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DEFENDING CCCPCronache da una mente pericolosa
Rassegna in ordine cronologico inverso dei momenti topici di questo blog
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2009/11/16 Spegni la tv accendi il cervello Ma che bello, il digitale terrestre, che si vede in accadì. Ma che bravo, il digitale terrestre, che mi offre 824 canali di pattume aggiuntivo. Ma che forte il digitale terrestre... Ah, come dite? Anche da voi non si vede un cazzo di niente e state per telefonarmi angosciati? Beh, consolatevi, non siete i soli. Ma andiamo con ordine. Stamattina, casa libera, cornetti comprati ieri sera scaldati nel forno, caffè appena fatto con la cuccuma napoletana, pigiama, radio in sottofondo.Bello.Piacevole.Niente stress anche se è mezz'ora prima del solito.Quindi, per una volta che riesco a fare colazione, addirittura a casa, gongolo al pensiero di quanto sia middle-class yankee fare colazione con la rassegna stampa televisiva che ti snocciola lì tutte le disgrazie del mondo mentre come un porco inzuppi un cornetto nel latte e vedi Gheddafi che recluta trecento hostess per "convertirle" all'Islam previo pagamento di 50 euro e una copia del Corano e tutto quello che riesci a pensare è "Accidenti questo cornetto è proprio buono e il mondo occidentale è il cazzo di migliore". Accendo la tv, accendo il decoder, mi giro per versare il caffè, e già comincio a squietarmi per via del silenzio tombale. Mi giro, ed eccolo là, il successore del temuto effetto nebbia: lo schermo nero e la imperante scritta "NESSUN SEGNALE DISPONIBILE". Già incazzato dopo 2 minuti di veglia, tento la risintonizzazione, ben sapendo che oggi è il fatidico SWITCH-OFF. Mai termine fu più appropiato: infatti dopo 2 tentativi infruttuosi, ho definitivamente spento gli apparecchi e mi son fatto la rassegna stampa sulla pagina dell'ANSA. Ottimisticamente pensavo, però, che essendo le sei di mattino, fosse un disturbino passegero, un'inezia, un piccolo problema di trasmissione, e impunemente ho continuato la mattinata. Fino al punto in cui in rapida successione (evidentemente si svegliano tutti alla stessa ora) mi sono arrivati sul telefono alle 0900, mentre bevevo il secondo caffè della giornata, 5 SMS appanicatissimi di miei altrettanti clienti. Tutti a richiedere la risintonizzazione dei televisori. Decido di non rispondere, ancora convinto che sia un problema, ma transitorio. Alle 10 arrivano 5 telefonate imperiose a richiedere assistenza, e io giù a dire "Ma no ma no è solo un piccolo effetto collaterale, vedrà che stasera andrà a posto e si vedrà la sua fiction di merda!" Quando finalmente arrivo a casa, metto su il caffè e accendo, ancora nulla. Tento la risintonizzazione per la terza volta, perchè non si dica in giro che a casa del tecnico che vi sistema la tivì non si veda la tivù. Stavolta va a buon fine, ma solo un'obiezione: qualcuno della Sansui potrebbe cortesemente spiegarmi COME CAZZO SI FA A SPOSTARE I CANALI CHE HO RAI3 SUL 408 E RETE4 SU 0001? Ma sopratutto, la domanda che mi ronza in testa da stamattina è: visto e considerato che ci avete rotto i coglioni di prepararci a questo benedetto switch-off da mesi, e che già stavate trasmettendo in digitale, ma perchè avete dovuto cambiare tutte le frequenze che fino a ieri andavano meravigliosamente? Quale masochistica ragione c'è dietro? Che poi, non è che io ce l'abbia coi vari tecnici televisivi perchè non mi fanno vedere Blob o Fidel Banga Bauna. E' che non mi potete far rompere le palle da uno stormo di ultrasessantenni mentre prendo il caffè, ecco.Sopratutto quando poi avete il coraggio di fare affermazioni come queste di Andretti, che dovrebbe essere il presidente di DGTVi, il consorzio di broadcaster protagonisti della transizione alla nuova tecnologia, che ha il coraggio di dire che «I disservizi potrebbero essere legati alla condizione delle antenne, che funzionano male. Del resto, in tutta Europa si calcola intorno al 3-4% il numero degli interventi sulle antenne in caso di passaggi di questo genere: se si tiene conto che a Roma le famiglie coinvolte sono 2,3 milioni, è chiaro che stiamo parlando di un numero importante di interventi e situazioni vicine alla fatiscenza. Evidentemente è anche un'occasione di modernizzazione» quando chiunque abbia letto un giornale sa benissimo che NON SOLO è richiesta meno energia per la portante del segnale digitale (e che quindi, a parità di potenza di trasmissione e di antenna il rapporto segnale/rumore dovrebbe essere inferiore e paradossalmente si dovrebbe veder meglio), ma ha anche il coraggio di dire con serenità che è un'occasione di modernizzazione, e che l'economia gira con te e che quindi se sei pirla e chiami un tecnico fai bene perchè aiuti questa nostra nazione così tanto indebitata. Ma PD,va. (è un acronimo facilmente decodificabile,almeno questo, e soventemente usato dal sottoscritto in forma estesa quando si vìola così drammaticamente il principio di razionalità) 2009/10/30 Isteria amica miaNdA: quest'intervento ha profonda ispirazione gaberiana, quindi leggetelo come lo reciterebbe lui, con quelle pause drammatiche e d'effetto, e quella voce incerta e scaramantica. Non solo si ha il dilemma comune alla e-mail di cosa trasparirà effettivamente dallo scritto, con l'aggravante di non aver a disposizione né link né immagini da corredare né odiose emoticon, ma è anche portatrice sana (nel senso che alla Poste e ai postini non fanno male, però te le attacca) di tutta una serie di sindromi che hanno il pregevole dono di manifestarsi nel momento più sbagliato. Tipo quando sei lì, in cartoleria, che ti pieghi la tua bella lettera, cercando disperatamente di farla in tre, la imbusti, tiri fuori la lingua, e mentre stai leccando il bordo della busta...TAK! rimani lì