DEFENDING CCCP: Cronache

Gadget & Gamberi

Mon, 26 May 2008 20:30:55 GMT

Stamane,incontro con il Consiglio Regionale per spillare fondi per RIMUN l'anno prossimo.Primo tema all'ordine del giorno della noiosissima conferenza:la discriminazione degli ebrei.Io clono Adolf tra un po'.Per il resto,caldo torrido,relatori di coccio,buffet-picnic con panini nel parco megatronico del Consiglio (non oso pensare a quanto sara' costato,e a quanto poco è usato).Souvenir utili ("tacco" in pelle ricamato con il logo della Regione,maglietta fruit con il logo micragnoso,per fortuna,bandiera della regione) e inutili (cappellini rossi orribili,depliant inconcludenti,opuscoli dimmerda).Pero' ci siamo accaparrati il contatto di un Senatore,cosa che potrebbe fornirci una discreta quantità di fondi per l'anno prossimo,e abbiamo quasi decretato che la gita al lago avverra' in data 31 C.M..Per non parlare poi della decisione del merchandising di Rimun 2009,e delle figure pessime con l'Amato sparlando dei Papaboys.
Ma tutto ciò ha avuto un prezzo carissimo:la temporanea sanità mentale di Donnie:ecco il nostro Secretary General regredito a livello di Forrest Gump.

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Aula di Cura "Biblioteca"

Wed, 14 May 2008 19:46:38 GMT

Prima o poi doveva succedere:il mio egemonico regime sul computer della biblioteca del Farnesina è stato capovolto dal Tecnico Pappagallo (che non è un cocorito ma solo uno strano individuo di età indefinita con aria perennemente dimessa che sembra un diplomato della Scuola Radio Elettra molto fuori corso,e probabilmente lo è),e il pc locale è tornato ad uno stadio basale,ovvero completamente inutile.Tanto per cominciare dai danni maggiori,non c'è più internet,dopo che la pennetta del Gran Ciambellano,infetta come un viados della base navale di San Francisco,ha ammorbato tutti i computer della scuola,e per evitare contagi,al posto di un normale profilattico antivirale (leggi McCaffee più Spybot SD) si è scelta una misura drastica:l'evirazione,ovvero la rimozione del cavo che va a infilarsi nella porta Ethernet [e non è una metafora erotica.Forse.In effetti potrei riusarla.Oddio,forse è un po' greve da dire in giro "Mi lasceresti inserire il mio cavo nella tua porta Ethernet?" Ok basta sto scadendo nella grevaggine pozzaniana (e poi fa incredibilmente Geek)].Danno conseguente all'evirazione informatronica è stata la rimozione di PKR;ore di filosofia e di italiano faticosamente spese a giocare a Texas Hold'em su Internet,un account speciale registrato,una fonte di svago e di rilassamento senza limiti,buttati senza riguardi nel cesso.Danni complementari causati dal ripristino del sistema originario:perdita di Winamp 3.5 faticosamente installato,con tutte le skin da casa e le shortcut (che la Patti ancora si chiede perche' quando preme F4 partono gli ABBA;ebbene,vecchia triturapalle,è la prima della playlist.),anche se fortunatamente la musica da me clandestinamente importata si è salvata,avendola messa in una cartella sotto Documenti/My music.Danno grosso,ma non influente data la perdita della connessione,la rimozione di Firefox con plug-ins quali:ANSA Toolbar,Google Toolbar,Ad-stop Plus e Ebay Toolbar.Altro danno ininfluente ma frustrante come la carta vetrata al posto della carta igienica,la rimozione di Google Earth.Ahi quante ore di Dante passate a cercare luoghi improbabili tipo Bora Bora o l'atollo Bikini...Tutto perduto,come lacrime nella pioggia (con la Conte che non ha colto la citazione in un tema e mi ha fatto i complimenti per l'immagine...Dio abbia pietà di noi)
Ma del resto,prima o poi doveva succedere:due anni di tale regime di sfruttamento sono concepibili solo in Cina,e comunque,nuove leve dovevano farsi largo,e anche se al momento di candidati al mio trono di fancazzista estremamente militante non ce ne sono,il ripartire da zero aiutera' la selezione naturale.Insomma,questi giovani farnesiniani,DIGIAMOGELO,sono un po' dei coglionazzi. "Ai miei tempi..." le cose erano ben diverse:sin dal terzo anno,c'era sempre una scusa per uscire:la campagna di Polonia (con le sue battaglie di Auschwitz e Katovice),l'incursione in Germania (Lubecca's strait),il richiamo della Santorelli...ogni scusa era buona.Ora,in terzo al massimo fanno cinghiemattanze.Speriamo solo che la gloriosa Aula Autogestita faticosamente conquistata dal Ristretto quest'anno (nessuno ci ha ancora ringraziato,sara' che al momento l'abbiamo monopolizzata noi che l'abbiam creata?) aiuti le matricole e le reclute degli anni a venire a mantenere basso il livello di impegno.

