuto immobilizzare con cinta e nastro telato a una sedia) un ubriaco cosi' attivo e rompicoglioni.Si è trascinata per tutta la sera da un commensale all'altro (sopratutto appallando la povera Elisa,che cercava di trovare un filo logico nei suoi pensieri [deformazione professionale probabilmente,fa Medicina],e il buon Fulvio,che annuiva,diceva di sì e la mandava a fanculo),in una vana ricerca di interlocutori.
Il sottoscritto in compenso come al solito ha dato prova di notevole resistenza all'alcol di qualsiasi specie,bevendosi (anzi tracannandosi) quasi una bottiglia di vino rosso a 14 gradi,piu' di meta' bottiglia di Martini,4 bicchieri di Martini corretto allo spumante,circa 3 bicchieri di grappa e inenumerabili di mandarinetto.Non solo,si è anche fumato un Churchill della Romeo y Julieta,due antichi toscani e mezzo,4 cigarillos cohiba,e un n variabile tra 5 e 8 sigarette.
I commensali hanno concluso che il sottoscritto in realta' anche nella norma non beve acqua ma vodka e non respira aria ma fumo.Comunque gran bella serata,finita come al solito alle 0345 a parlare di politica in Italia e fuori,e nonostante tutto l'alcol ingerito da parte di tutti,le argomentazioni erano tutte logiche e valide.Dobbiamo assolutamente ripetere piu' spesso.
Dopo di cio',buone feste a tutti i miei ubriachi lettori!

3 conversazjoni da Oscar in 12 ore

Wed, 19 Dec 2007 19:03:34 GMT

1:Pubblicitario-commerciale

Prof.Conte [ora di Latino]: Beh Che-rroni,a questo punto,ti ho sentito un sacco di interventi,ora parlami dettagliatamente di Lucano.
Che: Ah beh...Certo...[prende tempo]...beh,è un buon amaro da prendere dopo cene abbondanti,contiene abbastanza etanolo...
Prof. Conte: Beh Che-rroni non venire a parlare proprio a me di liquori che sono astemia...
Che:Nessuno è perfetto,ma non si preoccupi ci si puo' rimediare

2:Filosofico-religioso

Phil:Senti Roccia ma nella tua setta religiosa il crocifisso c'ha sempre la stessa forma?
Cpr. Roccia-boccia:Ma certo! Sempre cristiani siamo! Come doveva essere bislunga la croce?!
Phil:Ma che ne so,magari voi c'avete un crocifisso con una capra che rappresenta l'agnello umile di Dio...[pausa]ma che porco *** dico?
Cpr. Roccia-boccia:Ma cosi' la mia sedia sembra una lapide!
Phil:Dettagli dettagli,il tuo ricordo vivra' per sempre in noi

3:Chimico-Gourmettistico

Che:Comunque il sonno improvviso è terribile,ha dei postumi peggiori di qualsiasi sbronza,non riesco a derincoglionirmi
Ex-Sommo Organizzatore:Abbastanza,ma io ormai è un periodo che dormo talmente tanto che non accuso più
Che:Ah anche io è un periodo che mi sbronzo talmente tanto che non mi causa più effetti significativi nel successivo.
Ex-Sommo:Sai che cio' non è bene vero?
Che:Gia'.Vado a aprire una bottiglia di Martini per consolarmi.

Oggi raggiunta vetta di tecnica copiatoria professionistica,grazie alla gentile collaborazione del prode Edoardo,di due trasmittenti LPD,di un laringofono e di un auricolare ad aria autocostruito.Un compito di filosofia cosi' puntuale penso di non averlo mai fatto in vita mia.Prima,stealth mission nella quale farsi chiamare fuori occultando un libro,sgattaiolare davanti all'amministrativa,fotocopiare 7 pagine in duplice copia al 40% evitando gli sguardi indagatori e sospettosi dei professori e non facendosi proprio vedere dai titolari della segreteria che si incazzano come bisce che gli finiamo il toner,poi come il buon Solid Snake farsi traasmettere le informazioni necessarie direttamente in orecchio.Il tutto stando seduti al secondo banco.Svastiche periodiche per il sottoscritto.