bloccato come un kakapo,e con lo sguardo perso nel nulla e la lingua che implora che tu la rimuova dalla colla, cominci a pensare: "Ma... mi avranno dato l'indirizzo giusto?" "Ma... la busta...avrà dimensione regolare?" "Ma... l'indirizzo, l'avro' trascritto bene?" Al che dopo trenta secondi in cui tutto il negozio sta a guardare come quel pirla abbia bloccato la coda, compri un'altra busta e la reimposti. Poi si va dal tabaccaio, a comprare i francobolli. Anche qui, un dramma. Francobollo singolo, doppio, con sovrattassa per peso superiore, per dimensione eccessiva, e il francobollo appare vecchio, e chissà se la fanno arrivare con questa edizione, e speriamo che non si stacchi la colla dalla busta.... Tutto mentre, ovviamente, stai leccando il francobollo. Che poi ti rendi conto, ma solo alla fine, che è autoadesivo. E allora colto dal dubbio amletico se quello che stai facendo è giusto, compri TRE FRANCOBOLLI, ognuno di colore e priorità diversa, e vai a pagare e pensi che avresti fatto meglio a mandare una raccomandata. E infine, arrivi davanti alla casseta delle lettere. Rossa. Da tanto tempo non vedevi una cassetta delle lettere rossa. "Oddio"-pensi- "Ma sarà ancora rossa? Non è che hanno cambiato le cassette, e la lettera rimane qui fino al 2020?" Corri indietro, rientri dal tabaccaio, con la busta in mano, entri trafelato e chiedi: "Signora ma è proprio quella la cassetta?" "SI."(granitica) Ed esci con ALTRI TRE francobolli sulla busta. Di nuovo davanti alla cassetta, rileggi l'intestazione per essere sicuro che va fuori da Roma e Dintorni ("Non ci piove:Roma non è in Emilia",sogghigni soddisfatto),stai per infilare la busta e TRAK! Dubbio da ma-la-fe-de. "Ma la divisione della cassetta, sarà veramente tale? Cioè, non è che i due scompartimenti, cascano in uno solo?" E allora infili mezzo braccio nella cassetta cercando di sentire se c'è una divisione in mezzo. Un tale passa, ti guarda,imbarazzato rispondi: "Mi è caduto l'anello", con un sorriso falso come Giuda. E riprendi fino a quando non sei certo che esistono due scompartimenti. Finalmente, prendi la mira, ti guardi attorno, apri con cautela per carità la cassetta, e metti la busta. Alè, è fatta, vai a casa, fai altre cose, e fino alla sera, non pensi più alla busta. Poi, in quell'attimo prima di addormentarti, quando sei sospeso tra il sonno e il non so...TRAK! Pensi al postino! "Non è che è daltonico e mette la busta nella corrispondenza locale?" "Non è che sbaglia sacco e finisce a...Milano?" "Non è che magari è stanco, fa un incidente in motorino, e la busta si perde?" E così via, fino a quando, alle 5 di mattino, ti addormenti in pigiama davanti al sito delle Poste Italiane, esausto, con in mano la lettera che hai dimenticato di inserire nella busta! 
2009/10/20 Suggerimenti musicali in attesa di interventi seriMentre studio, o sono in balcone con un toscano, o mentre faccio cazzate, mi vengono in mente un sacco di spunti buoni per scrivere un pezzo,ma come mi appropinquo alla tastiera scompaiono come neve al sole.Visto che il mio portatile NON è un portatile (manca di batterie) e la mia connessione 56K è solo al piano inferiore di casa,anche stavolta restate a becco asciutto.Prometto che comincerò a prender nota delle idee per scriverle. Intanto, a tutti i miei lettori appassionati come il sottoscritto di buona musica, consiglio vivamente di accendere Winamp e sintonizzarvi via ShoutCast Radio su RADIO POLSKASTACJA (spero di aver scritto bene il nome che poi Caterina, che mi segue dalla Polonia, si innervosisce,giustamente.Nel frattempo la saluto e le chiedo se mi può tradurre gli slogan che passano), una meravigliosa webradio polacca che trasmette del grande blues locale e internazionale h24/7, e che è un ottimo sottofondo per un sacco di attività, in primis giocare a Flight Simulator, guidare,e bere whiskey.Al momento ho registrato 55 minuti su un cd che sento spesso sul mio immaginifico impianto stereo del piano superiore. Per i diversamente abili nell'uso del pc, suggerisco di sintonizzare le vostre Supereterodyna sui 100,70 Mhz e ascoltarvi Voxson Vintage Radio,specie dopo le ore 2300 che sale in console Double Fab e fa dei grandi remix di vecchi pezzi anni 70/80 Per chi preferisse sentire il blues in FM, suggerisco Lifegate Radio,sui 90,9 Mhz.Non vi lasciate intimorire dai messaggi ecologisti e continuate ad ascoltare, mi ringrazierete. Per i romantici inguaribili, si suggerisce ovviamente RadioDimensioneSuono2 su 105,3 Mhz Infine, per gli appassionati di musica lounge e di milonga (la base del tango),suggerisco l'ascolto dei Gotan Project,specie del primo disco, che vi farà passare deliziose serate come sottofondo per cene romantiche raffinate e per i più passionali ottimi balli tete-a-tete 2009/10/13 E adesso dimmi cosa succede sulla TerraUltimamente,non mi riconosco più nelle mie foto.Guardo gli scatti appesi in bagno, e vedo altre persone, di altre epoche,con pensieri e inclinazioni diverse,o che mi sembrano diverse.E' strano, perché in tutte le foto dal 2003 a oggi penso che varino giusto le camicie (poco), però riguardando le istantanee di certi momenti mi sembra di non conoscere quel sottoscritto che compare in strane situazioni e assurde pose,e mi viene da chiedermi: "Che fine hanno fatto tutti quei momenti? Dove sono finite quelle ambizioni,speranze,sensazioni,idee?" Guardo nello specchio e vedo un'immagine che nulla ha a che vedere con quegli sconosciuti incorniciati.C'è qualcosa nelle pose, nelle movenze, nello sguardo che mi sembra di aver perso, quella scintilla esplosiva in fondo alle pupille.Poi mi scuoto e torno nella realtà.Mi sembra che i percorsi fatti dalla gente che conosco,oltre che dal sottoscritto,debbano portare da altre parti,invece che qui e ora.Ogni tanto mi sovvengono deja-vu fortissimi.Ogni tanto