Dottori si nasce,e io modestamente lo nacqui

Thu, 08 May 2008 20:43:07 GMT

Ieri,un altro tassello del muro è andaato al suo posto.No,non sto citando Roger Waters,che ultimamente è uscito definitivamente di testa,ma sto dicendovi che ieri ho sostenuto un altro step del concorso d'ammissione a ufficiale dell'aeronautica,ovvero,il tema d'italiano.Cosa c'è di tanto bizzarro da meritare di essere riportato su queste folli pagine? Beh,un paio di avvenimenti ci sono;del resto,(letto con voce da Toto') non si può andare a Napoli,e non rimanere stupiti.Tanto per cominciare,in Campania in fatto di traffico stanno peggio che a Roma,a San Pietroburgo e a Milano messi assieme.Se la rivaleggiano giusto con Catania,ma credo che siamo comunque su alti livelli.Dopo averci messo due ore moooolto scarse a arrivare di mattina,alle 0810,mio padre ed io abbiamo simpaticamente speso 35 minuti rimanendocene beatamente cementati nello stesso incrocio senza muoversi di un metro,fino a che colto da raptus iraciano non mi sono sganciato e mi sono corso 4 km in salita fino all'Accademia,scalando con impeto&ardimento la collina che affaccia sul golfo.Arrivo più o meno distrutto,ma tant'è,l'adrenalina fa miracoli e in 20 minuti mi sbrigo,e riesco a accreditarmi (non riuscirci per colpa di un semaforo essendosi alzati alle 0400 sarebbe stata mica da ridere-probabilmente sarebbero fischiate le orecchie di tutto il Vaticano).Dopo la consueta navetta,chiedono una volta preso posizione,chi deve usufruire dei bagni che poi per 3 ore non si potra' lasciare l'aula.Io,da buon pianificatore,decido di andare a svuotare la vescica.Percorro il corridoio e trovo una fila di 50 persone,evento che per un bagno esclusivamente maschile non avevo mai visto verificarsi,ma decido di pazientare e aspetto.Arrivato sulla soglia della porta,vedo che si' ci sono solo 4 bagni,ma c'è spazio affinche' diverse persone stazionino dietro un muro adiacente a un cesso.Assalito da dubbio sulle capacità intellettive umane,mi faccio strada a colpi di calci rotanti verbali,e scopro con un misto di disappunto e soddisfazione che ci sono 25 vespasiani inusati.
Mosso da doppio motivo di depositare preziosa urea e di dare il buon esempio a quella massa di finocchi (a quel punto più per il secondo),con indomita tranquillita' (invero,non vi era motivo di fomentarsi) vado e usufruisco della romana invenzione."Pecunia non oleat",e "Tempus fugit",fui l'unico a metterci 30 secondi a entrare e uscire dai bagni,anche considerando che praticametne tutti perdevano 4 minuti a asciugarsi le mani con l'aria calda.Ma dico io,quando mai (letto con tono alla Ignazio Larussa) un uomo VERO si asciuga le mani dopo essersele lavate??!Ma quando mai se le lava? Al massimo fa come il sottoscritto che gli da' una sciacquata al volo,e si asciuga le mani sui pantaloni!Ma vabbe',le generazioni odierne son di finocchi.
Finalmente,il tema:traccia pallosissima,l'aumento della violenza odierna come sintomo della carenza di valori della società attuale,ma sono in vena,ho visto Dr House fino alle 1154 ieri sera,e quindi comincio a scrivere e imposto una bellissima metafora tra Italia odierna e paziente affetto da Lupus o altra patologia autoimmune.Dopo 100 minuti,ho finito bella,brutta e compilato i moduli,e aspetto 2 ore di poter uscire,ingannando il tempo leggendo vocabolari,mangiando l'orrido pranzo al sacco,guardando gli altri candidati,e sopratutto,cercando di non intimorire nessuno dato che ero l'unico candidato a portare gli occhiali da sole,anche al chiuso,dalla mattina alle 0700.Il motivo? Per arrivare in tempo,scordai gli occhiali da vista in macchina.Ma tant'è,son bei momenti (salve preside).Dopo un lauto,vero pasto,che a causa della mia ingordigia mi è costato un mezzo migliaio di papille gustative (ustione di primo grado richter della lingua causata da una cucchiaiata di pasta e patate di temperatura paragonabile alla lava vesuviana),tour-de-Naples,che mi ha portato a fare la seguente considerazione:il corso di Napoli,la via che va da piazza del Plebiscito a nonsodove,passando davanti alla Galleria,è praticamente uguale a Via Etnea,solo che non ha Villa Bellini,ne' la pasta di mandorle.In compenso,fanno delle ottime sfoglie calde calde (cosi' testimonia mio padre,ghiotto consumatore di dolciumi).
Due piccole scenette epiche prima di chiudere:alle ore 1500,in un vicolo perpendicolare al corso sopracitato,un vecchio di una settantina d'anni,seduto su una cassetta di pomodori vuota,era intento a tagliarsi delle unghie da licantropo con delle forbici da sarto di dimensioni simili a una falce messoria.Risate per 20 minuti.Altra immagine suggestiva:scritta sul muro di una chiesa di Pozzuoli: "Gesu' ci salvi da Bassolino e faccia il miracolo della sparizione dei rifiuti"
Io ero rimasto alla sparizione delle autoradio (questa è tosta,la coglieranno in 3:Al,Jak e Max),ma si vede che i tempi cambiano.Ho deciso,prossimo fine settimana di vacanza,scappata turistica a Partenope con "quelli che la raccontano sempre" (Napoli).

Don't worry Ma (I'm only bleeding)

Thu, 13 Mar 2008 21:13:51 GMT

Scusate se è un po' che non posto,ma conciliare tra loro

1)settimana delle prove comuni
2)controlli medici di ogni natura e genere (ma accomunati tutti dall'essere faticosissimi e noiosi,e con tempi d'attesa matusalemmiani)
3)4 sessioni di palestra (inutile dire quanto io ne esca provato)
4)contatti col mondo burocratico-impeditico dell'Ufficio Concorsi
5)dormire
6)cercare di provare a fingere di studiare

mi lascia un po' poco tempo (e sopratutto poca forza) per scrivere,ma del resto non è accaduto nulla di meritante menzione particolare,a eccezione forse dello sputtanamento di un infermiere da parte del sottoscritto.Siccome mi sto or ora riprendendo (grazie anche all'Aulin) dai postumi della giornata (e di postumi me ne intendo),ve lo racconto.