Update: A proposito vi prego di leggere questo topic di idioti e ridere di gusto.Ma si può???
http://www.politicaonline.net/forum/showthread.php?t=354754&referrerid=10150

They're Back

Tue, 27 Nov 2007 17:34:03 GMT

Filippo oggi ha superato se' stesso;
alla fine della giornata mi dice di seguirlo verso la macchia che mi deve presentare due persone.Gli chiedo se mi devo preoccupare,e lui mi risponde di sì,ma che tanto gia' li conosco,o avro' sentito parlare di loro.
Apre la portiera e tira fuori questi due "cosi":

r

Mi dice che sono il frutto di 4 giorni passati a casa a bestemmiare in tutte le lingue a causa del mal di denti del giudizio (che infatti gli difetta,a volte).
Due icone di Hermann Goering e di Adolfo Hitler ricavate da palloncini dipinti.
Continua poi la nostra strategia di guerra psicologica:oggi abbiamo poi attaccato in classe il poster di Rambo 2 La vendetta che intimidisce i professori.A breve una foto.Ora ci dobbiamo procurare un poster di Arma Letale o di Commando.
Son bei momenti.

Dialogo tra il Che,il Mago,lo Scrittore e Bond attorno a un tavolo da poker

Sat, 17 Nov 2007 11:53:21 GMT

sabato, novembre 17, 2007

[A CASA DEL MAGO]

LOSCRITTORE:Sara',ma se avessi avuto un poker di donne ve
l'avrei fatto vedere.

ELCHE:Si beh ovvio anche se avessi avuto poker di 2 comunque l'avrei calato per fare il matto

MRBOND:A me una volta è uscito un poker di 4 contro Pupillo

LOSCRITTORE:Io una volta vinsi con poker di tre contro Sposetti

ILMAGO:Una volta mi è uscito un poker di due... contro il mio domestico

TUTTI: ...

ELCHE:Vado a bermi una pignatta di brandy

Parossismo

Tue, 13 Nov 2007 21:47:04 GMT

Leggo ora la presente notizia sull'Ansa e mi vengono in mente due domande:

1)Ma chi è,la figlia di Rocco Siffredi e Moana Pozzi?
2)Le generazioni odierne non saranno un pochino deviate?Dove andremo a finire?Ora,io non sono un bigotto,ne' mi auguro mai di diventarlo,ma il sospetto che ultimamente si stia un pochino perdendo di vista una educazione SANA degli adolescenti confesso che mi sta sfiorando.Diavolo,è una notizia che lascia veramente basiti:penso che neanche i membri della Wicca arrivassero a tanto.Una volta l'uomo medio cercava nei film a luci rosse appagamento per fantasie che,statisticamente,non avrebbe mai soddisfatto.Ora siamo all'assurdo che la realta' è statisticamente piu' morbosa di qualsiasi trama un regista possa concepire.E' qualcosa che da' da pensare.

2bis) Perche' non conosco nessuna svizzera???

Quando la sete te la levo col prosciutto atto II

Tue, 30 Oct 2007 20:40:47 GMT

Ricreazione delle 1200.Reduce un'ora di conte,una di filosofia,una di cambio abiti (ginnastica) e una di matematica,esco a fumarmi un toscanello.
Vado davanti al primo padiglione,in zona motorini,incontro Nicola Bianchi e cominciamo a chiacchierare.Sono all'incirca a meta' della fumata quando sento una voce scandalizzata provenire da dietro di me:

"Spegni immediatamente quel sigaro!"

Mi volto e vedo la Patti,nota professoressa scassaminchia della scuola,frustrata cronica,fallita per professione,rompipalle per hobby.
Io me la guardo con calma,guardo il sigario,e da dietro gli occhiali da sole me ne esco con

-Perche' mai di grazia?
-Ahhh,a me da fastidio,mi fa vomitare.
-[altra occhiata al sigaro,altra occhiata a lei] Problema suo,direi.
-Ahhhh,ma lo sai che io ho un naso sensibilissimo che anche solo a sentirne l'odore mi viene da vomitare!
-[sguardo fisso su di lei,tirando una boccata dal sigaro] Ne sono affranto,ma non vedo cosa c'entri questo con me.
-NON FARE L'ARROGANTE!Sai benissimo che qui non si puo' fumare.
-[Con estrema calma,guardando il cielo sopra di me] Veramente è ricreazione,siamo all'aperto,lontano dalla porta,quindi tecnicamente io ho il diritto di stare qui a fumare.
-MA GUARDA CHE TI PORTO DAL PRESIDE EH!
-[esasperato dalla reazione infantile]Bene,benissimo anzi!Andiamo dal preside!