stacchi nettissimi col passato,cose che appartengono ad altre vite precedenti,rispetto a oggi. I ricordi mi sembrano stampati e affissi,ininfluenti.Mah. Ecco, da un po' di tempo (un bel po',pensandoci) mi sembra di guardare la realtà in due dimensioni, su uno schermo televisivo o su una tela pittorica, dove comunque non c'è ripercussione delle azioni compiute.Sembra tutto così scontato, e dovuto, e consequenziale. Mi sfugge qualcosa.Saranno le quantità di scene degne di infauste telenovelas che si succedono,sarà che mi sembra che sia per tutti quelli che conosco un periodo strano, sarà la Grisi Finanziaria,sarà la H1N1. Ecco,anche queste due mi sembra rientrino in scene da telenovelas.Mi sembra di star dentro Matrix a volte. Come sia come non sia,sto cercando di rientrare in porti conosciuti,ma la tentazione del mare (o dell'aria) è forte.Continuo a sentire Pino Daniele nell'album che dà il titolo all'intervento,calzantissimo in quasi tutti i testi.Ho ripreso il controllo di un po' di situazioni,che però ora mi appaiono piatte e tristi come l'acqua attorno ad un ormeggio.Ma è meglio così. Solo che,in certi momenti ("non mi frega del Vietnam,non mi frega dell'imperialismo..." ah no quello è Gaber...) non mi sento più un "uomo in mare" come spesso mi han definito.E non ho più il vento in poppa per continuare a navigare.E allora boh. 2009/10/09 I say i'sto cca' Oggi ho deciso di farmi male,di chiudermi in casa con molto tabacco e molti dischi,e fanculo tutto.Non ho ancora avuto il tempo di star male e cazzo me lo prendo ora.Oggi non ci sono esami,non ci sono palazzi dei congressi,non ci sono interruzioni di contatti radio,non ci sono madri rompicoglioni,non ci sono cazzi di sorta.Oggi mi faccio male perso nei ricordi,e siete pregati di non disturbare. EDIT delle 1539: Va bene,alcune persone è bene che mi chiamino e le ringrazio pubblicamente,che mi risollevano il morale,mi fanno svagare,mi danno notizie e materiale su cui pensare,e mi rimettono quasi in carreggiata.La ringrazio pubblicamente e informo tutti che salvo colpi bassissimi a tradimento carambole quadruple con avvitamento karamazov ho quasi ripreso il controllo di tutto.Quindi è plausibile che,malgrado Joe Cocker e Lucio Dalla,ritorni a fare ironia e cinismo su tutto.Ma sto anche in preallerta per eventuali allarmi,missioni di salvataggio,di supporto ravvicinato,o anche di saccheggio (come ieri al palazzo dei congressi che abbiam fatto sparire 92 pacchi di merendine). A proposito,è richiesto un soprannome macho per l'ex compagno balilla,sono ben accolti suggerimenti. 2009/10/06 Istruzioni per il non-usoA volte ho il fortissimo sospetto di essere il protagonista di un Truman Show di qualche divinità fenicia cattiva e con un discutibile senso dell'umorismo.Tipo ieri sera.Tanto non vi racconto. Visto che devo attendere che Pensiero finisca di fare le pulizie al piano di sopra per rimettermi a ripassare Economia Politica, vi snocciolo un intervento che avevo in cantiere da un po'. Il sottoscritto di solito si comporta come un Borg.Sono pochi gli stati d'animo che mi toccano,e comunque non hanno riflessi sull'attività mentale propria,ma nel compenso si vendicano riemergendo attraverso una serie di comportamenti somatici non indifferenti,e che se sottoposti ad una attenta analisi riescono generalmente a far desumere quanto vadano male le cose.A voi un piccolo vadedecum: Afasia:sono talmente giù che non riesco a scherzare su nulla,e non ho voglia di argomentare quando SO di aver ragione Abulia:sono talmente frustrato da una serie di eventi che per favore non rompere il cazzo lasciami a deprimermi Mancanza d'appetito: Ho fame ma non sento nessun sapore perchè ho la testa altrove e l'idea di dover introdurre del cibo nell'esofago mi dà la nausea Mancanza di sonno: sto bene,carico,generalmente allegro e pericolosamente imprudente. Insonnia (ben diverso):crisi esistenziale,nostalgia,insicurezza Narcolessia:rifiuto della situazione attuale,disinteresse più totale Nausea (raro): voglia di fuggire via Bruciore di stomaco:nervosismo a fior di pelle dopo una giornata frustrante. Smodato consumo di tabacco:pensieri che fuggono uno dopo l'altro e soggiacente voglia di scappare;frequente guidando Mancanza di consumo di tabacco:senso d'oppressione da situazione di cazzo Mancato consumo di alcol:sono talmente preoccupato che devo restare ad analizzare i fatti Vibrazione palpebra destra:non posso parlare al momento e "porto carrico" Mano tremante:nervosismo da prestazione imminente Barba non fatta:sono impegnato in cose importanti che mi ledono l'autostima Mancanza di monili addosso (anelli e dog-tags):mi sento una nullità In presenza di un solo sintomo manifestato,avete ancora facoltà di chiedere lumi In presenza di due sintomi,se soppesate attentamente parole e situazioni,potete chiedere e sperare di ottenere risposta. In presenza di tre sintomi:se non vi racconto niente io,state alla larghissima. In presenza di quattro sintomi,se siete donne consolatemi,se siete uomini offritemi da bere,ma non chiedete se non vi racconto. In presenza di cinque sintomi:chiamate la polizia. 