Allora,cominciamo dal fatto che ormai all'Ospedale Sant'Andrea sono di casa.Solo le guardie giurate non lo capiscono,e forti della mia parvenza da attentatore/poliziotto carogna regolarmente mi squadrano.Medici,infermieri e (sopratutto) baristi,invece,ormai non fanno più caso a me.
Insomma,ero davanti all'Ambulatorio 5 per fare l'Ecocolordoppler.Niente sedie per attendere.Niente sala d'attesa.Niente di niente.Cosi',come al solito,mi sono messo a cazzeggiare mentalmente prendendo nota di tutti i piccoli eventi che accadono.Ed ecco un siparietto comico a allietarmi la prima parte della mattinata.
Dalle scale a fianco del corridoio scende un giovane infermiere in camicie verde con in mano una bombola da 4 litri di ossigeno e un erogatore con mascherina.Si piazza sulla lettiga che stava spingendo un suo collega e comincia a armeggiare.Io mi fisso il soggetto.Niente,quello armeggia,svita riavvita stringe molla gira ribalta i pezzi,ma l'erogatore non vuole sapere di agganciarsi.Frattanto,dal corridoio arriva un Medico,un signor Medico di quelli cazzuti:meridionale,con occhialetti a rettangolo stondato,capelli sale e pepe,basso.Incazzato.Che gli comincia a fare:

"-Allora,ancora non hai portato sta cazzo di bombola alla vecchia?
-Ma guardi un attimo e glie la porto,non riesco a montare la mascherina...
-Ancora non hai finito? Ma tu sei veramente scemo... (trafila di insulti di inefficienza pronunciata in mezzo napoletano)"

A questo punto,animato da sacro Spirito Cazzone,intervengo.Senza neanche levare gli occhiali da sole,me li fisso e gli faccio.

"-Scusate se mi intrometto,ma la vedo difficile montare un attacco DIN su un ISO senza levare la caramella interna dell'O-ring.Guardi,le presto il multiuso per smontarla"

L'infermiere mi guarda come fossi un marziano.Io apro di scatto la Leatherman.Quello fa segno di non capire che deve fare.Prendo la pinza e levo la boccola interna dell'erogatore.Monto l'erogatore.Che funziona.
Gelo in corridoio.L'infermiere si sarebbe messo sotto un sasso,il medico se lo guarda e gli fa:

"-Ma ora pure dai pazienti ti devi far aiutare..."
Lo interrompo con un laconico
"-Non sono un paziente,solo di passaggio."
"-Ah.Vabbe' grazie comunque,e arrivederci"

Questo chiudeva definitivamente la discussione.Io mi allontano e guardo il dottore meridionale portarsi via lettiga,bombola e infermiere rimbrottandolo con frasi tipo "Vorrei sapere chi ti ha fatto passare l'esame di ******...." oppure "tu sei veramente incapace,mi domando se lo fai apposta...."

Son bei momenti.

Un brindisi!

Sun, 24 Feb 2008 17:46:20 GMT

Vittoria! Successo su tutta la linea! Dopo due settimane di intensa trepidazione dovuta alla minaccia del fallimento,che si profilava all'orizzonte dopo il fatidico giorno a causa di un ufficiale di picchetto mentalmente ritardato,il sottoscritto ha passato i test di selezione dell'Accademia Aeronautica.Ora,aspetto con ansia la convocazione per la visita medica!

Una formica in un chilo di zucchero (ERRATA CORRIGE)

Wed, 06 Feb 2008 16:19:16 GMT

ERRATA CORRIGE:ero talmente ubriaco che nella prima stesura scrissi che vincemmo a biliardo con il preside io e Filippo,mentre eravamo io e il Pio Andrea,che me lo ha fatto notare.Chiedo venia pubblica.

E cosi',o asfittico pubblico,anche la settimana bianca è passata,e noialtri del Circuito Farnesina siamo rientrati alle ordinarie amministrazioni dopo un 7 giorni di ordinaria follia.Grazie al mio nuovo blocco appunti Moleskine,ho potuto tenere conto con precisione degli strani eventi che si sono verificati in questo breve ma non troppo lasso di tempo.Andiamo con ordine.

Per prima cosa,il Duce Filippo e io,per evitare accoppiate di camere improbabili,durante tutto il viaggio abbiamo eseguito un certosino lavoro di diplomazia sull'Altissimo (il preside,non Dio)e sul verace professor Randazzo,amico del padre del Filosofo,l'Assicuratore.Con malvagia soddisfazione ci siamo accaparrati l'unica stanza doppia dell'intero albergo,in maniera da stare comodi e rilassati,e sopratutto senza maschere antigas ne' bigotti antifumo.Putroppo cosi' agendo fummo costretti a combattere contro alcune significative idiosincrasie della stanza,ma ci arrivero' con ordine.Dopo un estenuante viaggio in pullman (scomodo) di otto ore,alfine giungemmo nella poco nota localita' sciistica Polsa di Brentonico,una specie di sputo sulla cartina sopra il lago di Garda,nel comprensorio del Monte Baldo (l'allegro castoro).Penetrati all'interno dell'albergo che ci avrebbe ospitati,oberati dai pesi delle valigie,uno spettacolo devastante ci coglie di sorpresa nella Hall:grande come una bandiera,troneggia a fianco alla reception un poster che annunciava uno spettacolo teatrale sui sopravvissuti di Auschwitz per quel giorno.Volarono le prime bestemmie di Filippo (ne sarebbero seguite incalcolabili).Ordunque,entrammo nella improfessabile stanza e ci si paro' davanti agli occhi uno spettacolo indegno:camera da sposini (non la Silvia,ne' Lamberto),letti accoppiati (è proprio il caso di dirlo),mobili messi essenzialmente a cazzo,con comodini e scrittoi in mezzo ai coglioni con inutili sedie a corredo che impedivano la deambulazione per la stanza.

Fase 1 del soggiorno:Ikea 2 la vendetta
.Spostammo TUTTI i mobili della stanza al fine di ottenere 2 letti distinti e spazio agevole.Infilammo sedia e comodino nell'armadio e disponemmo lo scrittoio,farcito con degli orridi tubi di vetro che accessoriavano i lampadari (rendendo di fatto la stanza buia come la pece),dietro la testata del Letto Fazista,sopra il quale troneggiava la romantica foto del Giovane Gerarca e della sua coniuge.Quanto romanticismo in quell'uomo!

Fase 2:Smokin' Aces (Tra parentesi letteralmente,che film dimmerda).
Spaventati di fronte alla possibilita' di stare senza fumare in stanza per una settimana e intimoriti dalla (piu' o meno) rigida temperatura esterna,grazie al fido multiuso e ai 12 punti abilita' spesi in MCGyveraggine,il sottoscritto smonto' il chip del sensore antifumo della stanza,scollegando i fili e richiudendoli poi in corto.Attualmente il chip troneggia sulla mia scrivania.