Lei si zittisce,e piano piano si avvia verso l'edificio.Io la seguo rilassato,continuando a fumare.
Entriamo in presidenza.Lei comincia a inveire come una faina

-Preside preside,questo alunno stava fumando il sigaro a scuola!
-DENTRO?!
-Beh no fuori.
-Mmmm.E allora?
-...Beh a me da molto fastidio al punto che mi viene da vomitare.
Silenzio imbarazzante.Io da dietro le lenti da sole mi godo la scena.
Pepenella riprende.
-Si beh capisco,ma alla fine Cerroni sono sicuro che non mirava certo a dare fastidio a lei,lo conosce è un ragazzo serio,educato,magari a volte pecca un po' di sensibilita',vero Cerroni?-Gomitata nel fianco-La prossima volta,mettiti a un 7-8 metri e vedrai che la questione è risolta.
-Ma preside,stava fumando il sigaro a scuola!
-Embe' dov'è il problema?Solo,la prossima volta,che stia un po' piu' distante.

La Patti sibila due o tre imprecazioni a mezza bocca,guarda maledicendoci me e il preside,se ne esce girandosi sui tacchi.
Silenzio di tre secondi.Pepenella mi guarda.

-Cerroni,la prossima volta che ti fai beccare a fumare il sigaro,ti sospendo con obbligo di frequenza.
-[sbalordito]Scusi ma perche???
-Perche' se ti fai ribeccare mi riporti 'sta rompicoglioni in ufficio!Levati dalle palle va!

Sono uscito sogghignando con aria satanica.

Musical

Mon, 29 Oct 2007 14:46:52 GMT

Mercoledi' scorso mi sono alzato fischiettando "We'll go together" da Grease.
Venerdi' mi sono svegliato canticchiando "Everybody needs somebody" da Blues Brothers
Stamattina mi sono destato con "Best time of my life" di Dirty Dancin in testa.

Qualcosa nelle mie notti non va.

Dialogo Ienesco appena avvenuto

Mon, 15 Oct 2007 15:39:37 GMT

Madre di Jack [MDJ]:Io sto uscendo,ti serve qualcosa?
Jack[sbuffando fumo da un enorme toscano]:Si,del cibo.
MDJ:Dolce o salato?
J:Beh,diciamo,qualcosa di cremoso
MDJ:Una torta al mascarpone?
J:Naaa,troppo dolce.Qualcosa di ugualmente pastoso ma meno allappante
MDJ:Una sacher?
J(poco convinto):Mmmmm....
MDJ:Un Montblanc?
J:Ci stiamo avvicinando...Qualcosa di simile a una pizza,con l'aspetto di una pizza,il sapore di una pizza,ma piu' dolce.
MDJ:Non esiste niente del genere su questo pianeta.
J:Allora....Crostata.Fai te.
MDJ:Ok,nient'altro?
J:Un pollo fritto.Con panna.
MDJ:C'è del sapone di marsiglia di la'.Io vado in palestra per tre ore.

Scene da film arretrate

Mon, 15 Oct 2007 14:41:00 GMT

Dopo 3 giorni di scazzo con i server di MSN,posso finalmente raccontare e mostrare due scene epiche:la prima sono due sposi crucchi che girano dopo la cerimonia nella metro di Roma,provocando ilarita' e foto,ma sopratutto tante domand.
La seconda riguarda me,Berto e Vale.

Sempre alla ricerca dei famigerati pantaloni a zampa d'elefante,trovandoci sotto casa di Vale,settimana scorsa decidiamo di prendere sul momento i Camperos che servivano a Berto per il suo costume.Cosi' citofoniamo a casa del Campione di Poker,e tra una statica e un'altra urlo in risposta a un laconico "Chi è?" decrittato con abilita' dal sottoscritto,qualcosa come "Siamo Berto e Jack,possiamo salire a prendere gli stivali?" Silenzio,statiche,portone che si apre.
Tranquilli,saliamo con l'ascensore psichedelico fino al 4o piano.Suoniamo,nessuna risposta."Proviamo l'altra porta".
Facciamo il giro e la troviamo aperta,entriamo e di fronte a noi troviamo il cameriere cingalese che non parla italiano (e non si capisce come gli parlino in casa Pirola),che ci guarda torvi.Noi salutiamo e entriamo chiamando Vale.Nessuna risposta,tutte le porte chiuse.Apriamo il salone,nessuno.Apriamo la stanza del fratello (quella col Wee),nessuno.Bussiamo al cesso,nessuno.Rimane la sua stanza.Bussiamo,nessuna risposta.Stiamo per aprire la porta quando come in Matrix 1 Neo sta per bussare dall'oracolo,ci si para davanti un Copperfield in maglietta psichedelica e boxer,che con aria dubbiosa,ci guarda in silenzio e proferisce:
"Ma questo è un sogno vero? Perche' siete nel mio sogno?"

Dopo 15 secondi gli riusciamo a far capire la situazione,ma a tutt'oggi ci domandiamo chi ci abbia aperto.