2009/10/05 Giustificazione per l'assenza (featuring The Beatles)Here I stand head in hand, turn my face to the wall. If she's gone I can't go on, feelin' two-foot small. Everywhere people stare, each and every day. I can see them laugh at me, and I hear them say: Hey you've got to hide your love away. Hey you've got to hide your love away. How could I even try, I can never win. Hearing them, seeing them, in the state I'm in. How could she say to me, love will find a way. Gather round all you clowns, let me hear you say: Hey you've got to hide your love away. Hey you've got to hide your love away. Tutto questo per dire,graziandovi da chilometrici racconti dei quali se non siete stati messi al corrente non siete meritevoli di saperli,uno dei tanti motivi per odiare gli Eurostar,oltre alle tariffe folli per l'alta velocità,per i sedili scomodi,per la prima classe praticamente obbligatoria,per la soppressione della tariffa amica,e dei 3 euro a bottiglia d'acqua sul vagone ristorante,ecco io al momento metto in prima posizione il fatto che con quei cazzo di finestrini chiusi non puoi più correre fino a fine banchina per tenere fino all'ultimo lo sguardo di una persona nei tuoi occhi. E' un periodo di cazzo,sento storie degne di Beautiful,sono pieno di cose da fare,non esco da 2 settimane,e sono stanco di fare la testa di ponte e il confessore/consolatore per tutti,mentre qui in linea teorica sarei quello che maggiormente necessiterebbe di supporto morale. Per cui,oltre che per la salvaguardia della vita altrui,beccatevi i Fab Four. 2009/09/19 Leguleio insideCome ben sapete,io non sono un liberale,e non credo molto nella privacy.Ma ciò non toglie che quel programma che reclamizzano su Mtv e AllMusic e 7Gold che fa la scansione dei numeri di telefono presenti nella sala,non solo mi inquieti un po',ma mi fa venire il dubbio atroce che i loro creatori o non si sono curati manco per il cazzo della legge sulla privacy,o che neanche la conoscono,oppure cosa ben più grave che sia un grosso bluff,per cui quell'affare non funziona e lo reclamizzano spacciandolo per misterioso oggetto.Questo,in concomitanza con quell'altra pubblicità del matrimonio che va a monte per il verificatore di affinità di coppia,mi fa venir voglia di citarli in giudizio per pubblicità ingannevole,ma poi penso che se ci son persone così tristi da credere a queste puttanate,faceva bene Vanna Marchi. Ma lo scanner mi spinge irrimediabilmente verso il Codice del Consumo e verso la mail del Garante della Concorrenza e del Mercato,oltre che alla Confconsumatori. 2009/09/18 Cibo leggeroE' ufficiale:la qualità dei sogni di cazzo che faccio la notte è direttamente proporzionale alla pesantezza dei cibi che ingurgito la sera prima.Infatti,ieri sera dopo una sana padellata di pasta con soffritto di zucchine,pecorino e gorgonzola sopra sciolto,mi sono allegramente sognato di fare un lancio HALO col paracadute,e di atterrare su Piazza del Popolo (prendendo come riferimento piazzale Flaminio),e di venire allegramente preso per il culo dal Filosofo Ferzi (big re-entry nella mia vita notturna parallela) perchè il paracadute mi svolazzava,e io replicavo chiedendo di darmi il tempo di ripiegarlo.Il risveglio ve lo risparmio. Invece,qualche giorno fa,per colpa di mezzo capretto con patate che mi sono scofanato,mi son sognato che Carlotta la mia ex compagna di classe,era diventata sorda.E aveva bisogno di un alloggio di emergenza per non so quale motivo,e quindi si faceva alloggiare a casa Irace,e toccava comunicare a gesti. Per altri deliri notturni,chiedete a Berto che se li ricorda tutti,i miei. 2009/09/12 BonacciaVorrei poter (dover?) infilarmi in una cabina,poco importa se di aero- o auto-mobile,completare la checklist,accendere i fari,dare gas e partire/decollare,e sfrecciare nella notte,con le goccie di pioggia che si infrangono contro il parabrezza,formando lunghe scie di mercurio che si perdono nel vento,spazzate dalle spazzole e dall'aria,incrociare qualche rara luce stroboscopica attorno mentre deciso,inchiodato sulla velocità di crociera,mi dirigo a nord,navigando a vista.Ma non posso.E sto qui,a consultare le regole di volo strumentale,per le circostanze in cui mi trovo,sapendo di dover giocoforza conciliare il tentativo di spingere il muso in alto e librarmi tra le passioni,con l'idea di dover sopportare gli eventi,preparare le prossime mosse,e cercare di evitare rogne.A me e al prossimo,passeggeri e torri dell'aeroporto di arrivo,o del casello autostradale. Alla radio passa,tra la statica,Norah Jones,e vorrei fosse la voce altrettanto arrotata e porosa di una controllora di traffico aereo,o dell'annunciatrice di IsoRadio 103.3 Mhz. In macchina,ho a malapena la benzina per tornare a casa,casa MIA,ma non ne ho voglia.Ho timore,più del solito,a rimanere solo con i miei pensieri.Perchè so che paradossalmente non avrei timori a farlo,e questo può significare solo che il mio personalissimo autopilota ha la tentazione di interrompere lo stato di cose attuali,e tornare a qualche tempo fa.A qualche settimana,a un 4 mesi fa,a 363 giorni fa,perchè più vado avanti e più perdo i riferimenti per volare,anche in strumentale. Non so se è un atteggiamento comune,o la mia sindrome da allunaggio,come mi piace chiamarla,ma al momento è come se fossi in mezzo al mare,di notte col cielo coperto,in bonaccia completa.Mi guardo attorno,ma non so dove dirigermi.Una volta,qualche giorno più di 363,mi dissero che era facile pensare a me su una barca che scrutava l'orizzonte fumando un toscano.E' vero,mi ci ritrovo,ma una volta vedevo qualcosa che sarebbe potuto essere un'Itaca,o forse Panama,ora vedo solo una landa blu increspata. 2009/09/11 Rassegna stampa IstanbulVi offro una breve rassegna stampa delle mie vacanze ad Istanbul.Guardate e commentate numerosi. Riverisco. http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3203.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3202.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3220.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3225.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3310.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3316.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3358.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3272.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3273.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3277.