Fase 3:Waterworld.
Il bagno era un'altra bella camurrìa.Tanto per cominicare,lo scarico,come scoprimmo con nostro sommo dispiacere,era guasto,e dovetti riusare il mio talento angusiano per sistemarlo.Ovvero per aprire la cassetta dell'acqua,rincastrare la levetta e lasciare il tutto a vista perche' senno' si disbiellava nuovamente.
Un'altra cosa che salto' immediatamente agli occhi fu la mancanza di due cose fondamentali in un cesso normale:il bidet e la tendina della doccia.Non chiedete come risolvemmo,perche' non lo rivelero'. Anche il lavandino costituì un certo problema.Esso difatti perdeva,e causava la formazione di laghi carsici nel bagno,onderagionpercui dopo alcuni tentativi a base di scotch e giornale e bestemmie ci vedemmo obbligati a chiedere una riparazione (che non sortì effetto alcuno).Un'altro oggetto di cui mi detti pensiero era il phon di servizio;infatti lo stesso aveva i fili del manico COMPLETAMENTE SCOPERTI,cosa che sommata alle alluvioni del pavimento temevo mi avrebbero condotto a prematura morte tra atroci dolori e imprecazioni.Anche qui,soluzione a base di nastro isolante che avevo portato per precauzione.

Fase 4:Goldfinger
Dato che a lasciare soldi e macchine fotografiche e obiettivi in giro per la stanza,attivammo immediatamente la cassaforte.Cercando un codice alfanumerico di facile memorizzazione e di 4 caratteri,il Duce ebbe un'idea geniale,che ci consenti' di ricordare perfettamente la combinazione.Egli inseri' il codice 1-9-2-2,anno della marcia su Roma.Dopo questa procedura e la rimozione del chip,Filippo e io ci lanciammo in commenti 007iani,prima della fatale esclamazione "Robba de futurismo!" del mio compagno di camerata (quanto sono bipartisan).Tuttavia la cassaforte ci creo' anche un piccolo problema,infatti ci scordammo il telecomando della TV dentro e per due giorni non lo trovammo.

Una volta scesi nella Hall,il Preside ci venne incontro per lanciarci un'importante ammonimento.

[Pepys]-Mi raccomando,attenti al vino qui eh!
[Che e Dux]-Si figuri si figuri,siam ragazzi seri,bevitori incalliti,mica andiamo giu' facilmente!
[Pepys]-Ma no questo lo so,dicevo perche' qui costa un casino!

Grazie al dio Thor (che Lorenzo di Credico aveva tatuato sull'avambraccio),ce ne eravamo portati diverso da Roma,ma tuttavia cio' non ci impedi' di spendere una cifra dal barista dell'albergo.
A proposito del Preside,durante una partita a biliardo particolarmente combattuta tra egli e il succitato Lollo di Credico,quest'ultimo si è esibito in un dialogo alla peggiore:

Alla prima palla imbucata:
[LDC]-Ah Preside,robba de geometria avanzata!
Seconda palla imbucata di seguito
[LDC]-Oh tipo robba de fantascienza!
Terza palla consecutiva:
[LDC]-Ammazza,robba de TRENINI INCESTUOSI!

E già qui capimmo che la vacanza sarebbe andata benino.

Il penultimo giorno il Preside e il nostrano Prof.Giubilo furono sfidati da me e il Pio Andrea a biliardo,mentre,grazie alla combinazione personale di 2 negroni,2 bicchieri di JD,uno di tequila e uno di vodka,per chiudere con altri 2 di JD sorseggiati durante la partita,le nostre abilita' sportive erano al livello di punta.E infatti su 5 partite ne vincemmo 3,poi stufi di pagare 2 euro a partita,il sottoscritto si esibi' in un colpo mirabile di Svuotare Tasche e si fotte' 12 gettoni A GRATIS.
Poi,tutti a ballare.

Sorvolo sullo sci a parte un paio di episodi che hanno visto protagonisti me e Paolo,sciatori discreti che da malati hanno preso il tempo sulle varie piste.Tempo di collegamento Vetta San Valentino-Valle Polsa:4' 00'' 44'''.Non male.Poi l'altra prestazione,ovvero Vetta San Valentino Valle San Valentino tramite Vallone-intermedio-variante sn:1' 37'' 52'''.Solo un problema:la seggiovia a tornar su ci mette 8' e 30''.Non son bei momenti.
Altro episodio notevole è stata la pista Bucaneve,ovvero un muro disgraziatamente ripido non battuto esposto al sole per tutta la mattina con dossi più alti della gobba di Andreotti e scoperta come il conto corrente di Donatella Rettore.I risultati furono,tanto per cambiare,bestemmie e alcol.Oltre al pio desiderio di non salirci mai più.

E giungo all'ultima notte,che merita un raccontino.Ore 03:50 del mattino.Il sottoscritto stava cercando di dormire nonostante la dose di cui sopra di alcolici,quando irrompe in camera il Duce Cotone palesemente ubriaco,che mi tira nel letto un frammento di qualcosa.Io,senza occhiali,lo piglio,avverto un VAGO dolore (poteva anche essere un ferro arroventato non me ne sarei accorto probabilmente) e lo rifiondo via.Al che comincia a ridere come un idiota,e mi fa "Alzate Alzate annamo a fa' uno scherzo al Galo!!!" E io,piu' ciucco di lui,mi alzo e lo seguo col mio pigiama da Higgins di Magnum Pi.Di soppiatto usciamo in corridoio e ci dirigiamo verso la quadrupla di Luca,Galo,Lorenzo e Michele,il quale era in fase letargica a letto.Entriamo e fiondiamo nel letto sotto le coperte due GROSSI PEZZI DI CACTUS,come quelli che Filippo mi aveva lanciato prima.Ricopriamo tutto e usciamo ridendo come cretini.Al che ci piazziamo dietro l'angolo aspettando che qualcuno rientri,ma ogni due secondi scoppiamo a ridere (sara' stato l'alcol,o il pensiero di un'infermiera che estirpa spine a Galo da posti impronunciabili su un blog serio mentre egli bestemmia in cispadano).Alle 04:30 decidiamo di rienrare in stanza,dato che ci eravamo rotti di attendere.
La mattina dopo ci hanno raccontato che sebbene il Galo avesse sgamato il cactus una volta a letto,qualcuno aveva predisposto un altro scherzo cospargendo i letti di schiuma da barba al mentolo,e cosi' per evitare la nostra trappola era incappato nell'altra,rimanendo irrimediabilmente macchiato.Grasse risate.