Reservoir Panda

Thu, 04 Oct 2007 17:00:06 GMT

La mascotte non ha ancora finito di soffrire.Oggi,coadiuvati da due ore su Kant (a cui,almeno per una,sono scampato grazie alle mie indubbie e immodeste capacità oratorie),abbiamo realizzato il progetto di mascotte-vudu' che avevamo elaborato io e Filippo.Dopo aver portato parecchio spago da casa,abbiamo realizzato una riproduzione della scena della tortura de Le Iene sulla mascotte cinese.Le abbiamo asportato un orecchio esponendo la schiuma poliuretanica interna (colorata di rosso per simboleggiare il sangue),le abbiamo legato le mani dietro,cancellato il sorriso a colpi di coltello e uniposca nero,aggiunto ferite da taglio e abrasioni grazie a un marker rosso,legata come un salame e impiccata al neon come promemoria per i professori di non rompere troppo i coglioni.Certo,fa un po' ansia,e Charlie ci ha confessato che teme di sognarselo la notte,e il fatto che grazie ai moti convettivi guardi per un quarto d'ora ognuno della classe ruotando crea un po' di tensione,ma dopo tutto è un simpatico oggetto degno di qualsiasi fiera del macabro.Il Giubilo,da grande uomo iperdotato qual'è,non si è impressionato,e ha resistito stoicamente allo sguardo dell'Appeso.
Qui,il momento dell'impiccagione.

Walker Texas Paratroop

Fri, 31 Aug 2007 16:10:54 GMT

Ieri sera su Italia 1 ho visto Chuck Norris lanciarsi da un aereo che stava per esplodere per andare in caduta libera a recuperare e salvare ,facendogli indossare il paracadute,un sergente dell'esercito che poco prima aveva riempito di calci rotanti.E alla fine si scopre un coinvolgimento con gli UFO e si vede Chuck davanti a un proiettore super8 tentare di aggrottare un sopracciglio mentre 6 dita di una mano sola emergono dalla nebbia di una bara criogenica.Mentre la giudice e una amica lo abbracciano.
Poi ho visto Steve Zahn in uno squallido film di polizia chiamato "Sicurezza Nazionale".
Alle 22:00 non ho resistito e mi sono fatto 30 goccie di nembutan 50.
Stanotte ho sognato Cotone che regalava un revolver al Fratea e gli serviva una mia consulenza.Solo che me la chiedeva mentre correvamo una maratona che andava da piazza Giochi Delfici a casa mia.
Da domani per fortuna riavro' casa libera per 10 giorni.

Cercasi convivente temporaneo per non impazzire.

Il mio nuovo idolo personale.

Thu, 05 Jul 2007 14:37:46 GMT

Quest'uomo e' un fottuto genio. http://www.youtube.com/watch?v=m_HThU7MFwI

Manifestazioni

Wed, 04 Jul 2007 10:02:51 GMT

Stamattina,dopo che un impiegato dell'Enel mi ha svegliato per avvertirmi che avevano alzato il wattaggio come richiesto,preso da fancazzismo,rimettendo a posto la catasta di Dylan Dog che giacevano accanto al letto causa visioni notturne,lo vedo comparire.Li' in mezzo.Stacco netto:copertina satinata,colori accesi,foto di foreste e cieli che sembrano dipinti.In mezzo ai Dylan Dog.Un opuscolo.Me lo guardo con aria dubbiosa,incapace di ricordare quando avevo letto qualcosa del genere.Un depliant.Sempre li',non si muove;ne' lui,ne' io. Decido che la casa è troppo piccola per noi due,e prima di defenestrarlo,lo raccolgo per vedere di che roba si tratta.

"VISITATE IL GUATEMALA".
Trentacinquepagine di materiale sul Guatemala,con vaccinazioni,precauzioni mediche e sociali,tariffe di voli turistici...in Guatemala.
Che io non so neanche dov'è il Guatemala.Faccio mentalmente ordine,cercando di ricordare quando sarei potuto essere talmente ubriaco o fatto o impazzito da procacciarmi e leggere un pamplhet sul Guatemala.Niente.Nell'ultima settimana,non sono mai andato oltre un Singapore Sling alle 19:00,e l'etere è ancora nel cassetto a meta'.
Intimorito da quell'oggetto,mi sono infilato un paio di pantaloni e le infradito,sono sceso fino alle cassette delle lettere e l'ho recapitato alla mia vicina psicotica,quella che riga le auto con le chiavi inglesi scrivendoci sopra insulti (tutto documentato dalle telecamere IR in garage).

Il Guatemala...