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3371.JPG http://www.fileden.com/files/2008/5/22/1924617/IMG_3417.JPG 2009/09/09 Sono sempre i migliori che se ne vanno Di Michael Jackson,vi dirò me ne è fregato molto poco.Ma adesso è morto Mike.Il padre della televisione italiana.Il grande pilastro di ogni varietà.Io me lo ricordo da sempre.Sui giornali che comprava mia nonna,su Rai1 a Natale,alla Ruota della Fortuna su Rete4,a Sanremo... Me lo ricordo nelle pubblicità di Olio Cuore e di Eminflex.Me lo ricordo parodiato su fumetti squallidi tipo "Paperotti". Mike era il punto di riferimento del mondo dello spettacolo italiano,prima dei panarielli e bonolis vari.Scherzare su Mike era come bestemmiare. Gli ultimi bastioni di ventesimo secolo cominciano a crollare.Ora,per par condicio,anche Baudo dovrebbe abbracciarsi una lapide. Anzi,meglio...  Che poi,parliamone di questa dicotomia.E' vero che l'Italia è costituita da coppie tipo Coppi-Bartali,Schumacher-Hakkinen,Lippi-Zeman,Don Camillo-Peppone,Boldi-De Sica (ok questa forse di livello più basso),però ognuna di questi duetti antinomici incarnava atteggiamenti diversi e coesistenti delle varie epoche,ed erano paradigmatiche.Ricordo che poco tempo fa,diciamo una settimana circa,su Supervarietà dettero uno spezzone degli anni '70 in cui Baudo e Mike si dividevano per qualche istante la presentazione di non mi ricordo cosa.Bene,dirigeva una terza persona,che li convoca sul palco in contemporanea,ed ecco che già nel loro incedere,si notano alcune differenze.Baudo,nonostante la più tenera età (ah.ah.),arrivava compostamente avvolto in un meraviglioso abito tre pezzi di chiara fattura italiana,magari confezionato da qualche abile sarto palermitano,punto dopo punto,dando uno stile ancor più austero e composto al suo proprietario che già di suo,camminando impettito,non salutando il pubblico se non a mezzo microfono,si schierava quasi militarmente sulla sinistra del conduttore,così fiero esponente di quel grado di professionalità,tradizione e savoir-faire che connotava la Rai dell'epoca. Dall'altro angolo,come fosse un pugile,arriva Mike,sereno,rilassato,schiena già un po' gobbo,in un abito che all'epoca solo un americano poteva indossare con tale nonchalanche:un tuxedo (smoking,per i diversamente anglofoni) nero doppiopetto,camicia con collo regolare,papillon,cartelletta in mano (altro dettaglio a distinguerli).E già ci si fa persuasi,dalla camminata,dai cenni rivolti al pubblico,dal linguaggio,e dalle battute meno velate e più aggressive,che qui è tutto un altro regime.Guardando Mike si evocavano subito le idee di chewing gum,rock'n roll,tv a colori,jeans,new deal e programma apollo.Guardando Baudo,si rivedeva invece quella patina di classe nobiliare,distaccata,sempre attenta e guardinga,impeccabile sempre,quel rigore che tanto caratterizzava all'epoca anche la vicenda politica,più quel senso di autorità tipicamente italiana che ha chi sta nel televisore.Ecco,Baudo è baronesco,Mike nazionalpopolare. Io non sono mai riuscito a parteggiare più per uno che per l'altro ma sono sicuro che alla dipartita,Baudo mi colpirà di meno di quanto abbia fatto superMike. E voi,con chi vi schierate? 2009/09/08 Il pranzo è in frigo,la verandina è sempre aperta. Io sono un gran sostenitore di Camilleri.E mi rispecchio molto nel suo personaggio più riuscito,Montalbano.Solitario,burbero,scontroso,ironico,metereopatico,grande lettore e nuotatore.E visto che ero attanagliato da un sacco di pensieri che davano spinte contrastanti,che ero stretto tra ipotesi e linee di condotta alternative,tra emozioni e dovere,più o meno come capita in tutti i suoi romanzi,ho provato a fare come il mio commissario preferito quando ha bisogno di chiarezza.Ovvero,mi sono scritto una lettera come la si scriverebbe a un amico,dandomi del tu. Ho riassunto i fatti,li ho valutati da esterno,ho tirato giù qualche schema (del resto,anche io odio prendere appunti),mi sono autorimpallato il peso della decisione,mi sono salutato con un "riverisco",e ho chiuso tutto in un libro,dopo averla riletta un paio di volte. E devo dire che il sistema funziona.Riesaminando la faccenda da un punto di vista esterno,ho preso a cuor leggero (o quasi) la mia decisione,che per l'appunto è stata per il momento di non prendere nessuna decisione,o meglio di non prendere parte a quella che è a tutti gli effetti una decisione altrui,seguendo quello che in effetti un amico carissimo mi aveva già illustrato.Ma lo dovevo dimostrare razionalmente,il perchè di quella linea di condotta. E quindi,ora sono decisamente più sereno,e libero di portare o meno,ma questo si vedrà in futuro,anche il più pesante dei fardelli. Io non vi posso garantire che il metodo funziona per tutti,però vi conviene provare,almeno. 2009/09/07 Editoriale di riapertura Caro Pubblico, come sapete (o dovreste sapere perchè vi ho informato,anche se non nei dettagli),questa estate ho girato il mondo,raccogliendo molte miglia premio (meno del previsto per colpa di L0t1t0),bestemmiando in faccia ad un Buddha alto 26 metri ricavato da un unico tronco di sandalo,mangiato intestino di agnello cotto nel sangue,fatto il Ramadan e un sacco di altre amenità come comprare come souvenir un tappeto da bagno con la faccia di Atatourk da regalare a chi va nelle albioniche lande. Ma non è per questo che vi ri-riunite attorno a questo desco virtuale.Cioè,io vorrei stare qui ad appallarvi con tutte le cronistorie delle mie vacanze (che in realtà sono state anche non molto emozionanti,ma se non altro ho recuperato il nulla dell'anno scorso),ma visto che non ho uno scanner per diapositive,e non ho ancora visto nessuna digitale di quelle scattate in giro per il mondo dai miei compagni di viaggio,e visto che anche stringendo al massimo ci vorrebbero 30 cartelle,vi faccio un sunto stile Peggiore: Pechino fa cagare mattonelle dello space shuttle ignifughe e coibentanti Istambul è un meraviglioso