Purtroppo l'abbondante alcol mi impedisce di raccontare altro di particolareggiato,ma col tempo qualche aneddoto riemergera'.Domani ritiro le stampe fatte,e spero di postarne qualcuna.A domani per un aggiornamento sulla mia festa di Carnevale

Questione di cellule

Thu, 24 Jan 2008 13:48:12 GMT

Il titolo dell'intervento ha il suo perche'.Mio nonno paterno era un camionista,e un ottimo autista.Mio padre è un ottimo autista.Mio zio è un ottimo autista.
D'altro canto,il mio altro nonno aveva preso la patente sotto le armi grazie alla sua posizione di inciuciatore,poteva guidare anche i cingolati ma era l'unico uomo al mondo in grado di rompersi 3 gambe in un anno con la Lambetta e pensare di continuare a guidare la 500.Da diabetico,tant'è che mia nonna ai semafori faceva cantare mia madre e mio zio per non farlo addormentare.E una volta ha sceso una scalinata di Velletri da 200 scalini con la macchina.E quando si fermava a bordo della strada per urinare,si scordava il freno a mano e mia nonna per poco non si schianta un paio di volte.Ma non ho fatto questo intervento per narrarvi delle gesta di mio nonno,anche perche' poi per par condicio dovrei narrarvi anche di come il mio altro nonno (quello bravo) distruggesse con la mazza le auto di quelli che gli facevano le corna in autostrada solo perche' era romano e poi gli lasciava biglietti sulla macchina con scritto cose tipo "Troia sara' tua moglie".O di mio padre che con un'Alfa truccata dal padre di un suo amico che lavorava in un team di rally ci metteva 4 ore e mezzo da casello a casello Milano-Roma.O di mio zio che sulle strade del paese con la sua Giulietta sfidava gli amici di notte sui tornanti a fari spenti a chi ci metteva di meno.
Ma torniamo in tema.
Il senso di tutta questa divagazione era:dati i precedenti familiari,la domanda che dal 5 dicembre aleggia per casa mia verteva sul fatto se sarei diventato un grande autista o un pericolo pubblico.O entrambi.
Beh tutto questo per dire brevemente che due giorni fa ho avuto la mia prima lezione di guida pratica.L'istruttore mi chiede:

"Hai mai guidato?"
"Solo nei parcheggi"
"Andiamo bene..."

Mi porta al villaggio olimpico e mi fa mettere in posizione.Mi fa girellare intorno alle case della gente,dopo 5 minuti mi fa arrivare a mettere la terza a 60 all'ora.Poi mi dice di svoltare su strada."Ma cosi' andiamo su corso Francia" "Bene,conosci la strada allora.Vai."

Morale della favola:io non so bene come sia possibile,ma ho guidato con enorme successo dal villaggio olimpico fino a casa mia (sulla cassia) con tutto il traffico,e mi si sara' spento il motore si e no' 6 volte,tutte mentre ero in fila davanti all'ospedale San Pietro.In tutto cio' l'istruttore mi diceva che siccome sarebbe troppo facile guidare concentrandosi,lui mi avrebbe parlato per distrarmi.E infatti mentre tornavamo ha sciorinato un discorso su Matrix 1,al quale pretendeva io rispondessi correttamente,cosa che ho fatto.
A volte mi stupisco di me stesso.

Una considerazione che ho fatto per quanto riguarda il conseguimento della patente è stato:va bene,posso tornare quando mi pare dalle varie feste,non devo dipendere più da nessuno e posso dare passaggi a piacenti ragazze.MA...ma questo implica che dovro' ridurre drasticamente il tasso alcolico che accumulo durante le feste.Il che vanifica tutto il resto.Specie i passaggi a piacenti ragazze.Il che mi spinge a un'altra considerazione:dovro' trovare un equipaggio di scorta,ovvero un copilota con cui turnarsi,identificabile facilmente nella figura di Jak .Una volta guido io al ritorno,un'altra lui.

MESSAGGIO DI PUBBLICA UTILITA':

Raggiunta una certa eta' si capisce che la maturità sta nell'arrendersi di fronte all'alcol se dovete guidare,le sfide tra voi e la bottiglia di vodka su chi si arrende prima lasciatele per quando non vi dovete muovere da posti prima di 8 ore (possibilmente di sonno).

Wind of changes

Tue, 08 Jan 2008 14:21:42 GMT

Oggi è stata una giornata particolare per due eventi,dei quali mi sento in obbligo di trattare.

Oggi è ricomparso il Pelini,l'esimio professore di Storia&Filosofia che avevamo l'anno scorso,noto per le sue linee del tempo e per la sua insicurezza (oltre che per i suoi maglioni).Beh,è cambiato.E' un uomo nuovo.L'anno scorso sembrava il tipico neo insegnante appena uscito dal SSIS (o come si scrive),giovane e pieno di dubbi sul metodo e su come comportarsi con gli studenti.Oggi ci è apparso come un vero professore,di quelli anche un po' carogne,deciso e vigoroso,ha subito strigliato un po' il prode Caporale,e poi ha ascoltato perdonandomi la gaffe della cena di classe dell'anno scorso con fare magnanimo.Ci ha salutato tutti e poi se ne è tornato al Kennedy,dove è stato assegnato.Ripeto il commento che ho fatto in classe e che ha fatto inalberare la Marini,indegna sostituta (c'è da pensare sul fatto che rimpiangiamo il Pelini),gli ho visto acquisire mascolinita',sembrava avere piu' palle,due huevos grandes,come dicevano in FBI protezione testimoni... Gia' gia',anche lui è maturato,e a volte mi domando che effetti sortisca la nostra comitiva sui professori.Un uomo nuovo,temprato,con piu' esperienza,ormai vaccinato,consapevole degli sporchi trucchi di noi studenti.In breve,non più un giovane,ma un uomo.Completo,ma sempre con dei brutti maglioni.

Il secondo episodio che mi sento in vena di narrare è molto meno importante per i miei lettori,pero' è qualcosa che mi ha dato da pensare.Che sia un disegno superiore o un caso,proprio quest'anno per la prima volta in 5 sono comparsi al bar le Goleador.Quanti ricordi con quelle caramelle gommosissime al gustodi liquirizia,quanti soldi investiti di pomeriggio in un altro edificio simile,quante scroccate,quante divise,quante rubate! Ecco,vederle e comprarle oggi mi ha riaperto una fitta al cuore,un canyon di nostalgia che era ormai quasi completamente riempito dal quotidiano.Le goleador,un simbolo della mia preadolescenza,si ripropongono oggi,costanti nel loro sapore e forma (e costo), per essere mangiate da un individuo diverso.Tutto questo vorra' dire qualcosa? Devo aspettarmi altri ritorni di fiamma dal passato? Devo andare da una psicanalista (giovane e carina) se ormai provo nostalgia con un pacchetto di caramelle in mano? Devo smetterla di ripensare a tutto come "bei tempi andati"? Ai posteri l'ardua sentenza.

Holidays on ice

Fri, 04 Jan 2008 11:04:02 GMT

Io non so bene di chi sia stata questa idea,pero' devo dire che a parte le figure da Fantozzi che ho fatto,il piede indolenzito,e i bambini che ho fatto semiuccidere,beh tralasciando tutto questo,il pattinaggio sul ghiaccio è quasi divertente.Cioe',chiariamo:è stato divertente perche' avevo una coppia di avvenenti personal trainer che mi sospingevano e incoraggiavano e mi puntellavano nei miei (frequenti) momenti di instabilità.Poi,è stato quasi divertente per me:Lucrezia e Mariavittoria,poverine,si saranno alquanto scocciate.Peccato solo che la scheda con le foto sia a casa dell'Ex S.O. ,altrimenti avrei postato qualche foto epica della mia condizione di pattinatore con cappello infelice.Se vado oggi le recupero e le posto.Saluti glaciali.

La bacheca dei desideri

Mon, 17 Dec 2007 13:58:59 GMT

Io sono anni che posto foto di annunci strani ma questo li batte tutti....

Riassunto delle puntate precedenti

Sun, 16 Dec 2007 11:30:28 GMT

La spiegazione del fatto che non posto da circa 2 settimane sta nell'idea che concepii di riuscire a ottenere facilmente da Carlotta le foto del festino a casa mia.In fondo,la pennetta USB di Jacopo ha sempre avuto questa funzione...Peccato che il suddetto oggetto sia sparito dalla faccia del globo,e quindi con quest'aggravante le probabilita' di ottenere quelle foto prima dell'estinzione della razza umana sono drammaticamente scese a 1:50 000.
Sono successe un sacco di cose strane in queste due settimane,e sono spiacente di non riuscire a ricordarle tutte,ma cerchero' di fare un compendio:

1:Si è materializzato un windsurf a scuola per due giorni prima che il mercoledi' della stessa settimana si manifestassero anche i proprietari del suddetto attrezzo che,ALLE 8:00 DI MATIINA,tenevano un corso sul loro sport propedeutico a eventuali iscrizioni a non so che sailing center.A dicembre.Con 2 gradi di temperatura.Al farnesina che lo sport piu' amato è fare i girelli in motorino.Vaaabe',de gustibus.Confesso che ero tentato di sabotargli il windsurf svitandogli le brugole e facendo rovinare qualcuno a terra,ma poi mi son mosso a pieta' e ho pensato che stare su quell'affare esposto al vento per sei ore era gia' una tortura abbastanza dolorosa.Purtroppo non ne ho la foto.

2:Si è verificato uno spiacevole scazzo tra me,il Filosofo e il Duce Cotone e la nostra professoressa di inglese che,da cerebrolesa qual'è,prima ci autorizza a prendere un caffe' e poi si incazza che c'è poca gente in classe (a causa dei ritardatari),e ci intima di uscire dall'aula perche' ce ne siamo approfittati.Noi,rudemente,ci siam girati sui tacchi e siamo andati a giocare a poker in aula del Ristretto.O meglio,abbiamo edotto il Filosofo in questo meraviglioso sport.In compenso ci è toccato beccarci un'ammonizione scritta perche' avevamo finito i ritardi,e ci è toccato giustificare la presunta mancanza.Mancanza che abbiamo giustificato come appare dalla foto sotto.

3:Hanno reinstallato il banchetto della carita' per l'Africa a scuola,dove studenti della scuola cercano di venderti chincaglierie oribbili,prodotti ecosolidali,e abbracci.Non sto scherzando,vendono abbracci a 50 centesimi l'uno.Ora,io ne avrei anche acquistati una decina se al posto di un terribile metallaro alto 1,80 metri e pesante 90 kg con la maglietta dei rammstein e catene varie ci fosse stata una delicata strappona che si muoveva a pietà per i bambini dell'Africa.Magari poi si muoveva a pietà anche di me e ne poteva nascere qualcosa,however...Le uniche cose decenti del banchetto sono i prodotti alimentari:dopo aver collaudato un lambrusco ecosolidale con dei cantucci insieme al Galo in classe,ho saggiamente deciso di accattarne 5 bottiglie a 2 euro l'una,bottiglie che mentre studio Leopardi vanno giu' neanche fossero ambrosia.