caleidoscopio di tramonti,imam,kebab,laicità e tradizione.Una città con le svastiche,se consentite la boutade. Ciò detto ciò fatto,vi informo (visto che al massimo potete smetterla di leggere) che il mio umore,da ultraombrato che era settimana scorsa (in particolare dal primo del mese,ma non vi dirò il perchè,o quantomeno non qui),sta migliorando a grandi falcate,grazie a cose come Tom Clancy,i fine settimana liberi,il fatto che Rimun stia ripartendo,e al fatto che ogni tanto si ha davvero a che fare con brave persone.Ho un paio di progetti ad alta priorità al momento,da conciliare con Diritto Romano ed Economia Politica entro l'8 ottobre,e ho bisogno di un po' di chiarezza in testa,oltre che di informazioni.Devo ristabilire delle linee guida,perchè ho timore altrimenti di rimanere rincoglionito per troppo tempo. Se siete curiosi,beh o siete stati già autorizzati a sapere o mi spiace saprete tutto a giochi fatti. Nel frattempo,mi rivedo Top Gun. PS considerate il blog ufficialmente riaperto visto che le ferie sono finite per tutti (per alcuni più di altri) 2009/07/31 Aggiornamento pre partenza Ultimi aggiornamenti dal mondo aeronautico: Punto numero 1:la mia avversione per il digitale arriva al punto che dopo millemila ore di volo su tutti i Flight Simulator e su aerei con plance analogiche,al momento di portare un volo Fiumicino-Capodichino su un modesto Airbus A320 mi è venuto il panico.Niente indicatori a lancetta,niente 12 pulsanti dell'autopilota,niente manetta manuale,niente radiogoniometro VOR,niente ILS.Tutto su schermo multifunzione digitale.Al terzo tentativo di impostare 11000 piedi sull'autopilota e di impostare con esso un avvicinamento NDB,ho spento la piattaforma inerziale e ho volato come nel 1940.Rivoglio i cruscotti. Punto numero 2:i piloti della Guardia Costiera americana sono veramente cazzuti.Portare un HH-60 in volo con qualsiasi tempo,ripescare naufraghi,lanciare parajumpers e rimorchiare carichi col verricello è un'impresa disperata.Questo per dire che nonostante ore e ore di volo sul Bell 206 JetRanger,come elicotterista di soccorso faccio pena,pietà e misericordia.Questo implica che mi stabilirò a casa Irace per un 10 giorni e volerò 4 ore al giorno sino al raggiungimento di un livello decente. Punto numero 3:ho scoperto con somma gioia che posso caricare le miglia di AirChina sulla mia tessera Miles&More Lufthansa,e la cosa mi riempie di giubilo.Spero di riuscire a comprare qualcosa con le miglia,tra andata e ritorno,magari una cassa di vino (ricordo con enorme piacere i vini Beresford dell'Australia) o la mascotte pelosa della teutonica compagnia. Punto numero 4:domani sera parto per Pechino con la SS Lazio,le ordinazioni di autografi sono chiuse,cercherò di fare molto shopping di bassa tecnologia,della città me ne frega assai poco,e la mia conoscenza della Cina non va oltre San Francisco in "Grosso Guaio a Chinatown".Del resto appunto,mi interessa più la loro cucina della loro storia.Ma volevo aggiungere un visto sul passaporto,scattare nuove foto,e approfittare del nostro immenso potere d'acquisto nei confronti degli Onolevoli Musi Gialli (accidenti solo una R in questa definizione-vabbè immaginatevi il tono ossequioso e fortemente accentato.Ah,rientro il 9/08. A proposito di Kurt Russell:io non ho mai capito come "1997:fuga da New York" e "Fuga da Los Angeles" siano diventati film di culto.Ho rivisto il primo ieri sera.Non succede una minchia per tutto il film,si spara poco,Snake Pliskeen parla poco e non fa battute ad effetto e i personaggi sono di un piattume allucinante.Come Blade Runner,altra palla mortale genericamente considerato un capolavoro.Mah.Volete mettere con Stargate? Punto di satira erotica:sconsigliata l'apertura del link a minorenni e fanciulle sensibili (in effetti è piuttosto volgare,ma la trovo geniale) Ultimo punto lolloso:quando l'idiozia non ha mai fine.Sconsigliato alle persone sensibili. Ciò detto ciò fatto,vi lascio con queste amenità e vi auguro buone vacanze,e citando Max Bunker e il glorioso gruppo TNT,se non ci risentiamo,spero dipenda da voi! 2009/07/29 Sconforto estivo Oggi qualcuno è arrivato qui cercando "M4r4 C4rfagn4 foto nud4",e io non posso fare a meno di pensare che siamo (spero) l'unico paese al mondo in cui si cerca su Google un ministro solo per le sue (pur notevoli) tette. 2009/07/24 Rassegna stampa estiva #2Cari Amici, scusate se non mi faccio vivo da un po' ma,oltre a fare cose e vedere gente,il mio pc portatile in sostituzione del fisso,rotto,si è,guardacaso,rotto anch'esso,quindi posto da case altrui.Come avrete senz'altro notato,anche quest'anno l'estate è arrivata e,sebbene con un po' di ritardo rispetto agli altri anni,è cominciata la Stagione dei Pitbull, anche se leggermente sotto tono rispetto agli altri anni,ma capiamo benissimo i signori giornalisti:quest'anno infatti la minaccia arriva dall'Occidente (o dall'Oriente,facendo il giro completo):infatti,in California nuove e molto più pericolose belve infestano i mari terrorizzando i poveri bagnanti,come se le meduse (che sembra che ogni anno aumentino,ma vorrei tanto vedere le statistiche) non bastassero a riempire le pagine dei giornali estivi.Ecco a voi il FANTASTICO CALAMARO KILLER,che svuota le spiagge di San Diego.Certo,siamo un po' frustrati dalla riduzione di avvertimenti sui pericolo balneari,ma capiamo anche che quest'anno,in luce di vicende che dovrebbero trovare DECISAMENTE PIU' SPAZIO (sopratutto la vicenda dei Templi Fenici e della Balena Fossile,per non dire dei lavoranti al cantiere della D'addario)nei mass-media,si debba ridurre il carico di cazzate da depositare sulla schiena degli italiani.   2009/07/02 It's a hard,hard life Ecco,io ieri sera stavo per mettermi a scrivere di coincidenze,casualità,strani incontri,ricordi,braci,negri che sorridono e amenità varie,vista anche la notte buia e tempestosa,ma l'arrivo di ambigui personaggi venuti a racimolare un po' di bourbon mi hanno costretto a desistere,e ad aspettare la prossima notte in cui possiate chiamarmi Ismaele.Così intanto vi delizio con le foto di una specialità che non è ancora stata inserita nei programmi di addestramento nè dei Berretti Verdi nè degli Alpha Team russi,ma che per complessità e requisiti ci starebbe proprio.Ovvero studiare diritto privato in balcone a 6 giorni da un esame con una maschera antigas perchè stanno facendo la disinfestazione dalla zanzara tigre e dentro casa fa troppo caldo per stare (1,2). 2009/06/24 Autoironia e goliardia sulla concorrenza (intervento tampone) Abbiate pazienza,tra stasera e domani me ne esco con un intervento