Mi sto sicuramente dimenticando qualcosa,ma sulla pura e semplice memoria non ci ho mai potuto fare molto affidamento.
Stay tuned for other madnesses

G-Loc part II

Mon, 26 Nov 2007 12:05:55 GMT

A volte mi domando se il mio corpo e il mio cervello convivano per caso o si siano divisi l'affitto della mia esistenza.
Oggi,analisi del sangue,con tutte le camurrie che ne conseguono,quindi digiuno,niente caffe',niente sigari,niente te',niente di niente.Vado all'Ospedale Sant'Andrea coi mezzi pubblici,tempo di percorrenza 23 minuti.Arrivo,pago il ticket (51 euro per 50 cc di sangue,maledetti vampiri),prendo il numero,vado a fare le analisi.Infermiera brutta ma brava (tra tutte le strappone che c'erano,ma questo era scontato),mi mette il laccio emostatico,va di butterfly con mano vellutata,riempio i miei due raccoglitori,mi cerotta,mi chiede se sto bene,io rispondo tranquillo,esco.Vado in banca,chiamo mia madre e le dico che le offro un caffe'.Entro al bar dell'ospedale,pago un caffe' un panino e un succo e andiamo al bancone.Il tempo di guardare i panini e mi sento le gambe fredde e tremule."Sara' la fame" penso io.Il tempo che il barista fa il caffe' e il campo visivo si restringe,e la testa si alleggerisce.Io realizzo di non sentirmi bene,mia madre mi guarda e mi chiede "Tutto a posto?" La mia risposta (da cieco,che gia' non vedevo nulla) "Zitta per favore,stai qua prendi tutto io vado a sedermi"
Mi giro e a memoria mi dirigo verso la porta del bar,e mi rendo conto che vado a zig zag peggio di quando sono ubriaco.Cerco di riprendermi,mi appoggio allo stipite con una mano,respiro 5 volte contando fino a 10 con l'aria nei polmoni (Santi corsi da sommozzatore),mi riprendo un attimo e,sempre con un campo visivo pari a circa una pallina da ping pong a 30 cm,cerco una sedia.MANCANO TUTTE LE SEDIE NEL CORRIDOIO.Penso un attimo,mi giro,barcollo fino al metal detector,poso coltello e chiavi nell'armadietto,mi attacco al pulsante,entro e mi siedo.Ho il raziocinio necessario a ricordarmi di mettere le gambe sopraelevate .Comincio a sudare freddo.Mi spoglio di cappotto e maglione,butto la testa indietro e comincio a respirare.Chiudo gli occhi per 30 secondi,riprendo fiato,riapro le palpebre.Vedo meglio.Altri 30 secondi e mi risento bene,più o meno,se non fosse che sembro avere il parkinson.
Da un lato mi sono meravigliato di essere riuscito a mantenermi lucido mentre stavo per svenire.Dall'altro sono un po' preoccupato,perche' è la seconda volta che un prelievo mi fa quest'effetto,e considerando che il sottoscritto non è un tipo schizzinoso o impressionabile,e che la pressione è generalmente nella norma se non altina,forse è il caso di aspettare pazientemente i risultati delle analisi.
Ho bisogno di staccare la spina.

John Lennon Against Farnesina

Tue, 06 Nov 2007 14:18:22 GMT

Oggi a scuola è arrivato John Lennon.Punto.Era lui.Comparso nell'ora di matematica,durante la quale abiamo avuto un compito a sorpresa.Cosi',spuntato a fungo.Era li' seduto a fianco alla cattedra,ogni tanto prendeva appunti,ogni tanto rideva delle mie battute,ogni tanto si meravigliava di che classe di soggetti siamo.Poi,a fine ora è andato via.L'ho immortalato per renderlo famoso.Gira voce che ora faccia il professore di statistica in apprendistato.

Ieri in biblioteca,dove ci eravamo recati a scrivere il messaggio per il minuto di silenzio per la dipartita di Simone Abbate,nostro co-studente deceduto sul campo di calcio,io e Filippo abbiamo rinvenuto due film in attesa di catalogazione che meritavano la foto;
Notare i titoli e lo sguardo intelligente del protagonista di quello più a destra (per la serie "I grandi della storia"(che non ricordo) [aggiungerei io])

Grandi figure parte VII

Tue, 02 Oct 2007 17:26:04 GMT

Ripreso l'anno scolastico,non poteva mancare la nuova collezione di pessime figure fatte dal sottoscritto.
Oggi,ora di italiano,rincoglionimento totale.Parliamo della Pentecoste di Manzoni,in cui viene menzionato un "pondo celato".La professoressa se ne esce con:
"-Tra l'altro,Cherroni,ti ricordi mica niente di Boccaccio attinente a cio?
-Mah guardi veramente no...
-Su,ti ricordi,il "pondo occulto al basso ventre"...a cosa ti riferiva?
-[fintamente imbarazzato]Mah,veramente mi vengono in mente solo definizioni un po' prosaiche...
-Beh hai capito allora!Forza a cosa si riferiva?"

E io,con tutto il candore del pianeta disponibile me ne esco,convinto,con un

"Direi un grosso fallo pendente..."

Gelo collettivo.Poi fragorosa risata.Mi sarei messo sotto una pietraia.

Proseguendo con la Rassegna fotografica del Farnesina,ecco il comizio tenuto dal Duce Cotone per annunciare al popolo studentesco che purtroppo nonostante la mancanza d'acqua,saremmo dovuti entrare ugualmente a scuola.Il suo tono era mussoliniano,il suo piglio borghesiano,la sua verve camerata! Vedete e mi darete ragione!

Non so se ultimamente avvengono più fatti curiosi del solito a scuola o se sono io che ci faccio piu' caso,ad ogni modo,oggi girava una gigantesca bottiglia di Birra Corona gonfiabile,che goliardicamente veniva esibita e portata in trionfo.Eccola in un momento di tregua,durante un'ora di letteratura.

Guida TV

Mon, 13 Aug 2007 19:17:26 GMT

Tra poco in edicola si trovera' pure "Costruisci la tua Salerno Reggio Calabria a grandezza naturale in soli 23 secoli-Prima uscita euro 4.50-edizioni del Bradipo",a giudicare dalla quantita' di reclame di pubblicazioni a scadenza settimanale che danno su Rai1,oltre a quel mongofinocchio di Frizzi con quel suo quiz per lobotomizzati

E un'altra cosa:ma alle speaker e agli anchor-man del Tg2 ma che roba gli danno che sembrano sul punto di commuoversi a ogni notizia tipo "Cane rabbico muore travolto da ubriaco a piedi"? Studio aperto sembra QUASI fatto da dilettanti al confronto.