serio sulle coincidenze.Nel frattempo,beccatevi un po' di goliardia,che
come mi è stato ricordato ultimamente,non fa mai male (specie quando si
fa sfottò sulla propria antitesi) Sui legulei: Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?". • Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili". • Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?". • Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio trova che sia una cosa molto bella da parte loro,ma li prega di ritornare dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete aspettare altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite,per trovare un PRETE in Paradiso ci son voluti 10 anni, se vi serve un avvocato,ripassate tra un paio di millenni". • Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Vede,mi sto guadagnando da vivere per tutto l'anno." "E come mi scusi?" "Sono divorzista" - Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? - Cameriere. "Vedi,il vantaggio di essere avvocato rispetto ad un medico è che è vero che raramente i nostri clienti sono angeli,ma i vostri tendono a diventare tali molto più spesso" Sui cambialampadine: Due giovani studenti di ingegneria si incontrano, a Padova, davanti il "Paolotti" (ove si tengono i corsi dei primi due anni). Dopo il saluto, uno dei due esclama "Oh, che bella bici, dove l'hai recuperata?" alludendo al mercato delle bici rubate e l'altro risponde "No no, non si tratta di una bici rubata, l'altroieri ho incontrato una ragazza che mi ferma, si spoglia e mi dice "predi di me ciò che vuoi!", e cosi le ho preso la bici. L'amico, approvando, rispose: Eh già, hai fatto bene: i vestiti forse ti sarebbero stati troppo stretti! Un ingegnere racconta ai suoi colleghi.: Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca… Gli amici: Ehilaaà!! La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. Ueeehhhheeehhhhe!! Lei mi fa: “Spogliami”! Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC… Gli amici: Hai un PC nuovo? Figata! Che processore??? Game,set,match:
Alle menti più dotate della Città Universitaria venne posta la seguente domanda: "quanto fa
2 x 2?".Il vincitore otterrà 1000 euro L'aspirante ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99". L'aspirante fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02." L'aspirante matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò stralunato: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste." L'aspirante filosofo disse meditabondo e distaccato: "Dipende da cosa intendiamo per moltiplicare due enti uguali per loro stessi"
L'aspirante commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno
con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo.Quanto volete che risulti che faccia?" L'aspirante avvocato se li guarda tutti insieme e diabolicamente se ne esce:"Vedete,in ossequio a tutte le vostre precedenti risposte,possiamo tranquillamente affermare che mancando l'unanimità su questa risposta,e mancando un intervento chiarificatore del Legislatore al riguardo,possiamo tranquillamente affermare che la risposta è a discrezione dell'imputato purchè non turbi l'ordine pubblico e non violi il buon costume." Tutti vinsero il premio,ma la parcella dell'avvocato fu tale che l'unico che fu l'unico a tornare a casa con più soldi di quanti ne avesse all'arrivo.Quando gli fecero notare che nessuno l'aveva ingaggiato,egli serenamente rispose:"Ogni mentecatto ha diritto ad una degna assistenza legale".2009/06/19 Così ci conoscono all'estero Sto cercando di comprare vari oggetti su Ebay,come un anemometro di un Cessna e il faro di cabina di un 747. Su Ebay si trovano molti oggetti a prezzi concorrenziali,ma spesso si pagano cifre folli per la spedizione in italia,sull'ordine dei 30-35 dollari,e cioè il 50% in più del prezzo dell'oggetto.Incuriosito (e anche un po' incazzato),ho chiesto a un venditore se avesse sistemi più economici per spedire qui.E ho ricevuto la seguente risposta: "Jack, The priority mail rate shown is what I pay, the airspeed boxed weighs a little over a pound, so it costs 2 pounds. The only cheaper way is First class mail. It has no tracking and no way to know where it went. I won't send it that way. And you'll notice a lot of peoeple won't ship to Italy. And for good reason. I've probably sent 50 packages to Italy. Most make the trip in a week to a week and a half. But I've had 3 that took well over a month. Haven't lost anything yet, but your postal service or customs really sucks. The problem packages I've had get to Italy in a few days, then "disappear" for weeks or a month. Then magically reappear and get delivered. So Priority is the only way I'll ship these. Chris" Ora,possiamo dire che NON SON BEI MOMENTI? Fulvio,quando ci sarai tu alle poste,allora sì che funzioneranno. 2009/06/16 News dal mondo2) Questo è un terrone che si spaccia per attenzione! nazionalista nordico che ama Cavour! Fatevi due risate con i suoi sproloqui.Notevole la foto puntata come Gheddafi,nonostante sia implicito che odia gli arabi.