Stavo per dimenticare,su Rai3 non ne posso più di vedere quella specie di speaker per muti di Carlo Lucarelli che mi intervalla il Padrino Parte II e ogni tg.E basta anfetamine a Fidel Banga Bauna che da un po' congeda dalla trasmissione benedicendo.

In compenso su Rete4 quando moriranno i coniugi Vianello-Mondaini,dovranno decidersi a chiudere bottega.Dubito che troveranno qualcuno disposto a sopportare quella faccia a culo di gallina di Emilio Fede senza spezzare un attimo.

E per piacere,organizziamo una petizione per cacciare Mammuccari da Canale 5 che ha veramente ROTTO IL CAZZO con quel programma della minchia a cui partecipano una banda di menomati mentali (roba che quasi Trazum Traza'...)

Ah,un'altra cosa:basta con quel pirla di Renegade su Italia 1,che sia immediatamente calciorotato da Walker Texas Ranger.

E,per la7,ogni tanto dai TG vorrei anche sapere che succede in Italia,e non solo delle emergenze umanitarie del tipo "WWF riabilita l'uso del DDT in India e Sudafrica".

Resoconto maggese (no,non ho seminato)

Tue, 22 May 2007 17:01:14 GMT

Scusate se sono stato latitante per un po',cerchero' di rimediare.

Qui a Roma comincia a fare davvero caldo,e i padiglioni stanno diventando di nuovo dei forni crematori.Nonostante (o forse proprio per questo) al Farnesina si respira un'aria di SVACCO rara.Gente fuori dalle aule a tutte le ore che vagano alla ricerca di un po' di frescura e di silenzio,bar sempre occupato da qualcuno (a parte me e Filippo) che chiede gelati,niente calciatori davanti alla palestra...
Insomma,se non fosse che dovremmo anche stare a sentire i docenti in classe,si starebbe quasi bene.
Tanto per cambiare,i due vostri inviati ad Auschwitz preferiti hanno ripreso la vecchia abitudine di uscire sempre e comunque dalla classe con qualche scusa,e ormai il tempo che passiamo seduti tra i banchi quando non siamo interrogati o abbiamo qualche compito si attesta attorno ai 35 minuti quotidiani.Quando ci siamo stancati di sentire la lezione,mandiamo un Sms a qualche nostro scagnozzo che ci chiama fuori "per fare una cosa del Ristretto","per parlare col preside","per decidere l'assemblea".Credo che cio' si chiami abuso di potere,ma tant'è. A proposito di caldo e di preside,oggi abbiamo toccato il fondo. Esasperato dal caldo che fa,e dopo aver constatato che le soluzioni alternative messe in pratica da un mio collega non sono sufficienti,sono andato a minacciare il preside di un giorno di sciopero in cui tutti gli studenti dei padiglioni sarebbero venuti in bermuda se non ci avesse messo a disposizione i ventilatori che stanno a fare ruggine in aula magna.Gia' ci avevo provato settimana scorsa,e mi aveva detto di pazientare perche' doveva "sentire il proprio esperto di sicurezza,che un ventilatore è un apparecchio elettrico e abbisogna di un manovratore",e poi ha tirato fuori uno strano discorso sui phon che cadono nelle vasche da bagno come esempio sulla pericolosita' potenziale di un ventilatore in classe.
Insomma,arrivo nel suo ufficio avvelenato,e mi dice che adesso avrebbe provveduto a sentirlo (cercando di rabbonirmi,mi aveva fatto incazzare ancora di piu'...dopo una settimana,ancora non hai fatto una minchia?!?).Aspetto fuori dal suo ufficio (ben refrigerato da un condizionatore,nota bene) per 15 minuti e,uscito,alza le braccia,scuote la testa e fa:

"Mi spiace Cerroni,non posso concedere i ventilatori senza fare richiesta scritta al ministero della pubblica istruzione perche' cio' andrebbe contro le politiche di risparmio energetico del Ministero dell'Ambiente."

A nulla sono valsi i miei tentativi di persuasione,basati sul fatto che per 13 giorni effettivi il rischio che un qualche ispettore rompicoglioni passasse sarebbe piuttosto remoto.

Per fortuna,mancano solo 21 giorni 13 ore e 5 minuti alla Jacuzzata,che confidiamo salvi i nostri cervelli dalla calura e dal rompicoglionimento scolastico e uccida un po' di neuroni di troppo.A questo proposito,mi sentirei di fare un appello a Berto affinche,nonostante gli aspri dissapori (condivisi in tutto e per tutto) con alcune persone,prendesse parte a questa festa,dato che è un caro amico e mi dispiacerebbe non averlo.

Cambiando argomento,l'altro giorno stavo tracciando un bilancio dell'anno scolastico,e in un misto di gioia e disperazione,mi rendo conto che,bellamente,quest'anno non ho appreso un cazzo.Punto.Non chiedetemi cosa ho fatto di programma,perche' semplicemente non lo so,non l'ho mai saputo e se l'ho saputo l'ho dimenticato.In compenso tra compiti in classe di matematica e fisica,partite a poker,interrogazioni improvvisate e altre programmate con 6 ore di preavviso,ho appreso (sotto l'ala protettrice del buon Filippo che in questi rami è molto più ferrato di me) l'arte del Self Control,del sangue freddo,dell'improvvisazione oratoria.Tra l'altro,ragionando in grande,forse sono anche le uniche cose che ho appreso in 4 anni di liceo.

Aspetto con ansia le foto di classe,per fare e ricevere le dediche,e aspetto il primo di giugno per farmi fare delle dediche da un po' di amici che escono quest'anno sulla bandiera delle forze speciali americane.

Cercando di sopravvivere agli ultimi 13 giorni effettivi,vi saluto e....redarguisco (verbo random).