3) Lo sproloquio continua.Su questo ci si potrebbe fare uno sketch.Un folle,cazzo.
2009/06/14 Prenotazione Balcone.Tende da sole.Sole.Brezza.Cospicuo piatto di pasta con melanzane e pecorino a scagliette sopra.Forchettate in silenzio,valutare se esatta la quantità di rigatoni e tocchi di mozzarelle e melanzane.Vino rosso siculo,in calice.Breve sorso ogni bocconeCestello di albicocche mature.L'atto di tastarle e scegliere le più morbide.Pregustare se si sono decomposti abbastanza zuccheri complessi.Rompere il frutto,lasciare il succo colare sulle mani.Il sapore acidognolo di una scelta sbagliata.Niente caffè,meglio tenersi in bocca i sapori precedenti.Sigaro toscano,radio con musica soffusa.Boccate profonde,complesse volute di fumo.Toni legnosi che si liberano.Gusto rotondo,di rusticità.La cenere compatta nello stesso piatto dei noccioli.Completa solitudine.Estasi. Meglio soli che mangiare allo stesso tavolo con qualcuno che non dà soddisfazione.Meglio non vedere nessuno quando si è forastici.Meglio staccare i telefoni.Meglio non pensare alla volubilità di alcune donne.Meglio non pensare alla superbia di altre.Meglio tagliar corto su tutta una serie di pessimi atteggiamenti. Concentrato sugli aromi.,le snobbo tutte.Le lascio alle loro abitudini meschine,alla loro incapacità di cogliere certi piccoli piaceri materiali,alle loro inattitudini a comunicare col prossimo,alle loro paranoie e attegiamenti ipocriti.Ai loro piccoli drammi ingigantiti e alle loro rogne che non riescono a riconoscere,se non quando è troppo tardi per risolverle da sole.Alle offerte di aiuto rifiutate,ai loro complessi di Wonderwoman. Un giorno si spera che ci sarà qualcuno sull'altra sedia capace di apprezzare la sincerità,che sia di un buon pasto,di un buon vino,di una lettera,di certi comportamenti.Nel frattempo,che si ingozzino nei fast food e nella loro ambizione.Ci si strangolino,nel tempo libero.Io aspetto qui.Se non viene nessuno,bei cazzi.Ho smesso di andare in cerca.Fatiche e patimenti nella stragrande maggioranza dei casi sprecati con gente di infimo livello.Se voglio compagnia,ho i mezzi di ottenerne.Se voglio di più,non capiscono,fanno finta di non capire,capiscono e sfruttano.E io sono stanco di sopravvalutare le persone,per incazzarmi in seguito. Torno a pranzo.Le sedie sono sempre due,solo che quella dell'ospite è prenotata.Chi dimostra che la prenotazione è realmente a nome suo,è autorizzato a sedersi.Chi bluffa è cortesemente invitato a tornare al prostribolo. 2009/06/10 Una semplice equazione ha per risultato una compita esclamazione di stupore webnews.it/news/leggi/10930/magic-italy-la-presentazione-del-logo/ http://vimeo.com/5081799 +  + http://www.vip.it/noemi-papi-berlusconi/ [ctrl+f su firefox----->grafica pubblicitaria] + http://www.nittiportici.com [check tha style of the Home Page] =  + 2009/06/05 Rassegna Stampa Buona notizia (cioè,relativamente buona:visto che SICURAMENTE sfonderanno il 41%,purtroppo e con sane bestemmie sfogatorie,almeno ridiamoci su.Vi confesso che son curioso di vedere com'è,una volta scuoiato) Cattiva notizia:sono sempre i migliori che se ne vanno.Anche se il Sun ventila una divertente possibilità (beh,divertente da leggere,per lui non credo molto) di complicazioni durante un giochino erotico. Notizia sconcertante:Calderoli ha qualche neurone attivo. Notizia grave:la Spagna ci ride dietro con vigore,basta leggere le prime 10 righe di questo articolo Notizia da burgudew:venghino siori ad ammirare il pregevole parco divertimenti del Premier.Notare che in foto 4 c'è un uomo della security con un G-36 (mi pare eh) 2009/05/24 Comunque era meglio Jeeg,e subito dopo Mazinga Z Stavo pensando che,se l'ENEA 9003,uno dei primi supercomputer del mondo,funzionava con 18000 valvole ed aveva una memoria interna di BEN 20Kb,allora Goldrake che ne usava solo 1000 (e nessuno capiva come facessero a non rompersi con le saracche stellari che gli tiravano gli avversari) aveva una memoria pari a circa meno di 1/256esimo della SIM del mio telefono,quindi Actarus poteva salvare AL MASSIMO il numero di telefono di casa di Venusia.Non solo,pur supponendo che,grazie ad un qualche "miracolo di elettronica" (mai parole del testo di una sigla furono più azzeccate),il supercomputer che lo governava avesse la potenza del più potente computer dell'epoca,ovvero il CRAY-1,il clock del (dei,vista la struttura) processore non avrebbe superato gli 80Mhz,che addirittura il 486 era meglio [e faceva girare Doom 1 su 10 floppy,o meglio,"minidischi",in Italia,con grande divertissement degli appassionati di robottoni) Tutto questo per dire che ecco,non mi sembra ci siano i presupposti tecnici per vantare la potenza del robot alle 0830 di mattina alla festa patronale della chiesa qui affianco mettendo a tutto volume la sua sigla.  |
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